18 cfu in 18 giorni

l'università di Trento è una di quelle in cui la riforma Berlinguer-De Mauro, che già di per sé non era una meraviglia, ha raggiunto e superato i limiti della perversione. La maggior parte degli esami consiste in moduli di 3 crediti, e per la laurea specialistica bisogna raccogliere 90 crediti prima della tesi. Naturalmente non c'è nessuna logica e nessuna coerenza tra gli esami da dare: si passa con disinvoltura dalla storia della medicina alla filosofia politica, dall'estetica cinematografica alla storia del cristianesimo, dalla teoretica alla filosofia della religione. Quello che ieri ho iniziato miseramente è un tentativo di impresa che un giorno potrei raccontare ai nipoti (di qualcun altro, credo): dare 18 crediti in 18 giorni, saltellando dalla storia dell'industrializzazione alla cavalleria medioevale, e da Cartesio e Sartre alla bioetica. Si tenga presente che ogni credito equivale, secondo la legge, a 25 ore di "lavoro complessivo". Un osservatore poco attento potrebbe dedurre che da qui al 7 luglio le mie giornate dureranno 25 ore. E a ben vedere non si allontanerebbe neanche troppo dalla realtà.
Scrivo questo post non per lamentarmi ma per aggiornare i miei quattro lettori visto che, a meno di un improvviso (e improbabile) lampo d'ispirazione o di un colpo di stato in piena regola (è già più verosimile), non riuscirò a scrivere molto altro prima di metà luglio. Trascrivo fedelmente la voce "Sagittario" dall'oroscopo del mio astrologo di fiducia (e voi scettici razionalisti non storcete troppo il naso, mi servo dallo stesso astrologo di fiducia di Tremonti).

Studio: non siete ancora riusciti a controllare on line l'esito dello scritto di storia economica, ma Mercurio ha incrociato Marte e secondo indiscrezioni gli avrebbe detto che è stata una catastrofe paragonabile al crollo di Wall Street nel '29. Seguiranno grande depressione e grande sonno. Arriverete al 7 luglio in una condizione che Umberto Bossi in confronto sembra un ragazzo sveglio.

Casa: il vostro coinquilino prende il sapone che voi usate per la faccia e lo usa per farsi la doccia: lo ritrovate coperto di peli di indubbia provenienza. Segue una dieta che esclude la pasta, con la conseguenza che c'è più riso nel lavello della vostra cucina che in tutto il vercellese. Entro una settimana l'animale dovrebbe tornarsene a Frosinone, ma ormai sarà troppo tardi: avete già un lieve cedimento verso posizioni secessioniste.

Politica: avete abbracciato la linea dell'appisolament, seguita finora con coerenza dal partito democratico nella sua ferma opposizione al governo. Ferma in senso letterale. L'uso dell'esercito per sorvegliare le discariche, la sospensione del processo a Berlusconi per corruzione, l'abolizione delle intercettazioni e dell'informazione giudiziaria non vi entusiasmano, ma non è il caso di demonizzare l'avversario. Eventualmente, quando l'esercito sorveglierà discariche in cui magistrati e giornalisti saranno smaltiti insieme ai rifiuti radioattivi, valuterete se manifestare il vostro dissenso. Magari alzando il sopracciglio. Ma in modo non troppo vistoso e comunque non prima dell'autunno.

Amicizie: vi siete un po' ritirati dal mondo e state trascurando le persone che vi vogliono bene. Ma loro sanno che avete bisogno di un paio d'anni di eremitaggio e quindi vi capiscono. Si spera.

Amore: quella ragazza vi farà impazzire.