per la cruna di un ego

Gli italiani se la prendono con i governi anziché con il papa

2008-10-27T20:18:00.003+01:00

Nuovo volantino di Filippo Bellissima, grazie a Giova!
Un'impietosa analisi dell'alienazione religiosa degna di Feuerbach.

A bientôt!

2008-10-13T15:17:00.006+02:00

Come forse i miei quattro lettori avranno intuito, Per la cruna di un ego si appresta a terminare la sua breve esistenza. Niente lacrime, suvvia. Prima o poi doveva capitare, oggi a te domani a me, sono sempre i migliori che se ne vanno... e così via. Scrivo quest'ultimo post per salutare chi mi ha seguito fedelmente (o anche infedelmente, non sono un tipo geloso) in questi due anni. Il mio primo post è datato 8 settembre 2006 e racconta di quando iniziai il mio servizio civile culturale con un rastrello in mano. Che nostalgia. Chi l'avrebbe detto che potessi provare nostalgia per un rastrello? Eppure il passato ha questa caratteristica incredibile, di avere fascino per il solo fatto di essere passato. Ora che me ne sto a trecento chilometri dalla mia vita torinese, sempre in dubbio se ritornarci o continuare a spostarmi verso est, anche quello che allora non sopportavo ha una dolcezza tutta particolare.

Per la cruna di un ego chiude i battenti. Non eliminerò il blog, perché non si sa mai che qualcuno passi di qui per caso cercando notizie sul servizio civile o su Filippo Bellissima (di cui pubblico un recente volantino, un pezzo straordinario: scritto a maggio, con grande lungimiranza alludeva già alla fragilità del nostro sistema finanziario). I vecchi post rimarranno qui, ma credo che non scriverò più. Un po' per motivi tecnici (da quando ho traslocato non ho più la adsl a casa e collegarmi a internet comporta scomodi spostamenti), un po' perché il blog ha esaurito la sua funzione. Doveva raccontare una fase di transizione della mia vita, iniziata quando mi sono introdotto nell'oscuro mondo di chi accetta di fare una cosa che non gli piace in cambio di una paga fissa, e proseguita nella piccola città tra le montagne dove son venuto a cercare di capire qualcosa di me (e, già che son qui, di prendere anche una laurea specialistica in filosofia). Ecco, ora quella fase di transizione è finita. Non saprei spiegare perché (anzi sì, ma sarebbe lungo e tedioso), ma so che è finita. Non che abbia finito di transitare, per carità. Anzi, oserei dire che la mia vita è, da un punto di vista strettamente esistenziale, una lunga transumanza. Ma ora sono in un'altra transizione che esprimerò con altre parole e in altre forme.

Un grazie per la pazienza ai miei quattro lettori.

Santiago e ritorno

2008-08-28T20:05:00.008+02:00

12a tappa: Pedrouzo-Santiago de Compostela (km percorsi 23, tot. 299, ore di viaggio 6-11.30).

Ce l'ho fatta. Il 18 agosto ho finalmente raggiunto la conclusione del mio viaggio sconclusionato. L'ultima tappa del cammino di Santiago sembra fatta apposta per riportare un po' bruscamente il pellegrino nel mondo da cui si è temporaneamente assentato (chi solo per dodici giorni, come me, chi per quaranta o più). E qui apro una parentesi: è una strana sensazione, almeno per me, non ricevere notizie sul mondo anche solo per qualche giorno. E nel mio caso l'isolamento dalle informazioni era pressoché totale, perché quando mi capitava di mangiare in un bar o un ristorante dove c'era un televisore acceso, trasmetteva sempre e solo gare olimpiche. Ho saputo che i russi avevano invaso la Georgia da un sms di mio fratello, ma al bar si continuava a guardare tranquillamente una partita di tennis, e la pochezza del mio spagnolo non mi consentiva di chiedere scusi, è scoppiata una guerra, può cambiare canale? Insomma, se in questi dodici giorni (sedici, contandone due a Barcellona e due di viaggio verso l'Italia) ci fosse stato un altro 11 settembre non me ne sarei accorto. Effetto? non è così male. Mi è venuto in mente quello che diceva Oscar Wilde: è tristissimo constatare che oggigiorno siano così poche le informazioni utili. Poche in termini relativi, non assoluti. Perché ormai abbiamo a disposizione tutte le informazioni che vogliamo, ma la stragrande maggioranza sono false o inutili. E questo lo sapevo già, ma l'ho capito meglio passeggiando per deserti e per boschi. Chiusa parentesi.
Dicevo del pellegrino che ritorna bruscamente nel mondo: lasciando Pedrouzo si attraversa un bosco di eucalipti, immersi nell'oscurità completa e nel profumo. Poi la poesia lascia il posto alla strada statale, all'aeroporto e alla periferia. All'uscita dal bosco (saranno state le sette del mattino) ho incontrato un distinto signore che si era appostato lì per intercettare i pellegrini e offrire posti letto in una pensione del centro. Bentornati nella realtà.
(Ah, detto per inciso, ho rifiutato soltanto perché il giorno prima avevo già prenotato la pensione più economica di Santiago. Lo so che è poco coerente con lo spirito del pellegrino, ma dopo l'incidente di Melide volevo evitare di arrivare alla meta dopo trecento chilometri e dover fare il giro delle sette chiese prima di trovare un letto.)
Superata la zona industriale, accompagnati dal rumore del traffico, finalmente si arriva nel centro storico della città, che è un gioiellino, e si intravedono le guglie della cattedrale, che è un portento. Ecco, ora il viaggio è compiuto.
Oddio, compiuto un corno. Dopo un paio di giorni di turismo in compagnia di due romani trovati alla pensione, ho iniziato la mia piccola odissea. Ed è proprio vero che ogni viaggio insegna qualcosa: il viaggio Santiago-Torino mi ha insegnato a non deridere quei compatrioti incontrati lungo il cammino, che per rientrare hanno preso il TGV da Madrid e fatto il cambio a Parigi. Di sicuro hanno impiegato meno tempo di me: tredici ore di autobus da Santiago de Compostela a Irun, dove si prende il trenino per passare la frontiera francese e arrivare a Hendaye; quattro ore e mezza di treno da Hendaye a Tolosa; altre sei ore di treno da Tolosa a Nizza, e la prospettiva di passare la notte in stazione perché per dieci minuti perdo l'ultimo treno utile per raggiungere Torino in serata.
Non so se mi spiego.
20 agosto 2008, ore 13 circa. Sono reduce da dodici giorni di marcia, 300 chilometri percorsi, mi porto dietro uno zaino che pesa un quinto di me, l'ultima notte l'ho passata in autobus, e la prossima rischio di passarla nella sala d'attesa della stazione di Nizza. A questo punto la Provvidenza, che ad Arzua aveva assunto le sembianze di tre ragazze irlandesi, decide di darmi di nuovo una mano sotto forma di scritta su un tabellone elettronico alla stazione di Tolosa: il treno per Nizza ferma a Montpellier, Marsiglia, Tolone, St. Raphael, Cannes e Antibes. Ricordo vagamente di aver sentito che una mia amica ha una casa ad Antibes, e la mia amica, opportunamente contattata, ricorda che ad Antibes ha, oltre alla casa, due antenate che possono fornirmi la chiave della medesima. Sono salvo.
Antibes è una cittadina della Costa Azzurra, graziosa e inequivocabilmente turistica. Ancora abituato alle levatacce da pellegrino, faccio quattro passi al mattino presto, quando i venditori preparano le bancarelle con ogni tipo di cianfrusaglia. Non c'è niente di più sorprendente che osservare quante cagate si trovano in vendita. Anzi, qualcosa sì: pensare che se qualcuno le vende, qualcun altro prima o poi le comprerà.
Forse è stata davvero la Provvidenza a farmi fare tappa qua a scopo pedagogico, per insegnarmi la morale della storia. E la morale è che è buffo, dopo aver viaggiato per un paio di settimane seguendo rigorosamente la filosofia dell'essenziale, ritornare nel mondo del superfluo. Le vacanze sono proprio finite.

a un giorno da Santiago

2008-08-17T14:37:00.009+02:00

11a tappa: Arzua-Pedrouzo (km percorsi 20, tot. 276, ore di viaggio 6.30-11.30).

Alla fine ieri sera mi ha salvato la Provvidenza sotto forma di tre ragazze irlandesi molto cattoliche che dormivano in stanza con me (che fossero molto cattoliche l'ho dedotto dal fatto che si portavano dietro la Bibbia, che qualunque pellegrino dalla fede non incrollabile considera un libro mirabile, ma troppo pesante nel senso fisico del termine). Mi hanno salvato non annunciandomi la salvezza, ma con un asciugacapelli che, alla bisogna, si è trasformato in un asciugasaccoapelo, almeno quanto basta per non dormire nell'umido.
Stamattina ho attraversato un bosco prima dell'alba: esperienza quasi mistica che mi ha riconciliato con Dio, con gli uomini e persino con il santo per colpa del quale non ho potuto pernottare a Melide. Poi il tempo ha retto bene, permettendomi di arrivare sano e salvo e asciutto all'ultima sosta prima di Santiago: un comodo rifugio da condividersi con altre 119 persone, doccia fredda e nuovo incontro con i veneti di cui mi ero liberato con un'abile mossa tattica sull'alto di Ligonde.
Nel letto vicino al mio c'è una signora che rantola: mi fa venire in mente che nell'ultimo tratto del cammino compaiono diverse lapidi, di scarso incoraggiamento al pellegrino, dedicate a quei poveracci che sono morti in viaggio, o subito dopo l'arrivo. Dinanzi alla memoria di costoro, i pellegrini pii si segnano e mormorano un eterno riposo. Quelli agnostici si abbandonano a un più profano gesto apotropaico.

la ducha sigue!

2008-08-16T18:20:00.003+02:00

10a tappa: Eirexe-Arzua (km percorsi 35, tot. 256, ore di vaggio 6-15).

Quando vi dicono che in Galizia c'è un clima atlantico, non fatevi ingannare dall'eufemismo. In Galizia c'è un clima di merda. Da quando son qui non ho visto il sole per più di quindici minuti di fila.
Dopo un sonno agitato e interrotto ripetutamente da una bambina spagnola (a questo proposito si veda quanto scritto ieri, emendando il punto 4: "a Santiago non si va in comitiva e non si portano marmocchi"), dopo una notte di scarso riposo, dicevo, stamattina mi alzo di buon'ora con l'intenzione di fare 22 km fino a Melide. Piove. A tratti piove forte. All'insufficiente estensione del mio k-way, che non basta a coprire me e lo zaino, si aggiunge il clamoroso fallimento di un sistema di ancoraggio del sacco a pelo, che mi cade ripetutamente e si apre. Quello che arriva a Melide è un Mox fradicio, e non di ottimo umore.
E ancora non sa che lo aspetta un'altra sorpresa: a Melide è giorno di festa per non so quale stronzo di santo patrono, l'albergue è pieno (capite perché i veri pellegrini odiano gli pseudopellegrini degli ultimi cento chilometri?) e nelle pensioni non si trova posto neanche a pagarlo oro. Si noti che quando arrivo a Melide sono, oltre che zuppo, quasi digiuno: nello stomaco ho una ciambella, una brioche e un caffelatte. Ma non ho scelta, devo proseguire fino al prossimo rifugio che si trova, escludendo hotel e pensioni a prezzi non popolari, a 12 km. Altre tre ore di cammino prima di poter mangiare un panino con tortilla, lavarmi, crollare sfinito e constatare quant'è bagnato all'interno il sacco a pelo.
Per la cronaca, è tanto bagnato.
Mancano una quarantina di chilometri a Santiago.

lecito e illecito

2008-08-15T14:32:00.003+02:00

9a tappa: Portomarin-Eirexe (?) (km percorsi 18, tot. 221, ore di viaggio 7-11.30).

Tappa breve per riprendere fiato, perché nessuno mi corre dietro, e soprattutto per evitare una comitiva di ventisette - dico ventisette - veneti che ho incontrato ieri e che rischiavo di ritrovare a Palas de Rei. Sono l'esemplificazione vivente di tutti i difetti di cui scrivevo ieri, e ne hanno anche qualcuno in più. Per non averli di nuovo fra i piedi mi son fermato in una borgata di campagna talmente improbabile che non c'è certezza nemmeno sul nome, che potrebbe essere Eirexe o Ligonde. Le uniche certezze sono due: il letame e le mosche.
Gli incontri interessanti ormai sono più rari che in Castiglia (il pensionato di Reunion che ha fatto 1300 km a piedi, il ragazzo francese che di ritorno da Santiago vuole arrivare fino a Roma, il polacco gucciniano, la pranoterapeuta ungherese che ha fatto voto di silenzio...), ma ogni tanto capitano. Ho trovato un ragazzo di Varese che è partito da Logroño e condivide la mia ostilità verso gli pseudopellegrini degli ultimi cento chilometri. Ci siamo accordati sui seguenti principi fondamentali:
1) negli albergues dovrebbe essere proibito prenotare;
2) c'è chi, per camminare leggero, spedisce il bagaglio col taxi e lo recupera alla fine della tappa. Per viaggiare così, tanto vale fare una passeggiata al parco sotto casa senza venire a rompere i coglioni ai pellegrini affollando il sentiero e i rifugi;
3) la carriola invece sfrutta una tecnologia antichissima, riduce ma non elimina lo sforzo e quindi è un mezzo lecito;
4) a Santiago non si va in comitiva.

pellegrini e turisti

2008-08-14T15:20:00.005+02:00

8a tappa: Sarria-Portomarin (km percorsi 23, tot. 203, ore di viaggio 6.30-12.30).

Tappa non proibitiva, ma dopo i 37 km di ieri e la notte in treno è diventata un calvario. Alla fatica dei giorni di viaggio che si accumulano, provocando dolori a tutte le articolazioni possibili, si aggiunge l'impatto con i famigerati pellegrini degli ultimi cento chilometri. Per vedere un po' di Galizia ho scelto di ripartire da Sarria, perché è l'ultima città del cammino raggiungibile in treno e perché sono sicuro di essere a Santiago entro una settimana. Dovevo immaginare che la mia idea non fosse del tutto originale.
Sarria si trova a circa 112 km dalla meta, e 100 km è precisamente la distranza minima che si deve percorrere a piedi per ottenere la Compostela, documento che attesta l'avvenuto pellegrinaggio e di cui Qualcuno dovrebbe tener conto nel Giorno del Giudizio. Non mi intendo molto di queste cose, ma mi son fatto l'idea che quel giorno sarà una specie di ingorgo al casello autostradale, e chi ha compiuto il pellegrinaggio avrà l'equivalente spirituale di un Telepass. Ora io ci tengo a precisare, a scanso di equivoci, che della Compostela me ne cale in misura molto limitata (la prendo e la metto da parte perché non si sa mai, sempre meglio essere coperti anche sotto quel punto di vista). In verità non si può neanche dire che io stia facendo il cammino di Santiago, che è un percorso di 800 km, parte da Saint Jean e non prevede tappe in treno. Il mio intento era di fare quattro passi, il mio tempo a disposizione due settimane tra un esame e l'altro. Così ho pensato di fare una passeggiata seguendo la rotta dei pellegrini per due tratti, uno in Castiglia-Léon e l'altro in Galizia, per un totale di circa 300 km. Ecco tutto.
Quando ho visto la differenza tra i pellegrini incontrati in Castiglia e questi qua, non mi sono scandalizzato per la mancanza di senso del sacro nei secondi. Semplicemente sono rimasto deluso dal vertiginoso aumento del tasso medio di volgarità. I primi sono pellegrini, i secondi sono turisti (nel senso più negativo che si possa attribuire al termine). Tanto per chiarire la differenza, i pellegrini sono più riflessivi, più originali, più cordiali, più civili e più motivati (ho già detto degli operai che passano le ferie camminando e poi se ne tornano belli riposati a lavorare in fabbrica. C'è poco da aggiungere); i turisti sono caciaroni, appena arrivati a Sarria vanno nel primo negozio a comprare il bastone con annesse conchiglia e caciotta posticce, viaggiano cantando a squarciagola canzoni di Laura Pausini, si fanno la foto sorridenti di fianco ai cartelli con i simboli del cammino, lasciano immondizia sul loro passaggio, a volte non salutano nemmeno, prenotano il posto nei rifugi e poi si lamentano se non hanno le comodità dell'hotel Hilton. Hanno per lo più l'aria di piccoloborghesi in cerca di imprese da raccontare agli amici, alcuni sembra che vedano il cammino come una gara. Ci sono molte famigliole e (ahimé) moltissimi italiani. Non ne ho incontrato nessuno che sia capace di viaggiare da solo. Quasi nessuno tiene un diario.
Spero di aver reso l'idea.
Nota positiva: il paesaggio della Galizia è più bello e variegato della Meseta. Portomarin è un paese grazioso e lo visiterei volentieri, se riuscissi ancora a muovermi.

di quella volta che Mox entrò in monastero

2008-08-13T21:36:00.005+02:00

7a tappa: El Burgo Ranero-Léon (km percorsi 37, tot. 180, ore di viaggio 5.30-14).

Dopo una serie di tappe brevi per concedere tregua alle caviglie, giornata di marcia forzata per raggiungere Léon, dove sono entrato in monastero. Ma ne sono uscito subito, non temete.
Arrivando dalla Tierra de Campos, dove impieghi più tempo a pronunciare il nome di un paese che ad attraversarlo, Léon sembra una metropoli. Il pellegrino non è più abituato ad autobus, stazione ferroviaria, parchi, strade, traffico... La Plaza Regla è invasa da un'orda di viandanti che, trasformatisi per un pomeriggio in turisti, riprendono la cattedrale da tutte le posizioni.
L'attraversamento della città è segnalato malissimo e infatti mi perdo subito, ma la Provvidenza mi fa incontrare la signora di Lodi che mi guida all'albergue nel monastero delle Benedettine. Una signora mi accoglie fraternamente e mi informa delle regole del rifugio: messa alle 19, benedizione alle 21, chiusura del portone alle 21.30, colazione alle 6, andare via per le 8. La parte spirituale non è obbligatoria, ma mi mette comunque a disagio. E poi il dormitorio è uno dei più lerci che abbia incontrato dall'inizio del viaggio.
Stanotte alle 2.04 prendo il treno per Sarria e da lì camminerò per un'altra settimana circa in Galizia, dove si prevedono un paesaggio meno monotono e un clima più capriccioso. Bella la quiete, la solitudine, il sublime orizzontale e via dicendo, ma non ne potevo più delle Mesetas. Passerò la notte tra la stazione e il treno. So che è uno strappo alla regola, ma il Signore capirà.

una piccola Babele nel Far West

2008-08-12T14:00:00.002+02:00

6a tappa: Sahagun-El Burgo Ranero (km percorsi 16, tot. 143, ore di viaggio 6.30-11).

Bisogna imparare ad accettare i propri limiti. Dopo appena 140 chilometri i miei tendini chiedono già pietà, e non voglio che si dica in giro che sono spietato. Un po' pirla, ma spietato no.
Nota bene: lo zaino pesa un quinto di me.
Si arricchisce la galleria di personaggi: ieri una simpatica signora di Lodi, estroversa e poliglotta, mi ha raccontato fra le altre cose che la ragazza poco loquace è, tanto per restare improbabili, una pranoterapeuta ungherese. In cambio io le ho rivelato quel che mi ha fatto leggere sulla sua conchiglia, cioè che ha fatto voto di silenzio.
Iera sera invece ho cenato con un operaio tessile bergamasco che ha letto l'Etica nicomachea e, compatibilmente con la disponibilità delle ferie, fa il cammino in tre parti: l'estate scorsa da Saint Jean a Burgos, quest'anno fin dove riesce ad arrivare in Galizia, l'anno prossimo arriva alla fine.
E stamattina un altro operaio lombardo, stavolta di Varese. Questo non ha nulla di particolarmente strano, se non che ieri ha percorso 53 chilometri. Io oggi mi sono arreso dopo 16, già zoppicante, e l'hospitalera incredula (una vecchina che ha trasformato casa sua in un rifugio per pellegrini) mi ha redarguito leggendo sulla mia Credencial che arrivavo da Sahagun: "¿Sahagun? ¡Muy poco!".
'Sti cazzi signora, le ho risposto al riparo di una solida barriera linguistica.

Appendice ore 15.15.
El Burgo Ranero sembra, nel nome e nell'aspetto, la città fantasma di un film western. Vecchie case diroccate con i battenti di legno che cigolano per il vento, balle di fieno che rotolano in lontananza (giuro). Come gli altri paesini della Castilla y Léon, è immerso nel giallo dei campi e vive dell'accoglienza ai pellegrini. A pensarci è ben curioso: una serie di piccoli borghi sperduti sopravvivono grazie al fatto che ogni anno un centinaio di migliaia di matti percorrono a piedi la stessa tratta che dal IX secolo altre centinaia di migliaia di matti percorrono perché nell'813 un matto ritenne di aver scoperto la tomba dell'apostolo Giacomo.
Detta così sembra riduttiva, lo so. Io non voglio sminuire il valore simbolico, il senso del sacro e via dicendo. Era solo per dire quant'è buffa la vita.
Questo albergue mi piace particolarmente, è come essere a casa (e dormirci in quindici, con un solo bagno). Gli ospiti sono tutti forestieri di varia provenienza: Danimarca, Polonia, Australia, Germania, Francia. In quanto italiano sono quello che dovrebbe capire meglio quello che dice l'hospitalera. Da qui il paradosso per cui, con quel po' di inglese che ho imparato alle scuole medie, mi trovo a fare da interprete fra persone che parlano lingue a me ignote.
Lo ripeto: quant'è buffa la vita.

le stelle stanno a guardare. Beh? mai visto uno che fa quattro passi?

2008-08-11T15:12:00.005+02:00

5a tappa: Calzadilla de la Cueza-Sahagun (km percorsi 24, tot. 127, ore di viaggio 5.30-12).

Il bello di questi paesini sprofondati nel nulla è lo spettacolo del cielo notturno. Prima dell'alba ho visto sette stelle cadenti, e per ognuna ho espresso lo stesso desiderio.

horror vacui

2008-08-10T14:30:00.005+02:00

4a tappa: Villalcazar de Sirga-Calzadilla de la Cueza (km percorsi 23, tot. 103, ore di viaggio 6.30-13).
Trovate ben due persone più assurde di me, entrambe di sesso femminile. Una è una pellegrina incinta di cinque mesi che viaggia sola, e l'altra ha fatto voto di silenzio fino a Santiago de Compostela. Comincio a credere che in questa regione della Spagna si concentrino una grande quantità e un'estrema varietà di interessanti casi clinici, e forse questa è l'essenza della religione. E' un'interpretazione riduzionista, ma non del tutto infondata.
Tappa non lunga ma ugualmente impegnativa: dopo Carrion de los Condes, di fronte al pellegrino si presentano diciassette chilometri di nulla. Nient'altro che campi, campi, campi e una pianura sterminata sotto il sole. L'unica presenza umana, a parte i poveri disgraziati in cammino, si incontra più o meno a metà di questa tratta. Un furgoncino-bar gestito dall'equivalente moderno delle bande di briganti che nel Medioevo depredavano i pellegrini e che a sua tempo furono debellate da Riccardo Plantageneto. I predoni odierni si appostano nel deserto e ti vendono una mela a un euro.

Post scriptum: quando Dio creò la Castilla y Léon doveva essere a corto di fantasia.

tierra y mosquitos

2008-08-09T15:34:00.001+02:00

3a tappa: Itero de la Vega-Villalcazar de Sirga (km percorsi 29, tot. 80, ore di viaggio 6-13.45).

Speravo di aver perso il vicentino in una deviazione dopo Fromista, orrendamente segnalata da una freccia ad ogni chilometro. Purtroppo ha ritrovato la strada e mi ha raggiunto a Villasirga dopo un paio d'ore dal mio arrivo.
Ora non so se sono io che ho già esaurito le energie creative, o se semplicemente la Tierra de Campos è la più inutile e monotona su cui l'uomo abbia mai messo piede. Il paesaggio presenta un'alternanza di campi gialli ed altri campi gialli, seguiti da campi gialli (interrotti qua e là da qualche campo giallo). A volte, dopo dieci chilometri di nulla si incontra un paesino che dopo 200 metri è già finito. Diciamo che questa regione della Spagna non è ospitale, a meno che tu non sia una mosca.Appendice delle ore 21.
Mangiato la peggior bistecca della mia vita e, forse, della storia dell'umanità. Era dai tempi della scoperta del fuoco che l'homo sapiens non mangiava una carne così cruda. Finirla è stata l'equivalente alimentare di arrivare fino in fondo al cammino di Santiago. Quanto a forza di volontà, prometto bene.

si sale

2008-08-08T15:03:00.007+02:00

2a tappa: Hontanas-Itero de la Vega (km percorsi 21, tot. 51, ore di viaggio 7-12.30).

Cos'è che dicevo a proposito dei pochi italiani? pare che per oggi si siano dati appuntamento nel rifugio di La Vega. Tra questi spicca un vecchio vicentino che ha tentato spudoratamente di socializzare: quando mi rivolge la parola mi viene da rispondergli con la frase standard No hablo español, no entiendo.
E non è una scusa, è proprio che non capisco cosa dice.
Tappa piuttosto pesante, anche se ho fatto pochi chilometri. Dopo Castrojeriz si sale fino all'alto di Mosterales, dove alla fatica per la pendenza micidiale si aggiunge il fastidioso senso di inferiorità al cospetto di un ragazzone polacco che si arrampica come niente fosse, ascoltanto Amerigo di Guccini. Alla fine però è una bella soddisfazione contemplare da 1200 metri la vasta solitudine delle Mesetas.
Sono solo al secondo giorno, ma già la fatica si fa sentire e induce alla sintesi. Poche osservazioni sparse:
- ci sono rifugi accoglienti e altri meno, ma dopo una giornata di cammino da queste parti qualunque topaia sembra un hotel a cinque stelle;
- la mia guida è di due anni fa e da allora l'inflazione ha colpito anche il cammino di Santiago. In tempi di crisi economica non c'è Cristo che tenga;
- la mia guida è stata scritta da un pazzo. Dell'eremo di San Nicolas, ristrutturato dalla confraternita di San Jacopo, dice che bisogna assolutamente andarci. E' un rifugio vecchio stile, senza acqua corrente né elettricità. Cosa vuoi di più dalla vita dopo aver camminato per venti chilometri?
- lo shampoo in bustina che si trova in hotel è una delle più grandi truffe nella storia dell'umanità.
Mi attendono giorni duri.

in cammino

2008-08-07T21:12:00.004+02:00

1a tappa: Burgos-Hontanas (km percorsi 30, ore di viaggio 8-13 e 14-17.30).
Arrivo a Burgos a un'ore indecente della mattina, senza speranze di trovare bar aperti per la colazione. Mi riposo su una panchina in attesa dell'alba (sono partito ieri sera da Barcellona e ho passato la notte in treno), e mi sveglio esattamente quando c'è la luce giusta per fotografare la cattedrale. Quindi intercetto conchiglie e frecce e inizio il mio piccolo cammino. Le Mesetas sono una lunga serie di altipiani aridi, monotoni, semideserti e bellissimi. Non avendo a disposizione più di quindici giorni ho deciso di partire da qui, rinunciando ai Pirenei e alla Navarra. Era di un deserto che avevo bisogno, ed eccomi servito.
Poi certo, potevo anche essere più accorto e non iniziare con una tappa da 30 km, manco fossi un veterano del pellegrinaggio. Stranamente i piedi non recano segni di devastazione, solo un paio di vesciche. Ma ci sono buone probabilità che domani mi svegli con una tendinite della Madonna, tanto per restare in tema.
Prime impressioni: pochi stranieri, sul cammino si incontrano per ora soprattutto autoctoni. Ho incrociato un gruppo di italiani che si riposavano a Hornillos, ma dopo qualche minuto dal mio arrivo è comparso un autobus e li ha caricati. Io e uno spagnolo ci siamo guardati un po' sorpresi. Quando ho detto che così Dio se ne accorge, forse non ha capito tutte le parole ma ha capito il senso.
Visto che mi accingo a una vacanza così strampalata, è bene che un possibile senso lo capisca anch'io. La domanda me l'hanno fatta in tanti: Mox, perché fai il cammino di Santiago? E, a seconda dell'ispirazione, ho risposto di volta in volta in modo diverso: vado a fare una passeggiata; voglio trovare Dio e mi hanno detto che da queste parti ce n'è da vendere; non ho la patente; non ho niente da fare ad agosto; un'indulgenza può sempre tornare utile; l'anno scorso ho mangiato cinese e quattro passi mi aiuteranno a finire di digerire. Tutte ottime motivazioni, ma di per sé insufficienti. Il vero motivo è lo stesso che mi ha portato a Trento: ho sentito il bisogno di introdurre un minimo di casualità e di imprevisto nella mia esistenza.
E qui parte lo sproloquio.
La massima aspirazione del borghese medio (scusate l'approssimazione, ma questo è un accidente di blog, mica un trattato di sociologia), per la vacanza come per la vita, è il pacchetto organizzato, il tutto compreso: sai dove sarai, dove mangerai, dove dormirai, cosa vedrai. Il grande nemico, nella vacanza come nella vita, è l'imprevisto in ogni sua forma: il volo aereo in overbooking, il ristorante già completo, l'appartamento in affitto che si rivela una topaia, la città che fa schifo. L'imprevisto trasforma la vacanza in tempo perso, cioè soldi buttati: un prezioso investimento cronologico e finanziario andato in fumo.
Ecco, questo è esattamente quello che io non voglio diventare. L'unico antidoto era partire conoscendo più o meno la meta, ma con una vaga idea di come arrivarci e quando, e un'idea ancora più vaga di come tornare. Chiunque sia pratico di voli low-cost sa che un biglietto andata e ritorno conviene sempre: mi sembrava un bel gesto quello di partire con un biglietto di sola andata, poi si vedrà.
Lo ammetto, il mio non è un vagabondaggio vero e proprio. Il cammino è ben segnalato e non ci si può perdere (il vero viaggiatore può perdersi, è normale che si perda), in quasi tutti i paesini ci sono rifugi e ristoranti per accogliere i pellegrini. In fin dei conti, l'unica variabile veramente incerta è la mia resistenza, la mia capacità di arrivare in un posto o dieci chilometri più avanti alla fine della giornata. E' poco, ma è già qualcosa. E' come la differenza tra viaggiare in autostrada e inerpicarsi su per un sentiero. Il mio cammino somiglia più a un viaggio che a una villeggiatura. Non è avventura, ma non è solo una vacanza. E' camminare per qualche centinaio di chilometri scoprendo di volta in volta cosa mi aspetta. E' un'esperienza.
Rapporti con gli altri pellegrini: quando ci si incontra ci si scambia un "hola" e un "buen camino". Difficile andare oltre, almeno mentre si è in marcia. Il fiato va conservato per l'obiettivo prioritario. Nel mio caso c'è anche la barriera linguistica, e ho notato che gli spagnoli hanno due caratteristiche particolari: 1) mediamente parlano inglese peggio degli italiani (e ce ne va); 2) non capiscono che italiano e spagnolo sono due lingue diverse. Quando mi chiedono qualcosa rispondo "no hablo español", al che mi ripetono la stessa domanda alla stessa velocità e con le stesse parole.
Magari fra una o due settimane implorerò disperatamente un contatto umano, fosse anche di un'umanità minima come quella del mio coinquilino (è un'esagerazione, intendiamoci), ma per ora sono contento che gli scambi con gli altri viandanti si limitino a una parola e un sorriso. Unica eccezione, stasera ho cenato con un tale Maxim Lamarque, anni sessantadue, bancario in pensione, residente a Reunion. E' in viaggio dall'8 aprile, ha fatto la tratta Saint Jean-Santiago e poi ha preso la via del ritorno a piedi, con l'autentico spirito del pellegrino medievale. All'apice dei nostri volenterosi quanto patetici tentativi di comunicazione (lui non parla inglese, io non parlo francese), mi ha scritto su un tovagliolo gli indirizzi dei migliori albergues e di un ristorante a Santiago.
Concludo questa lunga prima pagina di diario con un paio di note di servizio: chiunque voglia avventurarsi nel cammino, farà bene 1) ad abituarsi alle docce fredde (dico in senso letterale, non come metafora dello sgomento che coglie il viandante quando trova un ristorante con "menu del peregrino" a 25 euro) e 2) ad adottare un criterio flessibile per stabilire il confine ideale tra un paio di mutande sporche e un paio di mutande pulite.

facciamoci del male

2008-07-11T21:56:00.003+02:00

concordo pienamente con il compagno Nanni

18 cfu in 18 giorni

2008-06-21T14:49:00.010+02:00

l'università di Trento è una di quelle in cui la riforma Berlinguer-De Mauro, che già di per sé non era una meraviglia, ha raggiunto e superato i limiti della perversione. La maggior parte degli esami consiste in moduli di 3 crediti, e per la laurea specialistica bisogna raccogliere 90 crediti prima della tesi. Naturalmente non c'è nessuna logica e nessuna coerenza tra gli esami da dare: si passa con disinvoltura dalla storia della medicina alla filosofia politica, dall'estetica cinematografica alla storia del cristianesimo, dalla teoretica alla filosofia della religione. Quello che ieri ho iniziato miseramente è un tentativo di impresa che un giorno potrei raccontare ai nipoti (di qualcun altro, credo): dare 18 crediti in 18 giorni, saltellando dalla storia dell'industrializzazione alla cavalleria medioevale, e da Cartesio e Sartre alla bioetica. Si tenga presente che ogni credito equivale, secondo la legge, a 25 ore di "lavoro complessivo". Un osservatore poco attento potrebbe dedurre che da qui al 7 luglio le mie giornate dureranno 25 ore. E a ben vedere non si allontanerebbe neanche troppo dalla realtà.
Scrivo questo post non per lamentarmi ma per aggiornare i miei quattro lettori visto che, a meno di un improvviso (e improbabile) lampo d'ispirazione o di un colpo di stato in piena regola (è già più verosimile), non riuscirò a scrivere molto altro prima di metà luglio. Trascrivo fedelmente la voce "Sagittario" dall'oroscopo del mio astrologo di fiducia (e voi scettici razionalisti non storcete troppo il naso, mi servo dallo stesso astrologo di fiducia di Tremonti).

Studio: non siete ancora riusciti a controllare on line l'esito dello scritto di storia economica, ma Mercurio ha incrociato Marte e secondo indiscrezioni gli avrebbe detto che è stata una catastrofe paragonabile al crollo di Wall Street nel '29. Seguiranno grande depressione e grande sonno. Arriverete al 7 luglio in una condizione che Umberto Bossi in confronto sembra un ragazzo sveglio.

Casa: il vostro coinquilino prende il sapone che voi usate per la faccia e lo usa per farsi la doccia: lo ritrovate coperto di peli di indubbia provenienza. Segue una dieta che esclude la pasta, con la conseguenza che c'è più riso nel lavello della vostra cucina che in tutto il vercellese. Entro una settimana l'animale dovrebbe tornarsene a Frosinone, ma ormai sarà troppo tardi: avete già un lieve cedimento verso posizioni secessioniste.

Politica: avete abbracciato la linea dell'appisolament, seguita finora con coerenza dal partito democratico nella sua ferma opposizione al governo. Ferma in senso letterale. L'uso dell'esercito per sorvegliare le discariche, la sospensione del processo a Berlusconi per corruzione, l'abolizione delle intercettazioni e dell'informazione giudiziaria non vi entusiasmano, ma non è il caso di demonizzare l'avversario. Eventualmente, quando l'esercito sorveglierà discariche in cui magistrati e giornalisti saranno smaltiti insieme ai rifiuti radioattivi, valuterete se manifestare il vostro dissenso. Magari alzando il sopracciglio. Ma in modo non troppo vistoso e comunque non prima dell'autunno.

Amicizie: vi siete un po' ritirati dal mondo e state trascurando le persone che vi vogliono bene. Ma loro sanno che avete bisogno di un paio d'anni di eremitaggio e quindi vi capiscono. Si spera.

Amore: quella ragazza vi farà impazzire.

ipotesi

2008-06-05T21:31:00.008+02:00

oggi mi hanno rubato l'ombrello. Ho provato ad immaginare gli effetti che un evento del genere può avere a seconda del contesto politico.
Ipotesi 1: mi rubano l'ombrello sotto un governo di centrosinistra.
I telegiornali mettono la notizia in apertura, i quotidiani nazionali in prima pagina. I politici di entrambi gli schieramenti deplorano l'episodio, il centrodestra accusa il governo di scarsa attenzione verso il problema della sicurezza. Forattini disegna una vignetta in cui un omino sta sotto la pioggia senza ombrello (didascalia: "Piove, governo ladro"). Il secondo giorno viene identificato il ladro: è un romeno con precedenti per spaccio di parapioggia. Vespa fa una puntata speciale di Porta a Porta con un plastico della biblioteca in cui mi hanno rubato l'ombrello, la ricostruzione della dinamica del furto secondo il Ris di Parma, un esperto che spiega perché gli extracomunitari hanno una predisposizione genetica al furto e alla violenza, e una soubrette che mostra le tette. Calderoli rilascia pacate dichiarazioni sugli zingari che rubano gli ombrelli ai padani che hanno lavorato sodo per comprarseli ("ma non è uno zingaro, è semplicemente un cittadino romeno" - "perché? che differenza c'è?") e invoca la castrazione chimica. Bossi ordina cinquecentomila fucili, Borghezio propone un punto preciso del corpo degli immigrati in cui conficcare gli ombrelli. Veltroni dice che bisogna reagire con la massima fermezza ma senza dimenticare la solidarietà, e mi propone di candidarmi alla Camera col partito democratico. Nei giorni successivi si verificano altri casi di furti di ombrelli in tutta Italia, tutti in città amministrate dal centrosinistra. I mezzi di informazione parlano ormai di "emergenza ombrelli". Il Consiglio dei Ministri prepara un decreto urgente per facilitare le espulsioni di extracomunitari in caso di maltempo prolungato. Perplessità dalla Commissione Europea. Rifondazione, Verdi, Comunisti italiani e Sinistra democratica protestano, dichiarano che bisogna capire il disagio sociale che porta al furto degli ombrelli e minacciano di non votare il decreto. Il DL viene varato quando i ministri della sinistra radicale sono in bagno, ma sarà lasciato decadere (il governo ha paura di portarlo in Senato perché Rita Levi Montalcini è all'estero per un convegno e Scalfaro ha un po' di influenza). Ancora critiche dall'opposizione contro un governo che non sa garantire la sicurezza dei cittadini. La vicenda tiene banco fino al prossimo stupro, rapina in villa o infanticidio.
Ipotesi 2: mi rubano l'ombrello sotto un governo di centrodestra.
Cazzi miei, me ne devo comprare un altro.

una ronda non fa primavera

2008-05-28T11:27:00.003+02:00

Dal rapporto di Amnesty International (Roma, 27 maggio 2008):

Nel corso del primo Consiglio dei Ministri, il 21 maggio 2008 a Napoli, com’è noto è stato approvato un insieme di modifiche e proposte normative, anch’esse nominalmente riferite alla “sicurezza”, che prevedono pesanti restrizioni e nuove figure di reato e colpiscono soprattutto gli immigrati, direttamente o indirettamente. Le nuove misure sono state accompagnate da dichiarazioni in linea con la tendenza a stigmatizzare interi gruppi di persone, in particolare i rom e i migranti irregolari. L’attuale leader dell’opposizione Walter Veltroni ha dichiarato che queste misure in larga parte coincidono con quelle pianificate dalla precedente maggioranza di governo.

Il cosiddetto “pacchetto sicurezza” include:

o un decreto legge che punisce con la reclusione e la confisca del bene chi affitta un immobile a un immigrato irregolare, attribuisce più ampi poteri ai sindaci in materia di “ordine e sicurezza pubblica” e rende circostanza aggravante di qualsiasi reato quella di essere stato commesso da un immigrato irregolare;

o un disegno di legge che vuole aumentare da 60 giorni a 18 mesi il tempo massimo della detenzione nei centri a scopo di espulsione e che introduce il reato di ingresso e soggiorno irregolare;

o tre bozze di decreti legislativi che inaspriscono, tra le altre cose, le procedure di asilo.

Hanno espresso allarme per la riforma normativa molte organizzazioni non governative italiane e internazionali e lo stesso Alto Commissariato delle Nazioni per i rifugiati, il quale ha sottolineato come i richiedenti asilo, spesso costretti dalla mancanza di alternative a fare ingresso irregolarmente nei paesi dove cercano protezione, potrebbero venire accusati di aver commesso un reato.

Nel nuovo contesto normativo, quindi, i richiedenti asilo che fuggono da persecuzioni e tortura potrebbero essere accolti in Italia con un’incriminazione per ingresso irregolare – espressamente esclusa dalla Convenzione di Ginevra sullo status dei rifugiati – e con 18 mesi di detenzione in un CPT per il solo fatto di aver messo piede nel nostro paese. Una misura che, secondo gli standard internazionali, dovrebbe essere residuale ed eccezionale.

Amnesty International è estremamente allarmata sia per il contenuto di queste misure, sia per le modalità affrettate e propagandistiche della loro emanazione e per il clima di discriminazione che le ha precedute e che le accompagna.

In questo contesto, in diverse parti d’Italia, vi sono stati attacchi contro le comunità rom. Attacchi che anche Amnesty International condanna e per i quali chiede che siano aperte indagini per accertare le responsabilità, che siano forniti adeguati risarcimenti per le vittime e le loro famiglie e che sia garantita un’adeguata protezione dei rom da qualsiasi forma di violenza.

Nel corso del 2007 e sino a praticamente ieri si sono verificati attacchi violenti ad accampamenti rom in diverse città e sono state segnalate diverse aggressioni ai danni di immigrati romeni e di altre nazionalità, tra cui i recentissimi episodi che hanno colpito a Roma, nel quartiere Pigneto, cittadini del Bangladesh.

La situazione italiana ha suscitato le preoccupazioni delle Nazioni Unite (Comitato per l’eliminazione della discriminazione razziale, marzo 2008) e dell’Ufficio per le istituzioni democratiche e i diritti umani dell’OSCE, organismo che si occupa a livello internazionale di sicurezza e che ha sottolineato come la ricorrente stigmatizzazione di gruppi quali rom e immigrati aumenta le probabilità che si verifichino violenze contro di loro.

L’Italia e tutti i paesi UE dovrebbero attuare una politica comune per l’inserimento sociale dei rom, piuttosto che marginalizzarli ulteriormente ed espellerli. Ricordiamoci che chi risente particolarmente di queste migrazioni forzate sono i bambini, costretti a fuggire e ad abbandonare la scuola, quindi la possibilità di un futuro dignitoso e più sicuro per tutti.

L’ondata di razzismo coinvolge a cerchi concentrici i cittadini stranieri senza documenti regolari e, di fatto in termini più generali, tutti i migranti presenti nel territorio italiano.

non va proprio tutto storto

2008-05-18T13:34:00.003+02:00

Il mio coinquilino barbaro ascolta la musica a tutto volume impedendomi di studiare. Ma è una scusa, in verità non riuscirei a studiare nemmeno in un monastero tibetano. Cioè, in un monastero tibetano dove non sia entrato l'esercito cinese. Domani devo dare un esame sull'ontologia, senza aver capito in che cosa consista. Può darsi che non abbia alcuna consistenza. La mia vita sentimentale è passata bruscamente dalla delizia alla catastrofe. Le formiche spadroneggiano in cucina. Il cielo è grigio. Non ho nessuna voglia di leggere il breviculus agostiniano della conferenza di Cartagine del 411. La Rai viene epurata (il che significa che, contrariamente ad ogni apparenza, c'era ancora qualcosa da epurare). D'Avanzo è impazzito. L'Italia è definitivamente uno Stato razzista, il "commissario ai rom" ricorda vagamente l'ufficio addetto alla questione ebraica.

Però il Capitano è capocannoniere del campionato.

è iniziata la terza repubblica - chi vuol essere il primo epurato?

2008-05-11T16:07:00.004+02:00

Nota personale:
dico, ci rendiamo conto del posto in cui viviamo? in un qualsiasi paese democratico, se si viene a sapere che il presidente del Senato è stato socio di mafiosi (anzi, in verità anche per molto meno), quello chiede scusa e si dimette immediatamente per rispetto alla carica che ricopre. Qui invece si scatena il putiferio contro le "imboscate ai politici", si intimidisce il giornalista e si pretendono le scuse (l'umiliazione, direi) da chi lo ha intervistato.
Tra tutte le scemenze che si sono dette, spicca l'accusa secondo cui Travaglio ha parlato senza contraddittorio.
Ora, il contraddittorio è necessario quando qualcuno esprime delle valutazioni personali e si suppone sia interessante sentire chi ha un'opinione diversa. Nella fattispecie, l'intervento di Travaglio si può riassumere nel seguente sillogismo:
a) Renato Schifani è stato socio in affari di D'Agostino e Mandalà (un fatto che non si può in alcun modo contraddire);
b) D'Agostino e Mandalà sono stati condannati per associazione mafiosa (altro fatto che non si può contraddire);
ne segue logicamente che
c) Renato Schifani è stato socio in affari di persone condannate per associazione mafiosa.
Poi non sorprendiamoci se all'estero ci considerano un paese semilibero dal punto di vista della libertà d'informazione.

è iniziata la terza repubblica

2008-05-04T17:44:00.005+02:00

Sono di nuovo in viaggio, di ritorno da Torino dove ho passato il primo maggio secondo tradizione: corteo, pic-nic, canti di lotta, partita a calcio. Un giorno consacrato alla nostalgia, ché ormai alla sinistra italiana non resta molto altro. Nostalgia di che cosa? non certo di quando “eravamo maggioranza”. Primo perché sostenere il governo Prodi è stata un'esperienza psicologicamente devastante, e secondo perché la sinistra italiana non è mai stata maggioranza. È finita al governo per una serie di coincidenze storiche e di alchimie politiche, in seguito ad alleanze discutibili, dopodiché ha dimostrato ampiamente quello che Guzzanti-Bertinotti notava già nel lontano '98: la sinistra deve stare all'opposizione.

Tra l'essere al governo e l'essere di sinistra c'è una specie di contraddizione insolubile, corollario dei vincoli di bilancio, dei vincoli di politica estera, dei vincoli di coalizione. Un governo di sinistra è semplicemente un lusso che non possiamo permetterci. Il massimo che si potesse avere, realisticamente, era un governo decente che rimediasse a cinque anni devastanti. La sinistra “radicale” ha cercato di salvare capra e cavoli, appoggiando il governo in Parlamento mentre faceva opposizione in piazza. In queste settimane andava di moda addossare a Veltroni, fra le tante colpe che ha, anche quella di aver affossato la Sinistra l'Arcobaleno, ma almeno su questo mi sento di assolverlo: la sinistra si è suicidata, e se proprio vogliamo trovare un capro espiatorio nessuno si presta meglio dell'ex presidente della Camera. L'ha affondata quando ha deciso, con buona dose di incoscienza, di portare Rifondazione nell'Unione senza prima ripulire il partito dai suoi relitti bolscevichi (che ne rappresentavano più o meno il 40%); l'ha affondata facendo i capricci per un ruolo istituzionale (per il quale era palesemente inadeguato), e sacrificando alle proprie ambizioni personali un possibile maggior peso della sinistra nel governo; l'ha affondata avallando (la spilla della pace ostentata durante una parata militare è un simbolo piuttosto eloquente) la strategia schizofrenica del partito di governo che fingeva di essere all'opposizione (o viceversa?); infine l'ha affondata decretando il fallimento del governo Prodi nella tristemente nota intervista del brodino caldo. Come sanno i taglialegna, il tronco si intacca da sinistra perché l'albero cada a destra. La sinistra non ha fatto in tempo a gioire per il provvidenziale intervento di Mastella, che l'ha tolta dall'imbarazzo di assumersi la responsabilità di silurare Prodi una seconda volta, perché i suoi elettori non hanno gradito lo stile di lotta e di governo. I nostalgici di falce e martello hanno votato i relitti bolscevichi (che sono ridicoli ma almeno sono coerenti), qualcuno si è astenuto, qualcuno ha cercato di limitare i danni appoggiando Veltroni, qualcun altro ha votato Lega. In ogni caso, il fallimento elettorale è a tutti gli effetti un suicidio organizzato e realizzato da un gruppo dirigente incapace. Di per sé la scomparsa della sinistra dal Parlamento non è una buona notizia, ma di certi personaggi non si sentirà la mancanza.

Ora inizia la legislatura “costituente”, quella della pacificazione nazionale, la terza e definitiva consacrazione dell'Unto del Signore. Anche senza sfera di cristallo posso azzardare alcune previsioni: la spazzatura di Napoli e l'emergenza stupri scompariranno (dai telegiornali), il PD magari riuscirà a non sfaldarsi ma dovrà rendersi conto che è difficile fare opposizione quando il governo controlla cinque reti su sei (e dovrà darsi qualche martellata nei coglioni al pensiero che due volte il centrosinistra ha avuto l'occasione di riformare il sistema televisivo), la Lega pretenderà di nuovo di riscrivere la Costituzione, il problema Alitalia sarà risolto all'italiana scaricandone il peso sulla collettività. Da parte sua, B. avrà presumibilmente un obiettivo personale: se la legislatura 2001-2006 è stata nel segno di Previti, quella 2008-2013 (?) sarà nel segno di Dell'Utri, già condannato in primo grado per associazione mafiosa, in secondo grado per estorsione, e con sentenza definitiva per false fatture. Se un'altra condanna dovesse diventare definitiva non potrebbe nemmeno beneficiare dell'indulto. D'altra parte, se anche si accertasse che il braccio destro di B. e cofondatore di Forza Italia è un mafioso, probabilmente questo non avrebbe nessun impatto sull'opinione pubblica. B. ha già tastato il terreno dichiarando che il pluriomicida Vittorio Mangano era un eroe: qualche giorno dopo ha stravinto le elezioni. Con quella boccuccia (e con questi mezzi di informazione così poco solerti nel ricordare chi era Mangano) può dire davvero qualsiasi cosa.

A proposito di lotta alla mafia. Nel 2006 hanno candidato alla seconda carica dello Stato Giulio Andreotti (dichiarato da una sentenza della Cassazione colpevole di associazione mafiosa fino alla primavera del 1980), nel 2008 sono riusciti a piazzare Schifani. Già socio dei mafiosi Nino Mandalà, Benny D'Agostino e Giuseppe Lombardo, secondo il pentito Francesco Campanella concordava con i boss il piano regolatore del Comune di Villabate di cui era consulente, finché nel '99 la Giunta è stata sciolta per infiltrazioni mafiose. Ha insultato Rita Borsellino e Maria Falcone perché facevano “uso politico del loro cognome”. Lui nella sua ascesa politica non è stato certo aiutato dal cognome (nomen omen). Si è arrangiato in qualche modo.

par condicio

2008-05-01T22:38:00.000+02:00

Bisogna ammettere che le teste di cazzo di sono anche a sinistra.
Ma almeno sono una minoranza.

ha vinto la sicurezza

2008-04-29T20:26:00.004+02:00

quindici anni

2008-04-27T10:51:00.003+02:00

Non sono un fan di Beppe Grillo. Lo trovo caciarone, velleitario e un po' semplicista. Però sembra che certi problemi li sollevi solo lui, con i suoi modi e il suo linguaggio così poco adatti (talvolta deleteri) per una battaglia politica.
Ormai le elezioni sono perse, per i prossimi cinque anni l'Italia che ha un briciolo di senso civico deve mettersi l'anima in pace e riabituarsi al fatto di essere un'Italia minoritaria. Ascoltare questo breve intervento di Travaglio su come siamo cambiati (e su chi ha voluto cambiarci) negli ultimi quindici anni mi ha fatto quasi piangere.

si ricomincia

2008-04-18T18:51:00.002+02:00

La fuga dei cervelli. Quinto dialogo (?) tra Mox e il suo gatto Schrödinger

2008-04-15T17:49:00.007+02:00

Mox: - Schrödinger?
Schrödinger: - ...
M: - Schrödinger, ci sei?
S: - ...
M: - Dài, non fare questi scherzi stupidi.
S: - ...
M: - Non dirmi che sei morto. Cioè, non completamente. Insomma.
S: - ...
M: - Schrödinger, perché non vedo le tue cose?
S: - ...
M: - Schrödinger, hai visto la mia valigia marrone?
S: - ...
M: - Schrödinger, se è uno scherzo guarda che non mi sembra proprio il momento.
S: - ...
M: - Schrödinger, non puoi lasciarmi da solo nella merda. Ho bisogno di un po' di razionalità.
S: - ...
M: - Schrödinger, non crederai che io possa cavarmela senza di te per i prossimi cinque anni.
S: - ...
M: - Schrödinger, se è andata come credo, sappi che la lingua italiana non contiene abbastanza insulti per esprimere quello che penso di te.
S: - ...

(continua...)

(forse)

memorandum

2008-04-10T17:37:00.000+02:00

1)Replica dell'Anpi a Dell'Utri

L’On. Marcello Dell’Utri ha annunciato che, in caso di vittoria elettorale del Popolo della Libertà, si procederà alla revisione dei manuali di storia “perché condizionati dalla retorica della Resistenza”. Negli stati civili e democratici a scrivere la storia sono i suoi protagonisti e gli studiosi, in piena libertà e autonomia, non i governi di turno. Un conto è la storia, un altro conto è la propaganda interessata. La storia dell’Italia contemporanea è figlia della Resistenza, la Costituzione della Repubblica ne è il coronamento.
L’esternazione gravissima dell’On. Dell’Utri è un motivo ulteriore per vigilare con attenzione e responsabilità sulla pericolosa deriva di destra estrema intrapresa dal Popolo della Libertà.

Il Comitato Nazionale
dell’associazione Nazionale
Partigiani d’Italia (A.N.P.I.)

Roma, 9 aprile 2008

2)Elezioni del 13-14 aprile 2008

Lo scioglimento anticipato del Parlamento conferma il persistere della grave crisi politica in cui da anni versa l’Italia nella quale emergono sempre più rischi per la tenuta del sistema democratico oltre che difficoltà per il suo indispensabile rinnovamento.

L’ANPI, di questa crisi ha sempre rilevato e denunciato: caratteri, cause e responsabilità, per la sua soluzione si è battuta e si batte, insieme a tutte le forze democratiche, con generosità e determinazione come è accaduto con la mobilitazione vittoriosa in occasione del Referendum per la salvaguardia della Costituzione.

Considerato che:

- le elezioni del 13 e 14 aprile 2008 si svolgono con l’applicazione di una legge che, nonostante sia stata da tutti criticata poiché nega agli elettori la possibilità di scegliere i propri rappresentanti in Parlamento e si è rivelata causa di instabilità e ingovernabilità, la destra, che a suo tempo la impose, si è opposta recisamente al suo cambiamento anche dopo le responsabili esortazioni del Presidente della Repubblica;

- alle elezioni si presenta non più un centro-destra moderato bensì una formazione politica dichiaratamente di destra che ingloba il partito erede della destra estrema, presenta candidati che si proclamano fascisti ed è alleata con forze che al nord e al sud propugnano propositi di secessione e rottura dell’unità nazionale;

il Comitato Nazionale dell’ANPI invita gli associati e tutti i cittadini che si richiamano ai valori di libertà e giustizia, solidarietà e pace che hanno animato la Lotta di Liberazione e sui quali si fonda la Costituzione della Repubblica:

- a prendere parte al confronto elettorale per contrastare con efficacia l’astensionismo affinché, con una grande partecipazione al voto, in particolare delle nuove generazioni, esso si confermi come una essenziale conquista democratica;

- a sollecitare tutti gli elettori a tener conto che la legge elettorale prevede a favore della coalizione vincente, a livello nazionale e regionale, l’attribuzione del 'premio di maggioranza' con il quale la destra mira ad essere prevalente nel prossimo Parlamento;

- a riservare il proprio voto a quelle forze politiche per le quali l’Antifascismo e la Resistenza costituiscono un patrimonio irrinunciabile e che in coerenza con i valori, i principi e gli obiettivi della Costituzione, svolgono la loro azione politica ed ispirano i loro programmi: per il rinnovamento politico e sociale del Paese, per un futuro desiderabile per le nuove generazioni ed affinché l’Italia operi per la pace e la cooperazione nel mondo.

Il Comitato Nazionale
dell’associazione Nazionale
Partigiani d’Italia (A.N.P.I.)

Roma,18 marzo 2008

Parole sante

2008-04-03T19:00:00.001+02:00

Nel futuro ognuno sarà famoso per quindici minuti.
(Andy Warhol)

breve comunicato

2008-04-01T09:36:00.006+02:00

Cari lettori di questo disutile blog,
Mox sostiene che siate quattro, ma io che amo tanto la precisione quanto l'indeterminazione credo di non errare se affermo che siete un numero naturale n tale che 0 < n < 5.
A prescindere da questo, mi sembra opportuno aggiornarvi sul suo stato, visto che da giorni non dà più sue notizie adducendo impegni di studio e problemi con la connessione internet.
Come forse sapete, egli è affetto in forma acuta da quella sindrome da iperconcentrazione di feniletilamina che va sotto il nome di innamoramento. In individui psicologicamente fragili e predisposti alla monomania, questa sindrome conduce facilmente a una completa perdita di razionalità. Fra i sintomi, spicca la tendenza a parlare da solo e a parlare solo dell'oggetto del desiderio.
Ogni tanto provo a intervenire nei suoi monologhi, ma non mi degna di attenzione. Non so come proceda il suo approccio, ma ieri sera mi sembrava particolarmente euforico dopo aver passato il pomeriggio insieme all'oggetto di cui sopra (fino a qualche giorno fa era in fase depressiva; è tipico della sindrome l'essere soggetto a frequenti e repentini sbalzi di umore). Quel che mi preoccupa non è tanto il fatto che perda interesse in ogni attività diversa dal corteggiamento (dopotutto è un comportamento istintivo tipico, selezionato positivamente dall'evoluzione). In quanto gatto nichilista e razionalista, sono amareggiato dalla deriva mistica dei suoi deliri: sostiene di vedere ovunque segni di predestinazione. Si è spinto fino ad ammettere la possibilità dell'esistenza di Dio, e - nel dubbio - l'ha ringraziato.
Naturalmente deploro la totale insensatezza di questi vaneggiamenti e auspico che ritorni al più presto in possesso delle proprie (pur non eccelse) facoltà mentali. Non perché gli voglia bene (sono nichilista), e nemmeno perché mi serva per la soddisfazione dei miei bisogni primari (sono un gatto ipotetico). Ma perché, come forse rammentate, sono chiuso in una scatola da settimane, sono sia vivo che morto, e a parte contemplare la paradossalità della mia condizione non si può dire che abbia molto da fare. Conversare con quel povero imbecille mi offriva uno svago, per quanto discutibile.
Chissà, forse le elezioni politiche lo riporteranno bruscamente alla realtà.
Anzi, ora che ci penso, sono sicuro che fra qualche giorno verrà da me scongiurandomi di dirgli per chi deve votare.

Indistintamente vostro,
Schrödinger

Filippo Bellissima still alive

2008-03-19T20:37:00.002+01:00

Egli c'è ancora.
(Grazie a Pezzo per la scansione dell'ultimo volantino.)

"Se queste mie conoscenze non vengono divulgate, l'uomo rimarrà cretino a partire dal papa".
(Filippo Bellissima, 16 febbraio 2008)

quarto dialogo tra Mox e il suo gatto Schrödinger

2008-03-08T20:31:00.007+01:00

Schrödinger: - Mox?
Mox: - Hm.
S: - Tutto ok?
M: - Hm.
S: - Lo prendo come un sì?
M: - Hm.
S: - Come va con la ragazza che ti ha rapito il cuore?
M: - Hm.
S: - Quando dici "hm", che cosa intendi esattamente?
M: - Hm.
S: - Giusto, giusto. Mi sembra tautologico.
M: - Hm.
S: - Che ti ha detto il tuo coinquilino? l'ho sentito discorrere animatamente.
M: - Hm...
S: - Noto una variazione sul tema. Promette bene.
M: - Parlava di scommesse.
S: - Fantastico, sei ancora dotato di linguaggio.
M: - Quando è rientrato a casa mi ha chiesto di vedere i risultati della serie B, pregandomi di non dirgli che Grosseto e Bari avevano pareggiato.
S: - E tu?
M: - Gli ho detto che Grosseto e Bari avevano pareggiato, previa verifica.
S: - E lui?
M: - Mi ha spiegato che voleva giocarsi Grosseto-Bari X e Parma-Sampdoria 1 (domani), avrebbe vinto 1200 euro.
S: - E invece non le ha giocate.
M: - No. Dice che era sul punto di giocarle, ma poi ha visto Gesù Cristo e ha detto (cito testualmente): "Me so' rutt' e cazz".
S: - Questo chi l'ha detto? Lui o Gesù Cristo?
M: - Non è chiaro.
S: - Ah.
M: - Poi mi ha tenuto una lezione sul perché era assolutamente sicuro che Grosseto-Bari sarebbe finita X e Parma-Sampdoria finirà 1.
S: - Convincente?
M: - Boh, ho smesso di ascoltarlo dopo cinque minuti. Ho portato il cervello in modalità annuisci-ogni-30-secondi-e-spera-che-smetta.
S: - E dopo quanto ha smesso?
M: - Mezz'ora.
S: - Quindi hai annuito 60 volte?
M: - E' una stima attendibile. Mi ha dato anche una dimostrazione pratica: guardando la classifica e la schedina è in grado di individuare subito le partite appizzottate.
S: - Prego?
M: - Appizzottato, parola polisemica. Nella fattispecie vuol dire "combinato". Ma ha svariati altri significati. Esame appizzottato: molto facile. Computer appizzottato: dalle scarse prestazioni. Mi sento tutto appizzottato: avverto un malessere generale. Film appizzottato: di bassa qualità. Da non confondersi con Appizzare: nascondere. Mettere d'appizzo: mettere da parte. Impizzare: rubare.
S: - Molto interessante.
M: - Poi mi ha spiegato che chi fa le quote per la SNAI sono degli handicappati perché danno Stoner e Rossi a 2,50. Invece i bookmakers inglesi hanno quattro coglioni.
S: - Hm.
M: - Infine ha lamentato il fatto che lui ha la ciocca, però...
S: - Prego?
M: - Ciocca. Significa "testa". Avere ciocca: essere intelligente. Lui ha la ciocca, ne capisce di sport. In mezz'ora credo abbia ripetuto una dozzina di volte di essere intelligente.
S: - Eppure.
M: - Eppure brucia mediamente cinquecento euro al mese in scommesse perdenti, e attualmente è imbuffato per...
S: - Prego?
M: - Imbuffato: dicesi di colui che è afflitto dai buffi. Buffo: debito. E' imbuffato per mille euro. Ma è sicuro che se avesse un capitale iniziale e se giocasse con la ciocca potrebbe fare soldi.
S: - Nel complesso ti è piaciuta la lezione?
M: - Divertente come il processo di Norimberga.
S: - Mox, cosa ne pensi del tuo coinquilino?
M: - ...
S: - Su su, con me puoi essere sincero.
M: - ...
S: - Dai, puoi dirmelo. Sarò una tomba.
M: - ...
S: - Ah ah! l'hai capita? Gatto vivo gatto morto, sarò una tomba... Ah ah!
M: - ...
S: - Allora?
M: - Schrödinger...
S: - Mox?
M: - Lasciamo perdere, ti va?
S: - Ok.
M: - Ok.
S: - Ma il tuo corteggiamento come procede?
M: - Hm.
S: - Oh giusto, me l'avevi già detto.

terzo dialogo fra Mox e il suo gatto Schrödinger

2008-02-28T14:45:00.005+01:00

Mox: - Schrödinger?
Schrödinger: - Mox?
M: - Stavo pensando... ormai è da un po' di tempo che sei chiuso nella scatola.
S: - Sì, un bel po'.
M: - Hai bisogno di qualcosa?
S: - Oh no, non ti preoccupare. Non mi serve nulla.
M: - Sicuro?
S: - Sicuro. Non ho necessità fisiologiche, sono soltanto un gatto ipotetico.
M: - Capisco. Ah, un'altra cosa.
S: - Dimmi.
M: - Tu sei sia morto che vivo, giusto?
S: - Giusto, fino al momento in cui compi l'osservazione.
M: - Mi chiedevo se puoi darmi qualche informazione su quello che accade dopo la morte.
S: - Ma certo. Vuoi qualche dettaglio sulle fasi della decomposizione?
M: - Beh, veramente pensavo a qualcosa di più metafisico. La reincarnazione, il paradiso, l'inferno. Cose così.
S: - Perché questa curiosità, se è lecito domandare?
M: - Mah, sto attraversando una specie di crisi spirituale. L'altro giorno ho rischiato le penne.
S: - Oh.
M: - Puoi dirlo forte.
S: - Per amore?
M: - Più o meno. Per schianto con autobus. Ero in bici, e stavo andando piuttosto di corsa. A un certo punto da una via laterale vedo spuntare un pullman. Ora, visto che la mia bici ha uno spazio di frenata di venti metri, se avessi provato a fermarmi mi avrebbe preso in pieno. Quindi ho accelerato e ho mancato l'impatto per una frazione di secondo.
S: - Sono cose che fanno pensare.
M: - Già. Non so cos'abbia pensato l'autista, ma alcuni testimoni riferiscono di aver visto venir giù una dozzina di enti spirituali tra santi, cristi e madonne.
S: - E adesso sei in vena di considerazioni esistenziali sulla morte?
M: - Beh, ho pensato, visto che tu sei in questa condizione privilegiata, forse potresti...
S: - Mox, sii ragionevole. Cosa vuoi che ti succeda quando i vermi banchettano con il tuo cervello?
M: - Un grande mal di testa?
S: - Ecco, appunto.
M: - Dai, vuoi dire che non ho un'anima immortale? non c'è l'inferno?
S: - L'inferno dei viventi non è qualcosa che sarà; se ce n'è uno, è quello che è già qui, l'inferno che abitiamo tutti i giorni, che formiamo stando insieme. Due modi ci sono per non soffrirne. Il primo riesce facile a molti: accettare l'inferno e diventarne parte fino al punto di non vederlo più. Il secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continui: cercare e saper riconoscere chi e cosa, in mezzo all'inferno, non è inferno, e farlo durare, e dargli spazio.
M: - Italo Calvino, Le città invisibili.
S: - Esatto.
M: - Comincio ad avere un sospetto.
S: - Dimmi.
M: - Tu non esisti.
S: - In un certo senso.
M: - Tu sei la mia parte razionale che ha proclamato unilateralmente l'indipendenza.
S: - Non mi sento di escluderlo, almeno in linea di principio.
M: - E questo accade perché sono innamorato. Quando uno è innamorato fa un sacco di cose stupide.
S: - Tipo conversare con gatti ipotetici e buttarsi sotto gli autobus?
M: - Tipo.
S: - Ebbene? se anche io fossi semplicemente il risultato della secessione della tua parte razionale (e bada bene che questa non è un'ammissione), che cosa vorresti fare? ripristinare l'unità? ricorrere all'uso della forza?
M: - Ma no, no... l'Unione Europea non lo permetterebbe. E poi...
S: - ... e poi?
M: - Non sto nemmeno così male, senza la mia parte razionale.

secondo dialogo tra Mox e il suo gatto Schrödinger

2008-02-26T16:26:00.004+01:00

Mox: - Schrödinger?
Schrödinger: - Mox?
M: - Niente, volevo sapere se eri vivo.
S: - Che senso dell'umorismo.
M: - No, dai, seriamente. Che cosa ne pensi dell'amore?
S: - Da un punto di vista chimico?
M: - No, dal tuo punto di vista. Ti sei mai innamorato?
S: - Ah ah. No, io non posso innamorarmi per due ragioni: perché sono un gatto nichilista.
M: - E la seconda ragione?
S: - La prima è che sono un gatto, la seconda è che sono nichilista.
M: - Capisco.
S: - Vedi, noi gatti abbiamo adottato una strategia diversa per tramandare i nostri geni. Nella tua specie il maschio sviluppa sentimenti di tenerezza verso la femmina perché il suo (di lei) periodo di fertilità non è chiaramente riconoscibile dall'esterno. Per massimizzare le possibilità di diffondere il suo (di lui) DNA, il maschio deve (1) instaurare una relazione stabile e avere rapporti con la femmina ventuno giorni al mese; e (2) prendersi cura della femmina durante la gestazione e l'allevamento della prole.
M: - E voi gatti?
S: - Noi gatti puntiamo sulla quantità. Cerchiamo di ingravidare il maggior numero possibile di femmine, poi ce ne disinteressiamo.
M: - E che mi dici del nichilismo?
S: - E' una conseguenza della mia eccezionale intelligenza, e della mia attitudine all'uso della ragione. Ritengo di non avere doveri morali nei confronti degli altri.
M: - E la legge morale kantiana?
S: - Non ne vedo l'autoevidenza. E poi una legge è tale soltanto se comporta una sanzione positiva (sono un gatto giuspositivista).
M: - Quindi seduci una gatta e poi la abbandoni senza rimorso.
S: - Precisamente. Vedo l'amore per quello che è: un piacevole passatempo, un modo di produrre endorfina.
M: - Considera el amor como un estado de gracia, no como un modo para llegar a algo, sino el alfa y el omega. Un fin en si mismo.
S: - Garcia Marquez.
M: - Esatto. Lo trovi tanto irrazionale?
S: - Non più del fatto di conversare un gatto chiuso in una scatola.
M: - Schrödinger?
S: - Mox?
M: - Vaffanculo.

dialogo tra Mox e il suo gatto Schrödinger

2008-02-21T21:41:00.004+01:00

Schrödinger: - Son quindici giorni che non dai tue notizie. Ora, dei tuoi quattro lettori due li hai sentiti di recente e dunque posso supporre, a buon diritto, che ti sappiano ancora vivo. Ma che dire degli altri due? Si saranno forse posti l'angosciante domanda: Mox è vivo o è morto?
Mox: - Dici bene, forse se la sono posta. Ma forse non se la sono posta, o se la sono posta ma senza angoscia. Non avrei nulla da ridire.
S: - Tuttavia supponiamo che se la siano posta.
M: - Supponiamolo.
S: - Dovresti fornire una risposta.
M: - Già, sarebbe doveroso. Siamo sul piano del dover essere. Il punto è: il dover essere deve essere anche se non può?
S: - Kant direbbe di sì.
M: - Però non può. E' morto.
S: - Già. Permettimi di suggerirti una risposta.
M: - Alla domanda se il dover essere debba essere anche se non può?
S: - Alla domanda se Mox sia vivo o morto.
M: - Prego.
S: - Grazie. Mox vivo e Mox morto non sono due stati puri ma due funzioni d'onda che in linea di principio sono sovrapposte.
M: - Oh. E a cosa si deve tanta incertezza?
S: - Alla natura umana, diciamo così.
M: - Ritieni che esista una natura umana?
S: - No. E proprio per questo.
M: - Sagace.
S: - Per determinare se Mox sia vivo o morto dobbiamo compiere l'osservazione.
M: - Consentimi un'obiezione.
S: - Obietta.
M: - La sovrapposizione dei due stati si giustifica nel tuo caso perché sei rinchiuso nella macchina infernale. Io me ne sto tranquillo in camera mia, e non c'è traccia di radioattività. Anzi, considerato che negli ultimi due giorni i miei coinquilini non c'erano, la casa è perfino decisamente pulita.
S: - In un certo senso anche tu sei rinchiuso in una macchina infernale. Consentimi una metafora.
M: - Metaforizza.
S: - Tu sei innamorato.
M: - Questa non è una metafora.
S: - No, è una premessa. Ora, nel caso del Mox innamorato c'è qualcosa di analogo alla mia condizione nella macchina infernale. Si sostituisca il cianuro con il mal d'amore e la sostanza radioattiva con la persona amata. Che ne dirai?
M: - Assai poco romantico.
S: - Poco importa, il modello funziona lo stesso. Finché non si compie l'esperimento (id est, la dichiarazione d'amore), il sentimento della persona amata nei tuoi confronti si può esprimere solo in termini probabilistici. I sentimenti, come le particelle subatomiche, sono delocalizzati: possono nello stesso istante assumere posizioni diverse e avere diverse quantità di energia. Soltanto l'osservazione (che, bada bene, modifica lo stato del sistema!) ti permetterà di determinare la posizione o la quantità di moto della particella. Ovvero, fuor di metafora, di capire i sentimenti che lei prova per te.
M: - E dunque?
S: - Penso che spetti a te trarne la conclusione più appropriata.
M: - Già, tu sei solo un gatto e te ne lavi le mani. Dico bene?
S: - Non del tutto. Quel che dici è corretto formalmente, ma non materialmente in quanto non ho le mani.
M: - Ebbene, non ho ancora compiuto l'esperimento. Ma oggi abbiamo pranzato insieme.
S: - Oh-oh. Finalmente hai avuto il coraggio di invitarla a pranzo?
M: - Quel che dici è corretto materialmente ma non formalmente.
S: - Ho capito, ha dovuto invitarti lei.
M: - Eh.
S: - Sei un caso disperato. Spero almeno che abbia offerto tu.
M: - Si capisce.
S: - E' già qualcosa. E cosa ti è sembrato?
M: - Del pranzo?
S: - Di lei.
M: - E' meravigliosa.
S: - Voglio dire di lei e te, imbecille.
M: - Le mie probabilità di successo si aggirano intorno al 50%.
S: - Non è male.
M: - Non lo è. Ieri, ad esempio, mi consideravo al di sotto del 37%. Peggio del PD.
S: - Che curiosa espressione, "peggio del PD". Mi riesce difficile da immaginare. Lo voterai?
M: - Temo di sì. L'alternativa al PD è il PDL. Non sembra, ma la L fa una bella differenza.
S: - Sarà. Oggi Bondi ha affermato che il PDL non candiderà persone che hanno procedimenti penali in corso.
M: - Ne deduco che Berlusconi non si candiderà.
S: - Sono previste eccezioni per i processi di natura politica.
M: - Capisco. Pensavo di scendere in campo con una mia lista.
S: - Una buona idea. Corri da solo?
M: - Si capisce. Corre da solo perfino Ferrando. Cos'ha lui che io non ho?
S: - E qual è il tuo programma?
M: - Non so, avevo in mente una moratoria [eccì]. Dopo quella sulla pena di morte, l'idea va di moda. Ferrara l'ha chiesta sull'aborto, Bossi sul trasferimento dei voli da Malpensa, Schifani sulla caduta dei capelli [eccì].
S: - (Salute.) Tu che moratoria proponi?
M: - Una moratoria sulle cazzate [eccì].
S: - (Salute.) Significa che chiuderai questo blog?
M: - [Eccì.] E' probabile.
S: - (Salute.) Ma come mai starnutisci tanto?
M: - Lo sai benissimo, sono allergico ai gatti [eccì].
S: - (Salute.) Oh, ti chiedo scusa.
M: - Ma figurati [eccì]. Grazie della conversazione, è stata illuminante.
S: - (Salute.) Di nulla.

stat rosa pristina nomine: nomina nuda tenemus

2008-02-06T16:26:00.000+01:00

ancora una volta mi ritrovo alla vigilia di un esame (l'ultimo della sessione, a Dio piacendo) a scrivere fregnacce sul blog per una manifesta impossibilità di continuare a studiare. Finora mi ha portato bene, vediamo se funziona anche con Spinoza.
Nelle pause tra un assioma e uno scolo dell'Etica, seguo le vicende italiane ormai con un certo distacco, come se mi trovassi già al sicuro dall'altra parte della frontiera. Scopro che le condizioni di Veltroni peggiorano di giorno in giorno, inesorabilmente. Colpa di una campagna elettorale che, appena iniziata, si rivela già massacrante. Lo testimonia l'intervista a Repubblica: in meno di ventiquattro ore tiene una lezione sulla bella politica, legge un saggio di Francesco Orlando sugli oggetti desueti, vede Full Metal Jacket, Caos calmo e la finale del Superbowl. I medici e la famiglia mantengono il massimo riserbo, ma secondo alcune indiscrezioni è ormai convinto di essere candidato alla presidenza degli Stati Uniti.
Scopro anche che i due coraggiosi transfughi dell'Udc, Tabacci&Baccini (che detto così fa pensare a un duo comico, invece sono due persone relativamente serie, dove per "relativamente" intendo più di Fini e Casini) hanno incontrato le prime difficoltà lungo il loro cammino politico solitario. Non difficoltà politiche, ma anagrafiche. Perché c'è già un'associazione che si chiama Rosa bianca e si ispira alla Weisse Rose tedesca, il gruppo studentesco che si oppose al nazismo. Ci tengo a manifestare la mia solidarietà a Tabacci&Baccini. Non perché me ne freghi qualcosa del loro progetto, ma perché riconosco che ormai trovare un nome e un simbolo liberi è un'impresa. Primo, perché c'è una concorrenza terribilmente agguerrita: tra partiti, micropartiti, nanopartiti e partiti infinitesimali non osservabili a occhio nudo, ormai ci saranno almeno una quarantina di sigle. In più c'è da tenere conto delle stratificazioni del passato: oggi ti viene in mente un nome, ma ci sono buone probabilità che qualcuno l'abbia già usato, che so io, alle elezioni condominiali in una palazzina della Magliana nel '75, e quindi è già protetto da copyright. Non c'è da stupirsi se, dopo aver saccheggiato ampiamente la flora, i partiti nascenti iniziano a tendere verso l'astrazione e -oserei dire- l'impressionismo: la Cosa rossa, la Cosa bianca, la Cosa arcobaleno... Visto che il trend è questo, domani vado dal notaio a depositare i nomi Cosa gialla, Cosa azzurra, Cosa cobalto, Cosa lilla, Cosa magenta e Cosa ocra, che mi sembrano i più appetibili.
A sinistra il dibattito è se mettere o no la falce e il martello nel nuovo simbolo. Sondaggi alla mano, i Verdi (i cosi verdi, pardon) sostengono che il vecchio simbolo abbia uno scarso appeal. Diliberto replica che vale due punti percentuali. Appassionante. Quando si dice una sinistra moderna e concentrata sulle sfide del futuro.
Per i Democratici, a parte il deliquio del segretario, finora va tutto bene. Il casino sarà quando fra tre o quattro anni vorranno cambiare di nuovo nome, perché ormai le combinazioni si vanno esaurendo. Si partì dal PDS, poi furono i DS, ora torna la P e se ne va la S (bando alla nostalgia, in fondo è giusto così; ormai la sinistra è diventata un lusso che pochi possono permettersi). E la prossima volta che si fa? tagliare la D e ripescare la S sarebbe la cosa più ovvia, ma PS suona come Post Scriptum (troppo definitivo, e poi credo che la sigla appartenga a qualcuna delle minuscole frazioni di materia che si sono sparse nell'universo politico dopo l'esplosione del Partito Socialista; frazioni che, per un curiosissimo fenomeno fisico, periodicamente tornano ad aggregarsi per qualche secondo prima di scindersi nuovamente, in congressi che finiscono regolarmente a scazzottate). L'alternativa sarebbe abolire la D e chiamarlo semplicemente P(artito), cercando un'intesa e una mediazione anche con le forze non democratiche, per costruire un grande partito unico che unisca veramente il Paese.
Non so perché, ma ho come la sensazione che perderebbe le elezioni anche se si presentasse completamente solo, senza avversari. Anzi no, finirebbe così: il P vincerebbe le elezioni e andrebbe al governo, ma si suiciderebbe entro un paio d'anni. Chiederebbe scusa a Berlusconi e lo implorerebbe di riprendersi il Paese.

bollettino

2008-02-04T22:09:00.000+01:00

Apprendo con amarezza che il governicchio è stato abortito. Nonostante le pressioni della Santa Sede, nessun tentativo di rianimare il feto.

Ora ho quarantotto ore per prepararmi tutta l'Etica di Spinoza, quinto esame in trenta giorni. Se ci riesco mi erigo un monumento da solo, poi muoio di sfinimento.
Anzi, prima muoio di sfinimento, poi mi erigo un monumento.

Saggezza ciociara: "Ricordati Andre', chiesta è 'na legge de natura. Si tu la femmina ci fai vedere che stai sutt, ne va d'inculo. Se fai la mmerda, ci piaci" (F., 4 febbraio 2008).

tre buoni motivi per emigrare

2008-01-27T17:27:00.000+01:00

Negli ultimi post mi sono limitato alla sovrapposizione di immagini, ora mi permetto di sproloquiare in libertà aggiungendo qualche nesso. Tema: perché aver paura di restare in Italia?
Svolgimento.
La prima risposta che mi viene in mente è che l'ardito accostamento tra berlusconismo e fascismo non è una mia ossessione soggettiva, ma è per così dire in rebus. Il 10 novembre Berlusconi è andato a tenere a battesimo il nuovo partito di Storace, la Destra, formato da transfughi di AN che non hanno gradito le dichiarazioni di Fini sul fascismo come "male assoluto". Ricordo di aver letto sui giornali che in quell'occasione la folla ha gridato "Duce! Duce!", ma potrebbe essere una notizia falsa e tendenziosa riportata dalla stampa di sinistra, e tutto sommato è indifferente se sia successo o no. Quel che non cambia è la sostanza: la Destra è un partito fascista e B. non ha perso un attimo ad arruolarlo, a differenza di quanto accade in tutte le democrazie europee dove la destra liberale non farebbe mai accordi con l'estrema destra. Detto per inciso, in quell'occasione ricordo (e questo lo riportarono anche i giornali di B.) che Fini dichiarò conclusa l'esperienza della Casa delle Libertà, accogliendo la successiva fondazione del "nuovo" partito berlusconiano con la celebre espressione "siamo alle comiche finali". Con la caduta di Prodi, Fini è rientrato all'ovile senza esitare e ha riconosciuto la leadership indiscussa di B.: quando si dice avere un'idea flessibile di che cos'è la dignità.
La seconda risposta è ancora legata al passato. Gli italiani hanno la memoria corta, cortissima, al punto che a volte mi chiedo se certe cose sono successe davvero o se me le sono sognate io. Per cinque anni, chi denunciava la presenza di un regime soft è stato rimproverato aspramente dai dirigenti del centrosinistra (gli stessi illuminati strateghi che stanno riconsegnando il paese a B.): "non bisogna demonizzarlo, in Italia c'è un pessimo governo e non un regime". Bene. Poi si è scoperto che settori deviati del SISDE, insieme a pezzi della Security Telecom e della Guardia di Finanza (vicini al generale Speciale, noto buongustaio, appassionato di viaggi aerei, eletto martire dal centrodestra), hanno eseguito un'attività di spionaggio e dossieraggio illegale sui leader del centrosinistra e soprattutto su giornalisti e magistrati, italiani ed europei. Nulla di serio, evidentemente, perché anche in questo caso i dirigenti del centrosinistra hanno minimizzato, e quando hanno rimosso Speciale sono stati così insipienti e dilettanti da non riuscire a spiegare al paese perché lo stessero facendo.
Poi si è scoperto che la Rai berlusconiana, oltre ad essere imbottita di dirigenti di provenienza Mediaset, concordava regolarmente con la concorrenza il modo di presentare (o ignorare) le notizie in modo da non danneggiare mai l'importantissima immagine di B.. Tutto questo in un paese in cui l'80% della popolazione si informa esclusivamente guardando la televisione. Ma i dirigenti del centrosinistra hanno accolto la notizia con un po' di indignazione di circostanza, per poi lasciarla cadere rapidamente nell'oblio. Non c'è stato nessun monopolio dell'informazione, nessuna distorsione dell'opinione pubblica e nessun regime mediatico, non vi preoccupate.
Fin qui ho citato fatti incontestabili, o meglio, difficilmente contestabili. Perché in Italia quello che è difficilmente contestabile si riesce a contestare con due armi: minimizzazione ("è normale che i direttori dei tg si parlino fra loro", diceva candidamente Emilio Fede) e insabbiamento (le notizie si sono dissolte nel giro di qualche giorno, mentre il caso Speciale ha tenuto banco per settimane. Ma per i dirigenti del centrosinistra il fatto che un leader politico disponga di tanto potere mediatico non costituisce un problema prioritario). Il fatto più grave, quello che veramente ci ha portati ai confini tra il regime latente e il regime manifesto, è un fatto non ancora dimostrato e che forse non sarà mai del tutto dimostrabile. Restano una serie di pesanti indizi, che uniti alle due bagattelle di cui dicevo prima dovrebbero far pensare. Alle elezioni del 2006, quelle del "paese spaccato", il centrosinistra ha vinto con 25.000 voti di scarto una sfida che fino alla vigilia sembrava dovesse aggiudicarsi con largo margine. Si è fatta della facile ironia sull'attendibilità dei sondaggi e degli exit-poll, ma quel che non è stato sottolineato è che i sondaggi in realtà non erano sballati. Per la precisione, avevano previsto con uno scarto minimo (nell'ordine dell'1%) la distribuzione dei voti con due sole eccezioni: il risultato di Forza Italia (con un errore intorno al 3%) e il dato delle schede bianche (idem). A questo si aggiunge un ulteriore indizio, legato all'andamento dei dati che provenivano dal Viminale (il cui titolare faceva avanti e indietro, in modo piuttosto irrituale, dalla residenza privata di B.). Quando erano state scrutinate circa la metà delle sezioni, cioè 19 milioni di voti sui 38 milioni totali, i dati grezzi vedevano il centrosinistra al 52% e il centrodestra al 47,5% (come da sondaggi). Ora, se i dati dai seggi affluivano in modo casuale (come dovrebbe essere), la statistica vuole che tra un campione del 50% e il totale ci sia uno scarto massimo dello 0,03%. Invece proprio allora ci fu l'inversione di tendenza, e i dati delle sezioni rimanenti ribaltarono il risultato elettorale con un'inverosimile "rimonta" che si fermò a 25.000 voti dal sorpasso. Ognuno tragga le conclusioni che gli vengono in mente: sta di fatto che l'inatteso "pareggio" elettorale è stato la radice di tutti i mali del governo Prodi, che fin da subito è stato debole, lacerato dalle spinte centrifughe, e per questo incapace di prendere quei provvedimenti (su conflitto d'interessi e riassetto del sistema televisivo, per intenderci) per cui era stato votato. Col senno di poi, perdere di misura è stato proprio il risultato perfetto per B.: le scelte impopolari necessarie a fronteggiare una situazione economica disastrosa (rapporto deficit/PIL al 4%, procedura di infrazione da parte dell'UE, abbassamento dell'outlook delle agenzie di rating alle porte) le ha dovute prendere il centrosinistra, e Prodi ha catalizzato in venti mesi tutta l'impopolarità che B. si era conquistato sul campo in cinque anni.
Il terzo motivo è legato al forte sospetto che sulle vicende politiche italiane influisca pesantemente, in modo poco trasparente, un potere che con lo Stato non dovrebbe interferire. Ricorderete che in occasione della prima crisi del governo Prodi, ad essere decisivo non fu il voto dei due miserabili Turigliatto e Rossi ma quello del senatore Andreotti. Voto che aveva l'aria di essere dovuto più al disegno di legge sui Dico che non alla politica estera di D'Alema. Fatto sta che, a crisi rientrata, i Dico sono scomparsi dall'agenda del governo. E forse ricorderete anche che nei giorni che hanno portato alla definitiva caduta di Prodi la Chiesa ha dato, per così dire, segnali che andavano tutti in una certa direzione. Prima con la campagna reazionaria per la moratoria sull'aborto e contro presunti attacchi alla famiglia, poi con la dichiarazione di Bagnasco secondo cui il governo non avrebbe garantito l'incolumità del Papa alla Sapienza. Poi la preoccupazione (manifestata poco prima del voto al Senato, con tempismo quanto meno sospetto) della Santa Sede per il declino del paese. Infine, ma qua si scade nel triviale, il fatto che Mastella si sia dichiarato perseguitato dai magistrati perché cattolico, e che il giorno dopo le dimissioni sia andato a rendere omaggio a Ratzinger. Tutta una serie di indizi fanno pensare che le gerarchie ecclesiastiche non abbiano apprezzato questo governo, e abbiano invece una malcelata preferenza per la CDL. I cui tre leader principali vivono tutti nel peccato, in quanto divorziati e risposati o conviventi, ma hanno confezionato al Vaticano (tanto per dirne una) la legge più barbara e oscurantista d'Europa sulla fecondazione assistita. E potrebbero fare lo stesso sull'aborto.
L'elenco dei buoni motivi per aver paura potrebbe continuare, ma non vorrei seminare il panico tra i miei quattro (e)lettori. Anche perché, pur avendo delle ragioni per aver paura, non so bene di cosa avere più paura. Le prossime elezioni avranno un esito scontato, quale che sia il sistema elettorale riconsegneranno il paese a B. per la terza volta. Ma oggi è rispuntato lo spettro delle larghe intese, con una condizione precisa: B. vuole subito una legge che proibisca le intercettazioni, per togliere l'ultima arma a una magistratura già duramente provata dalla scarsità di risorse e dalle famose leggi ad personam della passata legislatura. Per concedere qualche mese di vita a questa legislatura (magari giusto il tempo necessario per maturare la pensione da parlamentare), B. pretende una resa incondizionata. E una nuova legge elettorale che rafforzi ancora di più la sua prossima maggioranza.

P.S.
E così ho passato il pomeriggio deprimendomi, invece di ripassare per l'esame di domani.
P.P.S.
Dio mi perdoni.
No, non per l'inutile prolissità del mio intervento. Per aver votato Veltroni alle primarie.

ritorno di fiamma

2008-01-26T11:39:00.000+01:00

la mastelleria messicana

2008-01-26T11:38:00.001+01:00

vi faccio vedere come muore un Romano

2008-01-24T21:17:00.001+01:00

Godetevi le prossime elezioni.
Potrebbero essere le ultime.

sociologia universitaria: le forme alimentari della vita religiosa

2008-01-23T18:22:00.000+01:00

la preparazione del terzo esame (introduzione alla psicoanalisi) mi ha distolto per lungo tempo dai miei doveri di antropologo, ma oggi posso finalmente aggiungere il terzo tassello all'indagine che sto conducendo sul mio coinquilino F. che vive allo stato di natura. Dopo la tassonomia degli studenti fuorisede in base ai comportamenti igienici e l'osservazione diretta della nascita del sentimento morale, entro nel campo estremamente affascinante del sacro e delle pratiche religiose, e questo mi permette di completare un'altra trilogia. Chissà perché quest'ossessione per il tre. Secondo Freud il tre è un simbolo sessuale (strano, direte voi, un'interpretazione che da Freud non ci si aspetterebbe mai. E invece).
Dal punto di vista economico, F. può essere considerato un tardo esponente della società arcaica di raccoglitori e cacciatori (dove "tardo" va inteso sia in senso cronologico sia in senso di "non troppo acuto"). Nel suo caso, la raccolta consiste nel raccogliere i mille euro che i suoi genitori gli versano ogni mese, e che puntualmente dilapida in scommesse sul calcio con esito catastrofico ("Aoh, nun ce prendo mai! è matematico! pure è strano perché so' uno che ne sa, che s'informa"), e il cacciare va inteso come appropriazione della roba altrui. Per esempio, da quando sono qui (16 novembre) non si è mai comprato lo zucchero e ha sempre usato il mio. Non è che la cosa di per sé mi faccia inalberare, soprattutto ora che riesco a spiegarmela: lo fa per motivi culturali. Lo stesso discorso vale per il fatto che per un mese e mezzo ha occupato camera mia.
Notate quanto sia profonda l'analogia con gli uomini primitivi. Alcuni antropologi marxisti hanno ipotizzato che alle diverse forme di economia delle società arcaiche corrispondano altrettanti tipi di divinità, e in particolare l'immaginario religioso della società di cacciatori sarebbe dominato dal Signore degli Animali. Entrando nella foresta per cercarvi il suo sostentamento, l'uomo primitivo si rende conto di entrare in relazione con qualcosa di altro, a cui attribuisce un'individualità e un'energia proprie. Temendo una reazione da parte delle forze della Natura, il cacciatore tenta di placarle attraverso il sacrificio, con il quale tributa il giusto onore al Signore degli Animali di cui deve conquistarsi la benevolenza.
Ora non faccio per vantarmi, ma il mio ruolo in questa casa è stato a dir poco prometeico. Vi ho introdotto, per citare soltanto qualche esempio:
- l'uso dello straccio in cucina per asciugarsi le mani quando si lavano i piatti;
- l'uso di lavare i piatti dopo mangiato, in generale;
- l'uso di spugne per asciugare i bordi del lavandino ed evitare che diventino brodo di coltura di microorganismi;
- la raccolta differenziata dei rifiuti organici (ok, ammetto che sulla distinzione fra ciò che è organico e ciò che non lo è ci sto ancora lavorando, ma intanto ho introdotto il concetto e creato i presupposti);
- l'uso di pulire da cima a fondo il bagno e la cucina quando la sporcizia raggiunge livelli intollerabili;
- l'uso di un prodotto per l'igiene della vasca da bagno (vi giuro che quando l'ho usato per la prima volta la vasca ha cambiato colore come Michael Jackson).
A ciò si aggiunga la più grande conquista nella storia dell'umanità dopo la scoperta del fuoco, ovvero che le mutande di F. non sono più stese ad asciugare di fianco al tavolo della cucina. Tutto questo ha suscitato in F. una qualche forma di timore reverenziale nei miei confronti, anche se non lo ha indotto a cessare del tutto la sua attività predatoria. Ma, come forma compensativa, F. mi ha fatto ripetute offerte di cibo (esattamente la dinamica del sacrificio!). Una delle prime sere mi chiese se volevo un piatto di pasta, che rifiutai (e non me ne sono pentito. Mentre la faceva cuocere ricevette una chiamata che lo tenne impegnato a lungo, e si ricordò della pasta solo quando era ormai una poltiglia uniforme e inseparabile dalla pentola). Quando è ritornato dalla Ciociaria, ha riempito il frigo di prodotti della sua terra invitandomi a servirmene liberamente (ancora una volta ho nicchiato, semplicemente perché provo scarsa attrazione per gli insaccati). Infine, un giorno è entrato in camera mia chiedendomi se volevo 'na smanicchiata de Golia, e prima che potessi capire il senso del termine "smanicchiata" mia aveva rovesciato alcune decine di caramelle sulla scrivania.
Perfetto, direte voi! In questa casa godo dell'autorevolezza di un dio o di un eroe civilizzatore, l'uomo selvaggio riconosce in me una forza oscura e invisibile che opera in modo a lui ignoto (l'Igiene come sostituto del Mana). Cos'altro potrei volere di più?
Purtroppo le cose non sono così semplici.
Da qualche giorno F. ha tralasciato le buone abitudini acquisite, i piatti sporchi si impilano sul tavolo, le tazzine di caffè si ammucchiano nel lavello, i bicchieri vagano nomadi per la casa, la cenere imperversa sul girowater. Della mutanda assassina ancora non c'è traccia, ma è come se già bussasse alla porta.
E allora, direte voi, tutta la tua costruzione delirante sul rapporto tra il ciociaro e il sacro va a farsi benedire. No, miei cari quattro lettori, non è questo il punto.
E dunque, mi incalzerete voi, come ti spieghi l'inversione di tendenza?
Eh, cari miei, che vi devo dire.
E' iniziata la secolarizzazione.

inquietante

2008-01-23T18:11:00.000+01:00

MUORE IN CHIESA
LA MESSA NON SI FERMA
Il prete: "Niente di strano"

(L'Adige, 23 gennaio)

"Niente di strano"? ma che ci mettono nelle ostie a Trento?

dopo quasi sette anni, ancora attuale

2008-01-22T10:09:00.000+01:00

che coss'è l'amor... - parte III

2008-01-13T11:10:00.000+01:00

Ci ho pensato un po' su, e alla fine mi son detto che non si poteva non scrivere una terza e ultima parte. Quando uno vuole affrontare un argomento vasto gli dedica una trilogia, mica una bilogia. E poi, trattandosi di amore, era questione di compiutezza. Due sono gli amanti, ma due è anche il due di picche. E' quando compare il terzo che si inizia a capire qualcosa dell'amore.
E dunque. Per entrare in argomento mi richiamo al genio assoluto di Woody Allen, che in questa scena di Annie Hall (1977) suggerisce il segreto per un amore felice.

Ma per concludere questa mia trattazione ho pensato di affrontare il dilemma dell'amore su un altro piano: dopo le escursioni nella linguistica e nella metafisica ritorniamo alla biologia, al corpo e ai suoi sintomi. Come funziona l'amore? A introdurre l'argomento è ancora una volta Woody Allen nell'indimenticabile Everything You Always Wanted to Know About Sex * But Were Afraid to Ask (1972). E' un episodio intero, ma vi consiglio di dedicarci dieci minuti. Suvvia, non fate tante storie.
Dopotutto se state leggendo un blog inutile significa che al momento non avete nulla di meglio da fare.

Ma questo ancora non risponde alla domanda. Sarebbe interessante conoscere il parere del mio coinquilino al riguardo, ma personalmente tendo a considerare l'amore e l'eiaculazione come due concetti differenti. La mia idea, miei cari quattro lettori, è che l'essenza dell'amore sia faccenda da oculisti.
Eh sì.
E' una cosa che ho capito tanti anni fa, grazie a una folgorazione. Folgorazione che mi colse, per la precisione, nella notte fra il 31 maggio e il 1° giugno 2003.
Allora stavo insieme a una ragazza molto miope. Quando si toglieva le lenti a contatto per andare a letto, il mondo per lei doveva essere una massa indistinta sommersa dalla nebbia. E quella volta le ho fatto una specie di esame della vista: - se sto a questa distanza mi vedi? - hmm, quasi per niente - qui? - molto sfocato - qui? - ti riconosco appena... e così via fino a quando mi sono trovato proprio di fronte ai suoi occhi, e allora ha detto la frase che mi ha chiarito tutto: - Ora l'unica cosa che vedo nitidamente è la tua faccia, e tutto intorno è sfocato.
Non si poteva dire in modo più semplice, e nemmeno in modo più preciso. Vedere soltanto una persona e non distinguere nulla di tutto quel che c'è intorno: che cos'altro volete che sia l'amore?
Essenzialmente è questo, un difetto visivo. Una forma molto particolare di miopia.
Da allora sono passati quattro anni e mezzo, e adesso mi sono allontanato da lei di trecento chilometri. Ma la distanza che ci separa è rimasta sempre più o meno la stessa. Non è una distanza che si possa misurare in anni o in chilometri, perché è una distanza che dipende dall'irreversibilità del tempo. Quando un attimo è appena trascorso sembra vicino, invece è a una distanza infinita perché non puoi tornare indietro. Quella volta ho capito che strana patologia sia l'amore, ma la cosa più importante l'ho capita soltanto dopo, ed è che fra me e lei il vero miope sono io. E' passata un'eternità, la vita è andata avanti, tutti e due siamo cambiati, io adesso porto gli occhiali... eppure in un certo senso non sono mai più riuscito a vedere nient'altro che il suo viso.

Dev'esserci qualcosa di storto in me. Non ho mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra Hitler e Eva Braun.
(Woody Allen, Manhattan)

che coss'è l'amor... - parte II

2008-01-12T11:09:00.000+01:00

martedì esame di epistemologia delle scienze umane. Non sembra insormontabile, ma in vita mia sono inciampato in esami tutt'altro che insormontabili, quindi un po' di preoccupazione c'è sempre. Poche e scarsamente eccitanti le distrazioni offerte dall'inverno trentino: l'osservazione del mio coinquilino F. e la ricerca di spunti negli eventi del mondo.
Ieri sera F. ha cercato nuovamente di convincermi dell'importanza di iscrivermi a questa comunità on line «'ndove se 'ncontrano le femmine», mostrandomi le foto di tre ragazze che hanno visitato il suo profilo. «Questa è 'n cesso, questa nun ce semo, questa però è caruccia eh» (indicando una diciottenne anoressica con occhi da cocainomane). Io manifestavo scarso entusiasmo, ma F. ha ritenuto che fosse tutta apparenza e quando mi sono ritirato in camera mia a misurarmi con le prospettive di filosofia analitica dell'azione mi ha rimproverato con aria complice: «Aoh, tu zitto zitto, nun è che mo' t'appizzo che t'iscrivi!» (trad. it. "Ho il sospetto che tu possa iscriverti nascostamente [alla comunità cherche la femme on line, n.d.T.]").
Invece ho resistito alla tentazione di iscrivermi e sono andato sul sito di Repubblica dove, a parte le notizie ordinarie (De Gennaro ha dichiarato che dopo aver raccolto la spazzatura di Napoli farà un salto nella mia cucina, Prodi gli ha raccomandato di portarsi l'esercito, io ho protestato che nella mia cucina non ci si sta in più di due per volta), ha catturato la mia attenzione questo episodio a dir poco eccezionale: in Gran Bretagna due gemelli (un maschio e una femmina) sono stati separati alla nascita per essere adottati da due famiglie diverse, e nessuno di loro ha mai saputo di avere un fratello/sorella. L'hanno scoperto soltanto dopo essersi sposati.
Perbacco. Allora non era proprio una belinata quella che diceva Oscar Wilde, che la natura imita l'arte. Ecco un caso lampante di realtà che tenta di avvicinarsi alla letteratura (a questo proposito consiglio vivamente L'uomo senza qualità di Musil, un autentico monumento letterario che ho avuto il privilegio di poter leggere a spese dello Stato durante il mio servizio come impiegato all'università). Quanto a me, nell'episodio ho trovato un'altra possibile risposta al dilemma che mi ponevo nel post precedente, e che avevo abbandonato con un'insoddisfacente ricostruzione fantasiosa della nascita di una parola. L'amore dev'essere qualcosa di più di un accidente evolutivo, qualcosa di più di una parola che non è stata compresa. Azzardo a dire che l'amore è un destino.
E il destino cos'è? Buona domanda. Dire che è qualcosa a cui non si sfugge non sarebbe una via d'uscita. Potrei dire che il destino è la fitta trama che connette ogni elemento dell'universo, è una rete inestricabile, è il Dio di Spinoza. E' la successione di ogni singolo momento delle vite dei due gemelli, da quando sono nati a quando si sono incontrati, fino a quando inevitabilmente si sono riflessi l'uno negli occhi dell'altro e si sono innamorati (ciò che Dio unisce l'uomo non separi...). Ma questa serie interminabile era già iniziata prima della loro nascita e continuerà dopo la loro morte. Forse l'intero universo, fin dal Big Bang, ha segretamente cospirato perché i due gemelli potessero incontrarsi e amarsi.
Ma tutto questo non è ancora sufficiente. Non so come i due abbiano scoperto la verità, né posso sapere cosa abbiano provato in quel momento. So che hanno ottenuto l'annullamento del matrimonio, e forse anche questo era inevitabile. Ma loro come si sono sentiti? hanno provato un assurdo e spietato rimorso come Edipo e Giocasta? riusciranno a rivedersi? riusciranno ad amare ancora? Proverò a scriverci qualcosa quando l'ispirazione mi assisterà. Per ora mi limito ad aggiungere che il destino non è soltanto ciò che accade ineluttabilmente, ma è anche il modo di guardarlo. Si può leggere la catena degli eventi come se fosse discontinua, interrotta qua e là dalla libertà, oppure leggerla come un continuum. In questo senso il destino è una scelta. Una scelta che non significa arbitrio, che non è la decisione tra due strade, perché la strada del destino è unica (e ricurva, come suggerisce il nano a Zarathustra). Scegliere il proprio destino significa abbracciarlo, viverlo fino in fondo, amarlo disperatamente e incondizionatamente per il solo fatto di essere. Non è qualcosa che puoi accettare o rifiutare: è ciò che sei. Forse l'unico arbitrio che ci è concesso, l'unico punto in cui la trama si allenta e lascia spazio al gioco, alla libertà, è nella scelta se amare o meno il proprio destino.
L'amore è destino, Il destino è amor fati. Sembra inevitabile: quando si inizia a parlare d'amore, si finisce col perdersi in un discorso circolare.

- Dunque accetti il destino?
- Non l'accetto. Lo sono. Nessuno l'accetta.
(C. Pavese, Dialoghi con Leucò)

che coss'é l'amor...

2008-01-09T16:34:00.000+01:00

curiosando qua e là tra i blog altrui, ho avuto la conferma che è fondamentalmente un gran casino. Qui non pretendo certo di dare una risposta a cotanta domanda, ma provo a tracciare a grandi linee due possibili direzioni per risolvere il problema. Una letteraria, l'altra iperrealista. Una (forse eccessivamente) romantica, l'altra (forse eccessivamente) pragmatica. Una aporetica, l'altra con prospettive di conciliazione. Una è mia, l'altra del mio coinquilino fascista.
Comincio con un resoconto fedele del dialogo che abbiamo appena avuto.

F. - Andre', te devo chiede 'na cosa, me dovresti fa' un favore cor computer.
M. - Dimmi.
F. - Devo fa' 'na cazzata, carica' du' foto mie su un sito de quelli di incontri co' le femmine, non so se conosci...
M. - Hmm... no, non sono molto pratico.
F. - Vabbeh, uno de' 'sti siti dove metti la foto, la femmina viene, guarda, se je interessi te lascia er messaggino, magari te manda un video, così, poi ce scappa pure 'na mezza storia...
M. - Ah. Io ho una teoria su questi siti.
F. - E cioè?
M. - Secondo me quelli che usano internet per cercare di trombare hanno qualche problema relazionale. Suppongo che in maggioranza siano degli sfigati, sia gli uomini che le donne.
F. - E qui fai un grosso sbaglio. Io ti dico, ero quasi contrario a 'ste cose qua, però ho conosciuto un sacco di amici miei che m'hanno detto che 'o devo prova' perché funziona. Poi te dico, 'sta qua è 'na comunità dove ce stanno dodici milioni di iscritti...
M. - Solo in Italia?
F. - Solo in Italia!
M. - Un italiano su cinque, compresi vecchi e bambini.
F. - Esatto! 'Sta qua è 'na cosa immensa, che nun te poi immaggina'. E la ggente che se trova nun è mica brutta. Te dico, ce stanno de le tipe de diciassette-diciott'anni, anche fregne, che so' proprio certi puttanoni, cioè, hai capito? ce trovi delle smandrappate senza senso. E io nun ce credevo ma pare che funziona, dovresti provare anche tu. Anche perché 'sti mesi, gennaio-febbraio, averce 'na tipa fa comodo. Sai, sennò nun te passa più. Io pure ero contrario, però che dovemo fa'? è il progresso.
M. - Hm, ci penserò. Anche se in genere il mio target non sono i puttanoni.
F. - No, vabbeh, ma nun è detto, ce se trova un po' de tutto. Poi, te dico, piuttosto che gnente...

E questa è la risposta pragmatica.
Io tempo fa avevo tentato - certo, senza raggiungere questi livelli di lirismo - di districare quel grande enigma che è l'amore, o per lo meno di tradurlo in parole. Alla fine mi son reso conto che il massimo che si poteva fare era racchiudere l'enigma in una parola. E infatti si intitolava proprio così: la parola amore.

Si dice che discendiamo dalle scimmie. D’accordo, dico io, ma come? C'è stato un momento, un attimo nella successione dei millenni, in cui l'ominide è diventato uomo? Voglio dire una linea di confine inequivocabile che attraversa la preistoria: di qua la scimmia e di là l’uomo come lo intendiamo noi, capace di costruire la bomba atomica e di dipingere la volta della Cappella Sistina. Se è esistito un momento del genere, secondo me è quello in cui è stata inventata la prima parola astratta.

Fate uno sforzo di fantasia e tornate indietro a milioni e milioni di anni fa: immaginatevi un piccolo gruppo di nostri antenati, ancora in marcia lungo il cammino che porta dalla scimmia all'uomo. Non sto qui a fare un trattato di antropologia, anche perché non ne so una bega. Giusto per darvi un’idea: questi primitivi hanno una minima organizzazione sociale, usano strumenti di legno e di pietra, seppelliscono i morti, conoscono il segreto del fuoco e - quello che ci interessa - parlano. Va’ a sapere da chi hanno imparato! Forse hanno iniziato assegnando nomi agli oggetti, per motivi pratici. Che so io, se uno deve chiedere di passargli il sale, è costretto ad inventare la parola “sale”. E così sono nate le prime parole: albero, legno, fuoco e via dicendo. Oppure, beh, ci sarebbe un’altra possibilità: forse l’inventore della lingua è stato in realtà un bambino. Un bambino che tra le braccia della madre ha detto qualcosa di dolce e incomprensibile, e poi l’ha ripetuto. E quella è diventata la parola “mamma”. Ma lasciamo perdere, che non è questo il punto.

Ecco, ora immaginate due uomini primitivi che una notte se ne stanno seduti davanti al fuoco. E non chiedetemi che ci stiano a fare perché può anche darsi che non facciano niente, se non ammirare il fuoco e scaldarsi. Non è che possano fare chissà quali chiacchierate, mi capite, con uno che dice: “albero, legno!” e l’altro: “fuoco, mammuth”. Insomma, non è gran che. Ma in questo preciso istante, tra questi due primitivi di fronte al fuoco, avviene l’incredibile: uno di loro sente il bisogno di comunicare qualcosa all’altro. Perché? Non c’è nulla da dire, non è una notizia importante e nemmeno una richiesta… è la prima volta nella storia dell’umanità che uno si rivolge all’altro senza motivo, così, soltanto per parlare. Ah, per inciso va detto che il protagonista della nostra avventura è un po’ uno stravagante. Mettiamola così: è il primo matto nella storia dell’umanità.

Ma torniamo alle sue parole: vuole confidare all’altro qualcosa che gli è accaduto quel giorno, qualcosa di insolito. Dato che è il protagonista della nostra storia potremmo dargli un nome, uno qualsiasi. Lo chiameremo Baldo. Ragazzi, oggi Baldo si è innamorato. Non è mica facile da spiegare. Voglio dire che non è facile neanche per chi ha un vocabolario come il nostro: che differenza c’è tra quello che Baldo ha provato per una femmina sconosciuta e il normale desiderio sessuale che provano tutti i suoi simili? come ha fatto il nostro Baldo a sublimare la pulsione erotica nel sentimento? come ha fatto, milioni di anni prima del Dolce stil novo, e senza nemmeno un prete a dirgli che a far sesso si commette peccato? È chiaro che non si può rispondere. Mi limito a ricordarvi che Baldo è un folle, il primo folle.

E adesso deve spiegare che cosa ha provato. L’ha incontrata mentre camminava lungo la riva del fiume: a un tratto si è chinato su un cespuglio e per caso l’ha intravista sulla sponda opposta, intenta a bagnarsi. Oggi si direbbe che ha avuto un colpo di fulmine. È rimasto lì imbambolato a guardarla, con il cuore che batteva fortissimo… Baldo tira fuori le prime due parole: una è “femmina”, l’altra potremmo tradurla come “colpo” o “colpire”. Il compagno ovviamente non capisce: lo ha colpito una femmina? Baldo non si dà per vinto, cerca di spiegarsi. Indica il proprio occhio e pronuncia una parola che significa sia l’occhio che l’atto di vedere, ma il suo interlocutore non capisce che Baldo gli sta raccontando un episodio del passato. Vedete, per questi nostri antenati il tempo non ha lo stesso significato che ha per noi: è un tempo ciclico in cui non ha senso parlare di cose passate, a meno che non abbiano conseguenze immediate nel presente. Insomma, lì intorno di femmine che colpiscono non ce ne sono, e quindi l’altro primitivo ne conclude che Baldo sta dicendo cose senza senso. Quello che segue possiamo considerarlo il primo monologo nella storia dell’umanità.

Si porta la mano destra all’altezza del cuore come per dire che proprio lì ha sentito i colpi, e li imita battendo due volte il palmo sul petto. In quel tempo infinito in cui l’ha osservata scivolare dentro l’acqua, Baldo ha provato sensazioni sconosciute. Usa la parola “dolore”, che significa anche “pianto”, perché nell’ammirarla si è accorto di piangere (forse è la prima lacrima nella storia dell’umanità che non sia dovuta a un dolore fisico). Ecco, per descrivere la sua esperienza Baldo ha dovuto usare la sua rozza lingua primitiva, ma le parole non erano sufficienti e allora le ha combinate insieme creando delle immagini, qualcosa che andasse al di là del significato originario delle parole. L’occhio che vede la femmina, i colpi al petto, le lacrime… d’accordo, non è Petrarca e ha parecchio da lavorare sulla metrica, ma con un po’ di approssimazione si può dire che Baldo ha composto la prima poesia d’amore nella storia dell’umanità. Per dare forma all'inspiegabile gli serve ancora una cosa: una nuova parola. Quando Baldo la pronuncia di fronte al suo compagno, che ormai lo segue distrattamente senza cercare di capire, quella parola ha il potere di rievocare l’evento che gli ha sconvolto la vita. Baldo si lascia sedurre dal potere della parola, la pronuncia più volte come se quei suoni potessero farla ricomparire. In questa notte ormai prossima all’alba dell’umanità, il primo folle e il primo poeta ha inventato la parola amore.

Un’ultima cosa, un dettaglio forse privo di importanza: ho detto che l’umanità inizia con l’invenzione della prima parola astratta, ma tenete presente che questa parola non è stata compresa. Il linguaggio umano è nato da una banale incomprensione, e non c’è motivo di credere che i milioni di anni trascorsi da allora abbiano potuto risolvere anziché complicare questo malinteso.

notte prima dell'esame

2008-01-05T15:45:00.000+01:00

il grande interrogativo che tiene il mondo con il fiato sospeso è: sarà ancora in grado Mox di sostenere un esame universitario in modo dignitoso, a più di un anno e mezzo dall'ultimo? o la prolungata astinenza e l'abitudine ad attività di basso contenuto intellettuale (si vedano, a questo proposito, il diario di un volontario e le memorie di uno statale) gli hanno definitivamente arrugginito il cervello? La risposta è attesa per lunedì sera. Nell'attesa, caro mondo, cerca di pazientare.
Frattanto mi distraggo un po' dallo studio facendo il punto della situazione riguardo alla mia esistenza. E che ci frega a noi? - obietteranno i miei quattro lettori. Suppongo nulla, nello specifico. Tuttavia c'è una remota possibilità che l'intero universo abbia un senso, e in tal caso qualunque suo dettaglio (anche apparentemente insignificante come può essere la vita di uno studente di filosofia) avrebbe una giustificazione nell'insondabile disegno cosmico.
Ciò detto.
Venerdì mattina, quando mi sono alzato, ho trovato Trento coperta dalla neve. Questo non ha risvegliato il bambino che è in me (che in genere continua a dormire tranquillamente fino a mezzogiorno, poi si alza e chiede cosa c'è per pranzo). Non mi ha suscitato l'istintivo desiderio di giocare a palle di neve, e nemmeno di fare un pupazzo in giardino. Per dovere di cronaca, la prima parola che ho pronunciato è stata "porca", e la seconda una parola che spesso si accompagna alla prima e che vi lascio intuire (un vergognoso turpiloquio, non lo nego, ma tanto il bambino che è in me stava dormendo e non ha sentito nulla). Per me la neve non significa ritorno all'infanzia, non significa sci e meno che mai significa divagazioni poetiche: significa che fino ad aprile non posso muovermi in bici. Sarò venale, ma il primo pensiero compiuto che ho formulato è stato che mi tocca mettere in conto 60 euro per l'abbonamento all'autobus.
Per consolarmi do un'occhiata a quello che succede nel mondo, il che mi dà sempre un certo conforto. Tre notizie in particolare mi hanno restituito il buon umore.
1- La macchina di Emanuele Filiberto di Savoia è stata fotografata da un autovelox mentre superava il limite di velocità, e il principino ha preso una multa di 370 euro. Ma i Savoia, si sa, devono già fare i salti mortali per arrivare alla fine del mese e cacciare fuori dal portafogli una cifra simile rischia seriamente di compromettere il bilancio familiare, così E. F. ha pensato bene di fare ricorso. Mirabile la sua linea difensiva: primo, non era lui alla guida dell'auto; secondo, in quel tratto la segnaletica è inadeguata. Cioè, non è stato lui, e comunque mica l'ha fatto apposta. Uhm. Non so perché, ma c'è qualcosa che non mi quadra.
2- Sempre più appassionante il dibattito sulla riforma elettorale. Tra il Vassallum e la bozza Bianco, tra il sistema tedesco puro e il tedesco-misto-spagnolo, spunta l'intervista di Franceschini che rilancia il presidenzialismo con doppio turno alla francese. Reazioni pacate tra gli alleati dell'Unione: i più buoni gli prendono le misure per la camicia di forza. Poi interviene Veltroni che chiarisce tutto: per ora si lavora a una legge che abbia vasto consenso e salvaguardi il bipolarismo, diciamo un proporzionale con sbarramento tedesco, circoscrizioni spagnole e sottotitoli in polacco; il presidenzialismo alla francese (con musica tedesca e cucina italiana, ça va sans dire) è per la seconda fase, e il PD lo proporrà nel 2011. Aaaaah, ora è tutto più chiaro. A fare una riforma elettorale e mantenerla in vigore per più di una legislatura finisce che ci si annoia. Il mio suggerimento al leader dei democratici: e perché non cambiare sistema ad ogni stagione? Una legge elettorale snella (maggioritario puro all'inglese, essenziale, senza fronzoli) per la primavera-estate, e una un po' più consistente per l'autunno-inverno (uninominale corretto proporzionale con scorporo, d'hondt, sbarramento tedesco, colbacco alla russa, polenta valsugana e vino delle Langhe). A Veltro', non sai manco se duri fino al 2011, o se D'Alema ti manda a fare il sindaco di qualche sperduto paesino della Barbagia. Pensa alla salute che è meglio.
3- Il papa propone una giornata di preghiera per chiedere scusa alle vittime dei preti pedofili. Che pensiero carino, Santità! ma se cominciasse a consegnare i preti pedofili alla giustizia, anziché spendere una cifra pari a quanto incassa la Chiesa con l'8 per mille in risarcimenti per evitare i processi, sarebbe ancora più gentile da parte Sua.
Un buon Natale ortodosso a tutti.

l'anno che verrà

2007-12-28T08:56:00.000+01:00

ebbene sì, avevo detto che non mi sarei preoccupato di politica per i prossimi cent'anni, ma sono stato frainteso dai giornalisti. E comunque si trattava di una dichiarazione estemporanea, da non prendere alla lettera, un po' come il programma dell'Unione. Stamattina mi sono svegliato insolitamente presto, ho fatto colazione e poi ho letto nel fondo del mio caffelatte quali saranno gli sviluppi del quadro politico italiano nei prossimi dodici mesi. Quindi non leggete questo post se non volete rovinarvi la sorpresa.

Gennaio. Di rientro dalle feste, passate le sbronze e digeriti i panettoni, si riapre il conflitto libanese all'interno della maggioranza. Dini dichiara che il governo non ha più i numeri in Senato, Prodi replica che non è colpa sua se Dini è brutto. La Consulta stabilisce che il referendum sulla legge elettorale è *** [omissis: mi astengo dal rendere nota questa parte della profezia per non esercitare pressioni sulla Corte costituzionale]. Le reazioni: Napolitano: "La Consulta ha deciso in piena autonomia"; Berlusconi: "La Consulta è in mano ai comunisti"; Veltroni: "Concordo con la decisione della Consulta, qualunque essa sia"; Calderoli: "Con la Costituzione mi ci pulisco il culo, quindi figuratevi cosa ci faccio con una sentenza della Corte costituzionale"; Mastella: "Se le cose stanno così esco dalla maggioranza"; Mastella bis: "Ci ho ripensato, questo governo durerà un'intera legislatura".
Febbraio. Il governo propone un nuovo pacchetto-sicurezza dopo che il precedente decreto era stato lasciato decadere. Tensione con i teodem che pretendono di reintrodurre il reato di eresia, proteste dalla sinistra radicale. Fioroni lancia l'allarme istruzione: il 61% degli studenti delle scuole medie non sa perché viene la notte. Emanata d'urgenza una circolare che riporta i versi 3-5 del primo capitolo del Libro della Genesi. Berlusconi a Cortina d'Ampezzo, circondato dalle letterine di Passaparola, profetizza che il governo cadrà in primavera.
Marzo. Ricominciano le febbrili trattative per la riforma elettorale. Veltroni incontra Casini, Fini, Boselli, Pannella, Mastella, Giordano, Diliberto, Pecoraro Scanio, Pallaro, Bordon, Cossiga, De Gregorio, Pezzotta, La Malfa, Montezemolo, Storace, Rossi, Turigliatto, la Mussolini, la Brambilla, Rotondi, Helga Thaler, Gabriella Carlucci, Monica Bellucci, Beppe Grillo, Tonino Guerra e il Divino Otelma. Al termine delle consultazioni, ognuno resta sulle sue posizioni ma il leader del PD si dice ottimista. Dini chiarisce che ha le mani libere. Berlusconi concede udienza al papa e lo rassicura che presto cadrà il governo; poi gli offre la compagnia delle veline di Striscia, il Santo Padre chiede se per caso non ce ne sia qualcuna un po' più giovane, i due si mettono a ridere a crepapelle e pare che la cosa finisca lì.
Aprile. Pubblicata l'intercettazione di una telefonata in cui Berlusconi promette a Dini una valletta in cambio del voto di sfiducia a Prodi, ma Dini rilancia: "Mi restano ancora le due mani libere". Immediate le reazioni dal mondo politico: Bertinotti: "I magistvati vispettino le pvevogative dei pavlamentavi"; Mastella prepara un DDL in cui si vieta ai giudici l'uso del telefono, minaccia en passant le dimissioni, poi le ritira; Berlusconi si rivolge agli italiani a reti unificate con Aida Yespica seduta sulle ginocchia: "Stanno cercando di farmi fuori per via giudiziaria, ma presto cadrà il governo".
Maggio. Le trattative per la legge elettorale proseguono a ritmo serrato: Veltroni incontra Berlusconi a una festa al Billionaire. Verso le quattro del mattino esce fuori Franceschini un po' brillo, e dichiara che l'intesa è a portata di mano e accontenterà tutti quanti, da Nadia Desdemona Lioce a Pino Rauti. Ma gli altri partiti gridano all'inciucio. Indignato, Diliberto avvia le trattative con Mosca per portare a Roma la salma di Lenin in tempo per il primo congresso della Sinistra arcobaleno. Dini ricorda a tutti, caso mai ce ne fossimo scordati, che lui ha le mani libere.
Giugno. Il governo va sotto al Senato su un emendamento dei teodem per proibire il bikini in spiaggia: d'ora in poi solo pezzi unici. Decisivo un attacco di diarrea fulminante che sorprende un senatore della maggioranza al momento del voto. La Binetti: "E' stato un intervento divino". Dopo un'aspra concertazione, Diliberto ottiene la salma di Lenin in cambio di Facchetti e Pizzaballa e apre nuovi tavoli di trattativa per avere Ceausescu dalla Romania, Pol-Pot dalla Cambogia e Bokassa alla Repubblica Centroafricana.
Luglio. Ultime scintille in Senato prima della pausa estiva: in mancanza di meglio, l'opposizione chiede di ridiscutere in aula il caso del generale Speciale, che nel frattempo è indagato perché usava l'elicottero della Guardia di Finanza per andare dal pescivendolo sotto casa. Bruno Vespa commissiona un omicidio efferato a Montepulciano (pare che l'arma del delitto sia un pintone di vino) e si prepara il terreno per la prossima stagione di Porta a Porta ("Il pintone insanguinato"). Veltroni promette fermezza ed espelle un centinaio di cittadini rumeni estratti a sorte. Il leader dei Comunisti italiani Diliberto, mentre mostra orgogliosamente le spoglie di Breznev e prenota il cadavere di Fidel Castro, dichiara che gli mancano soltanto lo Yeti e il Mostro di Loch Ness per completare l'album di famiglia.
Agosto. La politica va in ferie ma ci manda qualche cartolina dalle pagine dei rotocalchi e dalle copertine del Tg2: la Binetti in cilicio sulla spiaggia di Fregene, Berlusconi alle Bahamas circondato da un esercito di giovani neoassunte dalla Rai, D'Alema in barca a vela con i fedelissimi Minniti e Latorre che spulciano gli annunci economici in cerca di una banca d'occasione. Parisi va in vacanza in Libano dove è sorpreso di incontrare così tanti italiani, poi si ricorda della missione ONU: "Ah, ma siete ancora qui?".
Settembre. Il circo ricomincia, tiene banco la legge finanziaria 2009. Prodi spergiura che non metterà la fiducia, Berlusconi assicura che il governo è al capolinea, la Sinistra arcobaleno chiede che si faccia di più per i salari, Dini ormai non sta manco a ripetere come la vede lui. I teodem vincolano il loro voto a un emendamento che depenalizza i roghi di atei e omosessuali ma, in seguito alle proteste dell'ala radicale, Prodi media e riesce a stralciare la posizione degli atei.
Ottobre. Ancora dibattito sulla finanziaria. Giordano: "Se è così non la votiamo"; Mastella: "Basta, mi dimetto"; Mastella bis: "Scherzo, il governo dura fino alla fine della legislatura"; Prodi: "Io vado avanti per il bene del Paese". Da Porto Rotondo, dove ha fatto costruire la replica della villa di Adriano, mentre Bondi e Cicchitto lo acclamano Cesare e Augusto, Berlusconi dichiara che Prodi è lontano dalla realtà. Frattanto, Lamberto Dini intrattiene i passanti con spettacoli di prestidigitazione fuori da Palazzo Madama, mostrando ripetutamente i palmi delle mani.
Novembre. Tempi sempre più serrati per la legge finanziaria, che nella sua forma definitiva è composta da un solo articolo con 281 commi. Protesta Napolitano. La sinistra radicale organizza una manifestazione contro la finanziaria, ma Giordano raccomanda ai propri senatori di non scendere in piazza e andare in aula perché se no cade il governo; Di Pietro: "Non so, vedo cosa fa Mastella e poi faccio il contrario"; Mastella: "Aspetto di conoscere le mosse di Di Pietro"; Dini: "Vediamo chi indovina cosa faccio"; Berlusconi: "E' questione di minuti"; Prodi: "Non metto la fiducia, il Parlamento è sovrano".
Dicembre. Il governo mette la fiducia su un maxiemendamento che modifica 280 commi della finanziaria. Giordano: "Va bene, la voto ma è l'ultima volta"; Dini: "Il governo non ha più la maggioranza"; Prodi: "Vado dritto per la mia strada, è vero che non ho più una maggioranza ma almeno ho una minoranza compatta". Alla votazione decisiva in Senato, il governo si salva grazie al voto favorevole del presidente emerito Sandro Pertini (Calderoli dichiara che il voto di Pertini è formalmente irregolare, ma Marini convalida tra le proteste e i lanci di uova dai banchi del centrodestra). Berlusconi (travestito da Babbo Natale) dichiara: "Mai parlato di spallata", poi riceve Veltroni (travestito da se stesso) a Palazzo Grazioli: "Allora, dov'eravamo rimasti con la legge elettorale?". I leader della maggioranza organizzano un coro: "A gennaio urge una verifica di governo".
Buon anno a tutti.

e a rotaie implacabili per nessun dove...

2007-12-21T22:57:00.000+01:00

anche oggi ho fatto le mie brave sette ore di treno per tornare a Torino. Ormai ci sono abituato, quasi non mi pesa più. E quando arrivo a Verona Porta Nuova dove regolarmente perdo la coincidenza per un minuto, nemmeno mi scappa da bestemmiare (va beh che bestemmiatore non lo sono mai stato, perché non parlo di cose che non conosco ed è comunque brutto parlar male degli assenti).
E poi devo confessare che mi piacciono i viaggi in treno.
Amo i treni scassati che fanno la musica cigolante di un vecchio disco in vinile, e l'odore di carbonio quando frenano avvicinandosi alla stazione. Amo i finestrini sporchi che si affacciano sul cielo buio, dando l'impressione di avanzare in mezzo al nulla. E soprattutto mi commuovo come un bambino davanti ai tabelloni dove le lettere e le cifre si ricombinano di continuo, a raccontare che esistono tante stazioni e che ci vuol poco a raggiungerle.
Avevo scritto una cosa sui treni, due anni fa. Era solo il pretesto per una dedica, come tutto quello che scrivo, ma era anche una metafora abbastanza esatta della mia vita. E oggi, rileggendola, mi pare che sia cambiato poco. Alla fine un treno son riuscito a prenderlo. Un treno qualsiasi, ma continuo a pensare che la stazione d'arrivo sia un aspetto trascurabile del viaggio. E questa talvolta sembra essere anche la filosofia di Trenitalia.

I binari della stazione sono forse un numero infinito. I treni partono continuamente verso le mete più disparate: alcune reali, alcune immaginarie, la maggior parte irraggiungibili. Di tanto in tanto, nell’annunciare un treno in partenza, gli altoparlanti ricordano che la destinazione è approssimativa e insicura, che il convoglio potrebbe cambiare direzione, fermarsi a metà strada o dissolversi inspiegabilmente, e le Ferrovie non si assumono nessuna responsabilità sull'esito dei viaggi. I treni arrivano da chissà dove, si fermano per qualche tempo sui binari, poi ripartono. Raramente ritornano e quando lo fanno, di solito, sono troppo cambiati e non sono più quelli di prima, o proprio perché sono gli stessi non riescono più a dirmi nient’altro che un’inutile nostalgia. Ci sono treni a breve percorrenza che vanno e vengono con una certa regolarità, ma non portano da nessuna parte e pure quelli, un giorno o l’altro, se ne andranno per sempre.

Io sono sul marciapiede e guardo il tabellone delle partenze, rapito dalla ricombinazione delle cifre che incessantemente formano nuovi tempi e nuovi e spazi, e ad ogni promessa di viaggio e ad ogni annuncio dell'altoparlante mi immagino un mondo lontano, i giorni e le notti che servono per raggiungerlo, il suo cielo e la configurazione delle stelle. Si direbbe che le possibilità siano tante quanti sono i treni, o meglio: tante quante ne consentono le diramazioni dei binari, perché il diretto per Venezia potrebbe improvvisamente cambiare direzione e attraversare le Alpi, deviare verso ovest e lasciarmi in qualche paesino affacciato sull'oceano. Sembra che gli itinerari possibili siano infiniti, e infinita la mia possibilità di scelta, ma a volte sospetto che il numero illimitato dei percorsi sia un espediente per dissimulare la verità che una scelta è impossibile. Forse, qualunque treno prenda, qualunque traiettoria – per quanto contorta – mi porterà allo stesso identico punto. Oppure (ipotesi più temeraria) i binari arrivano davvero in tutti gli angoli del mondo, ma sono questi posti ad essere in fondo tutti uguali, e tutte le destinazioni la stessa destinazione.

Così resto davanti al tabellone e lascio che i mondi possibili mi scorrano davanti senza afferrarne nessuno. Non si può nemmeno dire che il mio mondo sia la stazione: questo posto di passaggio è soltanto un non-luogo, limbo a metà fra dove-si-parte e dove-si-deve-andare: là dove-si-parte non si può ritornare, per definizione (lo chiamano Tempo, dicono sia irreversibile), e dove-si-deve-andare non lo raggiungerò mai (perché se anche lo raggiungessi non saprei riconoscerlo, e passerei fatalmente oltre). Non è che non abbia mai avuto il coraggio di salire su un treno: in verità l'ho fatto, ma ho capito presto che quello non era il mio treno, ed ogni volta mi sono ritrovato al punto di partenza. Il problema è appunto questo: nella serie infinita dei treni posso decidere di prenderne uno a caso, ma proprio perché i treni sono infiniti c’è una probabilità quasi nulla che quello sia il mio treno. Una volta presi l'Espresso per Bisanzio, che una voce di donna aveva annunciato in partenza sul binario 13 in un pomeriggio di fine estate: effettuava fermate a San Pietroburgo, Parigi, Camelot, Mexico, Palenque, Buenos Aires e da qualche parte in mezzo alla Pampa. Pensai che fosse finalmente quello giusto (talmente mio che mi aveva aspettato sei mesi fermo alla stazione prima che avessi il coraggio di salire). Ma dopo un viaggio durato più di un anno, scendendo mi ritrovai esattamente dove ero partito, sconsolato e fradicio di pioggia davanti al binario 13. Solo il cielo era cambiato (ero partito in un giorno di sole); tutto il resto era così ostinatamente uguale a come l’avevo lasciato, che ebbi paura di non essermi mai mosso. Forse avevo sognato ogni cosa, e quel treno è uno dei tanti su cui non sono mai salito. Forse ero salito, ma il treno non si era spostato di un millimetro. Forse è qui che infine convergono i tragitti di tutti i convogli. Forse tutto - i treni, i binari, le destinazioni e la stazione stessa - tutto questo è apparenza e reale è solo il tabellone, che senza sosta ricombina i simboli in orari ingannevoli e nomi di città fittizie.

Tu sei comparsa all’improvviso in una sera d’estate, e da allora vieni ad alleviare la mia solitudine. Nelle nostre passeggiate lungo il marciapiede, là dove iniziano i binari, mi racconti del mondo fuori della stazione, mi dici di treni che percorrono tragitti sicuri e arrivano a destinazione, cerchi di convincermi a salire su un treno qualsiasi perché qualsiasi cosa è meglio di questa sospensione nel tempo e nello spazio. Io ti racconto le vane permutazioni del tabellone, i miei viaggi effimeri, i treni sbagliati che ho preso e il prossimo treno sbagliato che prenderò, l’inesorabile ritorno al punto di partenza. Quando te ne vai sono ancora qui, ma qualcosa è cambiato: certo non credo a tutto quello che mi hai detto, i tuoi mondi e i treni che li attraversano mi sembrano inconcepibili e illusori, eppure in qualche modo ti credo. Sei la speranza che esista qualcosa fuori dalla stazione, qualcosa che forse è irraggiungibile e di certo ti somiglia.

Quanto a me, ti insinuo il dubbio che il tuo mondo sia irreale come i miei, e come noi, simboli tra i simboli nel vasto e paziente sogno del tabellone.

un'autentica vetta

2007-12-21T13:04:00.000+01:00

SCIAVA NUDO CON LO SNOWBOARD
BLOCCATO SULLA PISTA
(L'Adige, 21 dicembre 2007)

per l'appunto

2007-12-21T12:58:00.000+01:00

Dice che in Rai lavorano solo quelli di sinistra o le prostitute.
Quelle di cui si interessa lui naturalmente non sono di sinistra.

Trento città magica

2007-12-17T18:49:00.000+01:00

CENTINAIA DI TRENTINI CHIEDONO AIUTO ALL'ESORCISTA
(Il Trentino, 17 dicembre 2007)

la cosa rosa

2007-12-10T18:18:00.000+01:00

no no, non fate quella faccia, non è un refuso. Il titolo è corretto, e anzi, oserei dire che ha addirittura due significati, nessuno dei quali si riferisce alla neonata federazione della sinistra. Ho deciso che non voglio più occuparmi di politica almeno per i prossimi cento anni, quindi niente cose rosse, bianche o arcobaleno. Darò una sbirciatina al giornale una volta ogni tanto per sapere se abbiamo ancora un governo, o per gustarmi l'ultima dichiarazione del peggior presidente della Camera nella storia repubblicana (se la gioca con la Pivetti, che al momento è in leggero vantaggio), o se è il caso di farmi un'oretta di treno e passare la frontiera. Niente di più.
La cosa rosa potrebbe essere piuttosto il nome delle mie mutande dopo il primo bucato della mia vita. Ok, fate pure delle facili ironie, ma voglio proprio sapere se c'è qualcuno che è venuto al mondo con l'idea innata di come si usa una lavatrice. Beh, io no. E poi non è neanche un problema teorico, in verità. Mi son solo dimenticato un po' di roba rossa in mezzo alla biancheria, e così... Però non tutto è perduto: pare che la biancheria rosa nell'uomo faccia molto fashion victim. Non sono sicuro di sapere esattamente cosa implichi, ma lo trovo abbastanza rassicurante.
La seconda accezione della cosa rosa non è il nascituro partito, ma un nascituro essere umano. Quella cosa piccola e molliccia che quando viene al mondo frigna, quando impara a parlare non la smette più di fare domande cretine, e quando impara a pensare ti rimprovera di averla messa al mondo. Ecco, ci siamo capiti. Quella cosa che in genere dà una sola soddisfazione nella vita, ed è nove mesi prima di nascere. E' una notizia dell'altro ieri, e ancora non mi sono ripreso del tutto: una mia coetanea, che conoscevo dai tempi del liceo, aspetta un figlio.
CREEEEEEEK. Primi scricchiolii del mio povero muscolo cardiaco.
Il figlio non è stato un incidente.
CRAC.
Riflettendoci bene, l'unica notizia che avrebbe potuto sconvolgermi di più sarebbe stata se avessi scoperto di essere diventato papà. Ma contando il tempo che... sì, insomma, ormai mio figlio dovrebbe essere più o meno in età universitaria e quindi lo shock sarebbe più contenuto.
Come dire, non è soltanto la mia ostilità generica verso l'idea della proliferazione della specie. In questo caso c'è di più: perché la conosco, e perché ha la mia età. E' come se all'improvviso fossi invecchiato di dieci anni. Con che faccia me ne sto qui a giocare allo studente universitario mentre i miei coetanei già pensano a trasmettere il proprio patrimonio genetico? io cosa sto lasciando al mondo? un romanzo che forse non vedrà nemmeno la luce, il sogno di qualche labirinto, e due o tre dubbie immagini di me, già false in origine e ancora falsificate nella memoria.
Un figlio a ventiquattro anni. Inconcepibile, penso che non ne avrei mai il coraggio. Il bello della giovinezza è la totale irresponsabilità, che forse ne è anche il segreto: se uno potesse rimanere felicemente irresponsabile per tutta la vita, potrebbe fermare il tempo e stare a guardare i suoi amici che invecchiano intorno a lui. Poi certo, finirebbe per invecchiare anche lui, ma in un attimo solo e per colpa sua: gli anni guadagnati ingannando l'età adulta si perdono all'istante, quando si cede alla tentazione del rimpianto. Basta un "chissà come sarebbe stato se...", ed è tutto è vanificato.
Fare un figlio è ancora peggio del matrimonio: quando ti sposi, più o meno sai cosa ti aspetta; ma la cosa rosa è totalmente imprevedibile. Non ci va coraggio, ci va incoscienza. Quindi da alcuni milioni di anni l'umanità agisce sotto la spinta dell'incoscienza? - obietterete voi.
Sì - risponderò io.

Mah, spero di riprendermi.
Intanto mi son ripreso la bici, e finalmente posso muovermi più liberamente. Devo solo pregare che non nevichi, perché la strada di casa mia forse non sarà dimenticata da Dio ma sicuramente è per lunghi tratti ignorata dal sole, e se scende la neve non si scioglie prima della primavera. Ah, e naturalmente spero che nessun gatto nero mi attraversi la strada. Lo spero per lui, intendo, perché la mia bici ha uno spazio di frenata di sedici metri, centimetro più centimetro meno.
Micio avvisato...

grandi novità sul fronte orientale

2007-12-07T21:52:00.000+01:00

settimana un po' fiacca, in cui la notizia più eclatante è stata quella (peraltro drammatica, c'è poco da ridere) di una signora ricoverata in ospedale che è stata accompagnata in bagno e poi dimenticata lì. Per fortuna stamattina nella cronaca locale è ritornato il buonumore. Fuori dalle edicole campeggiava un titolone tratto dall'Adige (che suppongo essere l'agguerrito rivale del Trentino):
NOZZE: SPERANZE DELUSE. TROVA SOLO DONNE «BRUTTE», FA CAUSA ALL'AGENZIA.

contro la vulgata

2007-11-28T14:06:00.000+01:00

secondo un senso comune assai diffuso, Trento è una città dove si studia bene per la banale ragione che non c'è altro da fare. Volgarizzando, taluni la descrivono come una città pallosa. Niente di più falso. Visto che sono qui da una settimana e finora non ho minimamente socializzato, mi appello all'autorevole testimonianza del Trentino, giornale di cronaca locale dalle cui pagine gli edicolanti traggono spunto per quei titoli sensazionalistici che, collocati in bella vista sulla strada, mirano a catturare l'attenzione dei passanti.
Qualche giorno fa, ad esempio, il titolone recitava: TRENTINI SCHIAVI DI SESSO E GIOCO, tema interessante che avrei voluto approfondire (di che gioco sono schiavi? giochi sessuali o giochi d'azzardo? e, nel secondo caso, c'è un nesso tra le due schiavitù? o prima giocano e poi fanno sesso come attività indipendenti?).
Stamattina un'ulteriore prova che Trento è un po' la capitale alpina della trasgressione: UNDICIMILA TRENTINI HANNO PROVATO LA COCAINA.
Se l'abbiano apprezzata o meno, suppongo fosse specificato nelle pagine interne.

filosofia universitaria: la nascita del sentimento morale

2007-11-26T21:19:00.000+01:00

Dopo giorni di tenace resistenza, ieri sera ho ceduto a un proditorio tentativo di fraternizzazione da parte del mio coinquilino romano. Che fra l'altro ho scoperto essere di Frosinone, città della cui esistenza l'Italia è stata informata soltanto l'anno scorso perché ci giocava la Juve. Quindi, in definitiva, se adesso mi trovo in questa situazione posso ringraziare Luciano Moggi.
D'accordo, dal punto di vista logico c'è qualche falla, ma vi assicuro che il ragionamento fila.
Come dicevo la settimana scorsa, il mio coinquilino F. (che chiamo F. non per tutelarne la privacy, ma semplicemente perché non mi sembra il caso di sprecare caratteri) è un uomo che vive in una condizione assai prossima allo stato di natura. Il fatto di conviverci, se da una parte pone innegabili problemi di natura igienico-sanitaria, dall'altra mi offre lo straordinario privilegio di osservare direttamente quei processi che i grandi filosofi dell'età moderna hanno potuto soltanto immaginare. Questa settimana, ad esempio, F. mi ha suggerito un'interessante ipotesi su filogenesi e ontogenesi della facoltà morale. Deriva dalla ragione o dal sentimento? è un imperativo categorico connaturato all'ente razionale o un'astuzia con cui i più forti giustificano il proprio potere? Niente di tutto questo.
Come i miei quattro lettori già sanno, nel mio secondo giorno trentino mi è mancato il coraggio di farmi da mangiare in una cucina dove ad appoggiare un grissino sul tavolo prima di mangiarlo la cosa più carina che poteva capitarti era di prendere il colera. Così mi sono armato di umiltà e, rammentando i miei mesi di servizio civile, ho passato due ore per ripulire quel cesso. Ah, per "cesso" intendo la cucina. Il cesso inteso come cesso non ho ancora trovato la forza di pulirlo, nonostante i ripetuti allarmi lanciati dall'Organizzazione Mondiale della Sanità. Ma stavo dicendo. Dopo due ore di pulizia, l'unico segno dell'esistenza di F. in cucina era la tazza primordiale, che ho lasciato in bella vista in mezzo al lavandino. Nei giorni successivi mi sono sforzato di mantenere la cucina in uno stato decoroso, ma senza lavare le stoviglie usate dal buon selvaggio. Il mio scopo era chiaro: volevo che imparasse a farlo lui, pur senza che io gli impartissi esplicitamente il comando (comando che d'altra parte non avrei potuto accompagnare con nessuno strumento di coercizione, essendo io decisamente inferiore sul piano fisico). Ebbene, senza che ci fossimo scambiati neanche una parola, allo scoccare del quinto giorno, F. ha pulito la tazza.
Come spiegare l'evento? Non ho dubbi che si tratti di un sintomo della nascita di un sentimento morale. All'origine del suo gesto non può esserci alcun calcolo razionale, per il semplice motivo che non comporta vantaggi individuali immediati (e non lo ritengo capace, almeno per ora, di un calcolo razionale complesso finalizzato a ottenere un vantaggio differito; meno che mai ritengo che possa aver acquisito una nozione di interesse collettivo). Potrei pensare che nella sua mente ci sia un'innata idea di giustizia, ma ho presente la critica dell'innatismo di John Locke. Dunque mi limito al dato empirico e - entia non sunt moltiplicanda praeter necessitatem - alla spiegazione più economica: F. ha sviluppato l'idea che sia giusto lavare le cose dopo averle usate semplicemente perché mi ha visto farlo. Né io né alcuna autorità potevano costringerlo: mi ha imitato spontaneamente, forse perché conscio della mia superiorità morale, forse per un istintivo moto simpatetico.
Questo pone altri problemi, si capisce. Il più ovvio: se il senso morale in un individuo A nasce dall'immedesimazione nell'individuo B che ne è già dotato, da dove proviene il senso morale di B? come evitare il regresso all'infinito?
Ma per oggi mi sembra di aver già dato un contributo abbastanza significativo alla storia del pensiero occidentale. E poi, come ho capito nella mia prima settimana da fuorisede, assai più urgenti dei problemi teorici sono i problemi pratici: ad esempio, come insegnargli a non otturare lo scarico del lavandino.
Diamogli tempo. Il processo di civilizzazione è appena cominciato.

una vita fuori sede

2007-11-21T17:57:00.000+01:00

Appunti sparsi sui miei primi giorni trentini.

Oggi ho incrociato, per la prima volta in cinque giorni, il mio coinquilino romano. Generalmente lui rientra in casa la sera quando io dormo, e io esco di casa al mattino quando lui dorme. Avrei persino potuto dubitare della sua esistenza, se non fosse provata a posteriori, in modo inequivocabile, (a) dalla presenza delle sue mutande in cucina; (b) dalla tazza primordiale.
E' questo un oggetto che potrebbe accompagnarmi per l'intera durata della mia permanenza trentina. Trattasi di una banale tazza per la colazione, che il mio coinquilino F. ha usato (almeno una settimana fa, stando alla testimonianza di Wahid) e non ha mai pulito, com'è suo costume. Da allora se ne sta mestamente nel lavello, piena d'acqua sporca e riempita delle stoviglie che F. usa di volta in volta senza poi lavarle. Per ora ci sono, mi sembra, due coltelli, un cucchiaino e un paio di forchette. La chiamo tazza primordiale perché sembra uno di quegli esperimenti che si facevano agli albori della teoria evoluzionistica per dimostrare la possibilità della generazione spontanea di forme di vita elementare. Pur apprezzando lo zelo pionieristico di F., devo qui rilevare che commette un errore abbastanza banale: la riuscita dell'esperimento richiede che la tazza sia isolata in modo da impedirne la colonizzazione da parte di forme di vita provenienti dall'ambiente circostante.
Il primo approccio con la nuova università mi ha fatto un po' l'effetto di spaesamento da Erasmus, accentuato dalla barriera linguistica: delle comunicazioni tra gli autoctoni non capisco una bega. Per fortuna, quando si rivolgono a me intuiscono che affondo le mie radici etniche ben più a sud di Rovereto e parlano lentamente, per venire incontro alle mie ridotte capacità intellettive. Sempre a proposito di spaesamento, ho girato come un idiota per circa un quarto d'ora intorno allo storico edificio della facoltà di sociologia domandandomi dove accidenti fosse l'entrata, prima di scoprire che è chiuso per restauri.
Finalmente riesco a collegarmi a internet da casa, anche se la mia connessione wireless è lenta come la quaresima e stabile come un governo di centrosinistra.
Ah, per concludere ci tengo a precisare che intendo seguire le orme di Renato Curcio solo fino a un certo punto. Lui dopo aver dato tutti gli esami decise di non laurearsi e di fondare le BR. Io sarò borghese, ma tendenzialmente darei la priorità alla laurea.

antropologia universitaria: lo studente fuori sede e la pulizia

2007-11-18T17:03:00.000+01:00

Gli studenti universitari che hanno superato la fase-bamboccione si dividono, in base al loro rapporto con la pulizia, in tre categorie. La prima è quella dei noncuranti: sono coloro per i quali le condizioni igieniche della casa rappresentano un problema di scarsissimo interesse. Il mio coinquilino romano, per esempio, lascia la sua biancheria in giro per la casa, non lava piatti e stoviglie dopo averci mangiato, e meno che mai si preoccupa delle condizioni in cui lascia il bagno e la cucina. A dir la verità, egli appartiene alla sottocategoria dei figli di una mignotta, che però ometto qui di trattare diffusamente.
La categoria dei medi, la più numerosa ed eterogenea, è composta da quegli studenti che non hanno un rapporto particolarmente conflittuale con l'igiene. L'elemento che caratterizza questo tipo umano non è tanto il livello di attenzione per la pulizia (che corrisponde approssimativamente a quanto richiesto per una convivenza civile), quanto piuttosto l'interazione con gli studenti appartenenti al primo gruppo. L'atteggiamento medio è quello di chi, nonostante una certa insofferenza verso la sporcizia, finisce per adattarsi alle condizioni imposte dal coinquilino noncurante, magari dopo averne ottenuto effimere garanzie.
La terza categoria, decisamente minoritaria, è quella degli intransigenti che, pur di non vivere al di sotto del loro standard igienico, si preoccupano in prima persona delle pulizie e – spesso e malvolentieri – puliscono anche lo sporco lasciato dagli altri. Una scelta così drastica è determinata dal fatto che le case di studenti sono solitamente organizzate come comuni anarchiche, prive di qualsiasi autorità riconosciuta e dotata di potere coercitivo. Non esistendo un'istanza superiore a cui l'intransigente possa appellarsi per costringere il noncurante a rispettare le regole della convivenza civile, l'intransigente è costretto a farsi carico personalmente della soluzione del problema.
Fin qui la fredda teoria.
In pratica: il mio coinquilino romano risponde all'incirca alla figura dell'uomo di natura. Pur considerandolo fondamentalmente buono, anche Rousseau dovrebbe ammettere che tale uomo ipotetico ignorava l'uso di spugne e detersivi. Inoltre, come Hobbes aveva arguito, l'uomo di natura rivendica per sé lo ius in omnia: infatti nei due mesi in cui (pur pagando l'affitto) non ero ancora in casa, ha occupato la mia stanza. E non si è nemmeno preoccupato di cancellare gli evidenti segni del suo passaggio, il che mi lascia supporre che non si ritenesse un occupante abusivo. Memore di un altro passo di Hobbes, secondo cui in assenza di un potere sovrano qualsiasi uomo si trova in condizione di insicurezza e può essere assassinato nel sonno, ho già chiesto alla proprietaria di casa di far cambiare la serratura della mia stanza (non sto scherzando).
Quanto alle pulizie, considerato che Wahid vive da più di un anno con l'uomo di natura e considerato lo stato in cui ho trovato la casa, devo concludere che appartiene alla seconda categoria. Io invece non ho avuto il coraggio di preparare il mio misero pasto nella cucina senza prima pulirla, e dopo due ore sono riuscito a renderla leggermente più confortevole della fogna di Calcutta.
Sono qui da poco meno di ventiquattro ore, e mi sembra di aver già capito come andrà a finire.

epilogo

2007-11-16T18:32:00.000+01:00

Nell'ultimo giorno di lavoro in segreteria i miei colleghi sono riusciti a sorprendermi con un regalo di addio, accompagnato da un biglietto con scritto grazie per la tua preziosa collaborazione [fragorose risate dal pubblico in sala]. E lì per lì, devo ammetterlo, mi sono quasi sentito in colpa per come ho parlato di loro in questo blog (oltre ad essermi sentito sollevato perché non l'hanno letto). Quindi, in un impeto di buonismo, revisionismo, perdonismo eccetera eccetera, concludo la sezione Memorie di uno statale con una parziale riabilitazione degli statali con cui ho avuto a che fare in questi cinque mesi e mezzo. Ok, forse ho esagerato quando ho descritto le loro giornate come un'estenuante lotta contro il nulla. Diciamo che i loro ritmi di lavoro sono molto inferiori a quelle dei dipendenti privati, e che ci sono periodi dell'anno in cui hanno meno lavoro di un bagnino nel Sahara. Ma in fondo sono dei bravi cristi, e probabilmente hanno una qualche consapevolezza dell'assurdità della loro condizione. Cito due episodi.
Pochi giorni fa una collega mi ha domandato di punto in bianco se i segretari di un'università partecipano alla produzione della conoscenza. Un po' colto alla sprovvista, le ho detto che chi si occupa di far funzionare l'apparato burocratico dell'università contribuisce certamente, seppure in modo indiretto e secondario, al processo della conoscenza. Quando le ho chiesto il perché di quella domanda mi ha risposto:
- Ma niente, così, mi sentivo inutile.
Il secondo episodio è di qualche settimana fa, e la protagonista è sempre la stessa collega. Sapendomi interessato alla sociologia, mi ha detto (suppongo in modo scherzoso, ma il tono era abbastanza carico di pathos):
- Devi promettermi che, quando diventerai un famoso sociologo, scriverai un libro su di noi per raccontare la nostra condizione. Alla fine siamo proprio come i beni degli inventari, che riceviamo un numero e poi un giorno o l'altro veniamo scaricati.
Comunque sia, ora anche questi cinque mesi e mezzo fanno parte del passato. La direttrice mi ha salutato dicendomi “chissà che non ci si riveda qui un giorno o l'altro”. Dapprima ho abbozzato un sorriso. Le ho risposto qualche minuto più tardi in corridoio, fra me e me, con un solenne gesto dell'ombrello.

tempo di bilanci

2007-11-15T13:54:00.000+01:00

domani ultimo giorno di servizio effettivo. Formalmente il mio contratto scade il 30 novembre, ma nelle ultime due settimane di novembre non lavoro. "Perché?", dirà qualcuno, "negli altri cinque mesi e mezzo hai lavorato?". Ma io, ignorando tanta mancanza di tatto, sorvolerò.
Si avvia alla conclusione uno dei periodi più travagliati della mia esistenza, ed è tempo di bilanci. Iniziata in un giorno di settembre con un rastrello in mano, la lunga fase di transizione si avvia alla conclusione in un ufficio solitario in fondo a un corridoio deserto, dove le uniche forme di vita sono uno studente che si prepara ad andare a Trento e una pianta grassa sopravvissuta a quattro mesi di convivenza con uno studente che la trascurava.
Dunque, cominciamo dai riconoscimenti. I premi da assegnare sono: momento momento più ridicolo, momento più tragico, momento da ricordare. Il primo ce l'ho fresco fresco nella memoria, e ha di gran lunga stracciato un'agguerrita concorrenza. E' stato l'altro ieri a Palazzo Campana. Un professore del dipartimento ha fatto una delazione che rischia di attirare sull'edificio un indiscreto controllo della ASL. Si dà il caso che nei cartelli con il divieto di fumo debba essere indicato il nome di un responsabile che vigili sull'osservanza del divieto [risate dal pubblico in sala]; nella fattispecie, la responsabile dell'osservanza del divieto è una professoressa che viene a Palazzo Campana sì e no dieci volte all'anno, e che ovviamente declina ogni responsabilità. Quindi la direttrice mi ha affidato questa delicata mansione: andare in giro con un pennarello in cerca dei divieti di fumo, a cui dovevo aggiungere il nome della suddetta addetta. Ora vi rivelo un segreto: io sono alto un metro e sessantatre centimetri scarsi. E da che mondo è mondo i cartelli si appendono in alto per essere più visibili. Quindi direi che posso fare a meno di descrivervi la scena, e lasciare che sia la vostra fantasia a immaginare un nano che va in giro per il palazzo tentando pateticamente di scrivere sui divieti di fumo. E grazie a Dio finisco domani, prima che la suo-malgrado-responsabile possa intimarmi di cancellare il suo nome da tutti i cartelli con alcool e straccetto. In ogni caso, la scrittura sui divieti di fumo si aggiudica con ampio margine la palma di momento più ridicolo dell'anno.
Il secondo premio, quello per il momento più tragico, lo assegno a uno dei primi giorni di convivenza con Jack Nicholson, quando il trauma era ancora fresco. Prima la mattinata snervante in segreteria, dove non c'era nulla da fare ma le segretarie trovavano riprovevole il fatto che me ne stessi a fare nulla, per cui mi assegnavano un assurdo lavoro sugli inventari che era una fatica di Sisifo; poi il pomeriggio inquietante in compagnia della collega-caso-umano che mi ripeteva ossessivamente come tutti i colleghi ce l'avessero con lei e come lei fosse abituata a lavorare diversamente da me (così come si lavorava prima dell'invenzione della macchina di Turing, suppongo). Dal mio punto di vista significava soltanto (cioè, "soltanto" si fa per dire) dover di nuovo dare fondo alle mie capacità di sopportazione, già messe a dura prova durante i mesi di servizio civile. Ma la presenza di un personaggio così triste, e in un contesto di totale mancanza di senso, aveva davvero qualcosa di tragico.
Però c'è stato anche qualche momento da ricordare. Non so perché, ma dopo lunga ponderazione mi sembra di poter scegliere un momento a prima vista insignificante: non era il giorno della laurea, non c'era una ragazza o un amico, non era un evento memorabile. Era un giorno di settembre, ero solo su una panchina in piazza Fiera, a Trento, ed ero disperato perché non trovavo casa. Il fatto che tutte le persone incontrate si fossero stupite della mia intenzione di trasferirmi da Torino a Trento mi aveva insinuato qualche dubbio sulla sensatezza dei miei piani di vita. Eppure in quel preciso istante, standomene lì seduto a far nulla, a prendermi il sole e il vento, ho capito che avevo fatto la scelta giusta. E tutto quest'anno di sfighe inenarrabili, non si sa come, diventava sensato perché mi avrebbe permesso di seguire quel vento, di sentirmi per una volta libero. Dopotutto, la libertà è la possibilità di sbagliare con la propria testa, magari per motivi puramente estetici, o per istinto, o senza nessuna ragione.
I miei quattro lettori mi perdoneranno se indugio nel raccontare quell'ego che dà il titolo al blog. Giuro che non prenderò il vizio. Ora che è tempo di bilanci, ora che dovrei essere felice perché la transizione sta per finire, inspiegabilmente mi sento triste. No, triste non è la parola esatta. E' un sentimento composito. In parte è nostalgia, perché in questi giorni sto salutando gli amici ed è un po' come accorgermi di tutto quel che sto lasciando qui. In parte è semplicemente sonno, perché continuo ad andare a dormire all'una e svegliarmi alle sei. In parte è una fastidiosissima pseudofollicolite della barba che mi funesta da un mese, mi provoca irritazioni epidermiche e iperpigmentazione cronica. Va beh. In parte è il dubbio che cambiando tutto potrebbe anche non cambiare nulla. Dopotutto ho sempre pensato, in qualunque fase della mia vita, che si trattasse di una fase di transizione verso qualcosa di meglio.
Ho scoperto di essere un inguaribile ottimista, e non son sicuro che sia una buona cosa.

Non so quando sarà il prossimo post, comunque sarà scritto da un'altra città.
E, in un certo senso, da un'altra persona.

un must (ella)

2007-11-09T14:38:00.000+01:00

E' notorio fin dai tempi di Daguerre che il modo più scontato, rozzo e volgare di fare satira su una persona è mostrare delle immagini che la ritraggano in atteggiamento buffo o sgradevole. Si tratta di una pratica antichissima, ma che gode tuttora di una certa fortuna, come attestano gli esempi dei due più famosi notiziari comici della televisione italiana: Striscia la notizia e il TG4.

notizie del giorno

2007-11-07T08:45:00.000+01:00

Notizie della penultim'ora. Una sui dipendenti pubblici assenteisti, giusto per dire che quando parlo non parlo a vanvera.
La seconda è più gustosa: in visita a Mosca per commemorare la rivoluzione d'ottobre, Oliviero Diliberto è venuto a sapere che Putin vuole chiudere il mausoleo in cui è conservata la salma di Lenin, e non si è fatto sfuggire l'occasione: "Se la Russia non la vuole, me la porto in Italia". Da sistemare fra Cossutta e Andreotti.

A proposito.
C'è qualche legge che proibisca di nominare una salma senatore a vita?

fenomenologia del pubblico impiego

2007-11-02T09:06:00.001+01:00

Evasione manuale. E' l'ultima mansione che mi hanno affidato per farmi passare il tempo, ma non si tratta - come si potrebbe erroneamente immaginare - di scavare con le mani un buco nel muro per scappare di prigione. Quello che viene evaso manualmente è l'ordine, inteso non come l'ordine tout-court bensì come ordine d'acquisto. Il mio lavoro consiste nell'entrare nel programma di contabilità dell'ateneo, aprire uno per uno millequattrocento ordini d'acquisto, controllare che la cifra coincida con quelle dell'impegno di pagamento e della fattura, e cambiare lo stato dell'ordine da "non fatturato" a "fatturato". Segnalare eventuali anomalie. Per evadere gli ordini manualmente mi hanno sistemato nell'ufficio del direttore, il che svela lo scopo reale dell'incarico: sottrarre la mia ridondante presenza agli sguardi dei colleghi. Già, perché se in questi cinque mesi e mezzo ho imparato qualcosa sul pubblico impiego, non è che gli impiegati statali non si ammazzano di lavoro (bella scoperta): ho imparato che il principio fondamentale su cui si regge il pubblico impiego è l'occultamento dell'ozio, nelle forme e nei modi che mi sforzerò di spiegare in questo breve saggio.

Se in una segreteria ci sono sei impiegati per un lavoro che ne richiederebbe due, è normale che l'impegno richiesto a ciascuno sia irrisorio. Sbrigando il lavoro che c'è a ritmi molto blandi, al netto delle pause caffè resta un tempo (che posso stimare mediamente in tre-quattro ore giornaliere) in cui il dipendente statale non sa cosa fare. La sua occupazione principale è quella di far passare il tempo. E qui preciso che non si tratta di una mia interpretazione: la locuzione "far passare il tempo", nelle sue diverse forme, è quella che ho sentito più spesso da quando ho messo piede al dipartimento di biologia animale. Dalla portinaia che mi raccontava le vuote giornate estive in cui anche l'arrivo degli ascensoristi contribuiva a far passare il tempo, alla mia collega che mi fa cercare negli inventari il prezzo di beni acquistati in epoca fascista, di cui è perfettamente inutile conoscere il valore nominale perché ormai non valgono più nulla. Ma almeno così "mi passa il tempo". Il tempo è l'ossessione dell'impiegato statale che non sa come impiegarlo. La conversazione con gli altri impiegati statali è, chiaramente, soltanto un debole palliativo. Difficile avere sempre qualcosa da dire a una persona che vedi tutti i giorni, e che soprattutto condivide con te l'estenuante ricerca di distrazioni. Difficile perché l'autentico oggetto della comunicazione potrebbe essere uno solo, ma è proprio quell'oggetto che non deve essere nominato. Qualsiasi discorso non può che girare intorno al nulla che il discorso vuole esorcizzare. Ma il nulla contro cui si batte l'impiegato statale è qualcosa di inesorabile, e l'esito della lotta non può che essere il compromesso, il riconoscimento reciproco: terminata la pausa caffè, ognuno dei sei si ritira nel suo ufficio in solitudine. Con il nulla che ha tentato inutilmente di combattere, si costruisce ora un piccolo muro che lo isola dagli altri vinti.
Qui la fenomenologia del pubblico impiego smentisce secoli di teoria della rivoluzione: la consapevolezza di una comune condizione di sconfitta non risveglia la coscienza di classe e non promuove l'unione degli ultimi; al contrario, li trasforma in monadi. E, quel che è più significativo, l'istanza che li ha vinti viene esclusa dall'universo del discorso, ignorata. Ciascuno se ne sta nella sua postazione, davanti al computer che gli permette di simulare una qualche attività, e di solito è collegato in chat con i propri colleghi (alle conversazioni via chat, che sarebbero di sicuro un materiale interessantissimo per la mia analisi, purtroppo non ho mai potuto assistere).
Il mio arrivo ha sconvolto questo ordine stabile e consolidato. Non perché la mia presenza fosse superflua (non è più superflua di quella di altre quattro persone), ma perché non era prevista. In altre parole, quando sono arrivato alla segreteria del dipartimento, il primo problema è stato dove mettermi: impossibile aggiungere un elemento al sistema senza alterarne l'equilibrio. Che la collocazione sia prioritaria rispetto alla funzione conferma che la finalità della pubblica amministrazione è estetica e non operativa: l'essenziale non è quello che si fa, ma che ogni elemento abbia il suo posto in armonia con gli altri. Prima che mi fosse affidata l'evasione manuale degli ordini nello studio del direttore, il problema della mia collocazione non è mai stato risolto in modo definitivo. Di solito mi sistemavo in un locale adibito a magazzino, dove mi venivano affidate mansioni inutili (o, più raramente, leggermente utili e pesantemente tediose). Ma generalmente si trattava di cose che non mi tenevano impegnato a lungo, così a un certo punto mi ritrovavo senza nulla da fare e tiravo fuori un libro da leggere. Quello era il momento in cui la mia presenza diventava problematica, palesemente incompatibile con il sistema. La segretaria ipertesa riversava allora su di me una grande quantità di attenzioni materne: "Poverino, non sai cosa fare! chissà come ti annoi! aspetta che ti do qualcosa da fare", e mi cercava un'altra attività ridicola. Ma non si addice a un posto del genere la preoccupazione per l'altro come soggetto, è chiaro che il vero motivo delle sue ansie era ben altro. Me l'ha spiegato lei stessa in un'altra occasione: "Non sta bene che qualcuno passi di qui e veda una persona che non fa niente".
Quando qualcuno dei miei sei colleghi si metteva in mutua, potevo appropriarmi della sua postazione e questo risolveva all'istante (a conferma di quanto ho spiegato) anche il problema della mia funzione! Una volta sistemato davanti a un computer, nel silenzio delle ore di intervallo tra una pausa caffè e l'altra, ero perfettamente mimetizzato con gli altri impiegati statali e nessuno - pur sapendo che non stavo lavorando - si sarebbe sognato di chiedermi cosa stessi facendo. Gli elementi del sistema sono perfettamente intercambiabili: sostituire un impiegato è esattamente come sostituire un monitor o una stampante. In quel caso la mia presenza, ancorché oziosa, era perfettamente integrata nel contesto.

Oggi è una bellissima giornata di sole, e visto che la signora Jack Nicholson è in ferie sono stato mandato a Palazzo Campana a custodire il corridoio deserto (quello che sarebbe stato il mio destino per l'intera durata del mio contratto, se Jack Nicholson non fosse ritornata dalla mutua).
Coraggio Mox, mancano solo due settimane.
E altri milleduecento ordini da evadere.

lunedì mattina di ordinaria assurdità

2007-10-29T10:08:00.000+01:00

Oggi scioperano i dipendenti dell'università, per dimostrare che i sindacati confederali non soffrono della sindrome da governo amico. La giornata di agitazione è stata preceduta da giornate agitate in questo ufficio, dove le mie colleghe chiedevano a chiunque passasse di qui se fosse intenzionato ad aderire. Il dubbio sulla partecipazione non è stato sciolto neppure oggi, perché obiettivamente qui è molto difficile distinguere una giornata di lavoro da una giornata di astensione dal lavoro. Io ho elaborato un metodo ermeneutico che lascia qualche margine di errore: se l'ufficio è vuoto ma le luci e il computer sono accesi, vuol dire che l'impiegato/a è soltanto in pausa caffè. Se l'ufficio è vuoto e le luci e il computer sono spenti, è probabile che l'impiegato/a sia in sciopero (ma può anche darsi che sia semplicemente andato/a a prendere il caffè al bar).

legge del contrappasso

2007-10-28T12:27:00.000+01:00

Ogni commento mi pare superfluo.

zona Cesarini

2007-10-26T21:30:00.000+02:00

De Magistris, gli incentivi alla lettura e la defecazione forzata

2007-10-22T17:38:00.000+02:00

Giusto tre annotazioni al volo. La prima mi sembra un dovere morale, visto che ho votato alle primarie del PD: devo precisare che sono disgustato dal "caso De Magistris" e in particolare dal silenzio dell'Unione, rotto soltanto da Prodi per manifestare solidarietà al guardasigilli. Il timore che il ritorno del signor B. possa completare l'opera avviata nella precedente legislatura di distruzione della Giustizia era ormai uno dei pochi motivi per cui ritenevo ancora sensato tenere in vita questo governo nonostante tutto; forse quel limite di cui parlavo, quello oltre il quale non è più lecito accettare compromessi, è stato superato con la richiesta di trasferimento di De Magistris e l'avocazione dell'inchiesta da parte del procuratore generale di Catanzaro. Cosa aspetta il "nuovo partito" a battere un colpo? sarebbe significativo anche solo invitare, con molta diplomazia, il ministro della Giustizia a fare "un passo indietro", come si dice in questi casi. Invece niente. Palazzo Chigi val bene un Mastella?
Ho paura che ci sia ben poco da fare, ma possiamo tentare quel poco: firmare la petizione on line di solidarietà a De Magistris e, per chiunque abbia un blog, segnalare l'iniziativa inserendo questo banner con il link:

Un breve e surreale aggiornamento sul lavoro, nel caso Padoa-Schioppa passasse da queste parti. A Palazzo Campana sono iniziati i corsi della SIS, la disutile scuola che insegna ai futuri insegnanti come si insegna. I corsi SIS sono al pomeriggio, tra le 14.30 e le 18.30, e usano le aule di Biologia, quindi le stesse che io custodisco. Problema: io stacco alle quattro del pomeriggio, poco dopo la mia collega Jack Nicholson (vedi post precedenti). Chi chiuderà le aule alle 18.30? Per chiunque conosca anche solo un po' il funzionamento della pubblica amministrazione, la risposta sembrerà ovvia: la SIS paga degli studenti-custodi per quelle quattro ore in cui fa lezione. Il risultato è che oggi pomeriggio in quell'ufficio eravamo in tre: io che leggevo Suburbio e fuga di Queneau (1170 euro netti al mese, euro più euro meno), il borsista SIS che leggeva Il partigiano Johnny (11 euro all'ora per quattro ore, due giorni la settimana, per un totale di circa 352 euro netti al mese), e Jack Nicholson che leggeva Leggo e scriveva il mattino ha l'oro in bocca (non le ho mai chiesto quanto prende ma so che ha la mia stessa qualifica, quindi sono come minimo altri 1170 euro). Totale, circa 2700 euro al mese. Se non altro è un bell'incentivo alla lettura.

Concludo con un appello disperato, per cui magari preparerò una petizione on line e una catena di e-mail: salvate il verbo "evacuare".
Nessuno si stupisce se aprendo un giornale trova un titolo del tipo: Cremona, danno fuoco alla scuola. Evacuati quattrocento studenti. Ora, mi viene il dubbio di essere io il rincoglionito, quindi vado a guardare sul vocabolario la voce "evacuàre":

v. 1ª tr. e intr. (Ind. pres. evàcuo, evàcui)
tr. render libero, vuoto; vuotare, sgomberare, sfollare: evacuare una città
liberare da ciò che ingombra; spec. nella frase: evacuare l'intestino, defecare; più com. è us. assol.
intr. (aus. avere), non com. andarsene da un luogo.

Evacuati gli studenti, transitivo, vuol dire che gli studenti sono stati svuotati. Quindi vediamo che cosa può significare, nel complesso, il titolo "Cremona, danno fuoco alla scuola. Evacuati quattrocento studenti". Sembra abbastanza chiaro che i fatti si svolgono a Cremona, dove alcuni individui hanno dato fuoco alla scuola. Più criptico il secondo emistichio, secondo cui quattrocento studenti sono stati svuotati. Difficile che la combustione degli studenti abbia come conseguenza lo svuotamento dei medesimi; improbabile anche che si tratti di una misura di sicurezza prevista in caso di incendio. Devo quindi dedurre che l'evacuazione degli studenti è una forma di punizione. Quattrocento studenti hanno dato fuoco alla scuola, e per punizione le autorità hanno somministrato loro (immaginate la scena) ampie dosi di lassativo (in verità non sono sicuro che i piromani siano quattrocento: magari il colpevole è uno dei quattrocento ma non è stato identificato. Colpirne quattrocento per educarne uno). La defecazione forzata come pena alternativa al carcere: residuo della legislazione fascista o comma misconosciuto della legge Gozzini? In ogni caso, seduti sul wc, i (presunti) colpevoli avranno modo di meditare sui propri errori.
Ho pensato a questa iniziativa: scrivere centinaia di e-mail alle redazioni dei giornali, ai parlamentari, al governo, alle istituzioni, all'Accademia della Crusca. Il messaggio è semplice: il verbo evacuare, in forma transitiva, non significa "fare uscire" bensì "rendere vuoto".
Salvate il verbo evacuare.
E' un piccolo gesto, ma può valere molto.

Mox-pensiero, parte II: partito vecchio, alleato nuovo?

2007-10-18T11:21:00.000+02:00

(parte I: la sinistra feticista)

Ma veniamo al PD. Appurato che a destra c'è il signor B. e a sinistra c'è un partito conservatore impresentabile, se uno appoggia il PD dovrà pure avere qualche motivo positivo per farlo, sia pure con un atteggiamento critico. No? Beh, io per ora ho soltanto l'atteggiamento critico. Riguardo ai motivi positivi, mi auguro che il partito me ne dia qualcuno quando sarà nato.

Il primo dei limiti del PD è il suo atteggiamento verso l'opposizione. Veltroni ha optato, come era prevedibile, per la strategia dell'appeasement, e non perde occasione per ricordare che in politica non ci sono nemici ma avversari. Verissimo, in una democrazia normale. Il problema è che l'Italia non è una democrazia normale. Quando a capo dello schieramento opposto c'è il padrone di mezza Italia che ha governato senza curarsi del suo macroscopico conflitto di interessi, i cui due principali collaboratori sono stati condannati rispettivamente per mafia e corruzione di giudici, che aveva degli inquilini imbarazzanti e ha costruito il suo impero economico non si sa bene come, che per cinque anni ha paralizzato il parlamento per bloccare i processi in cui era coinvolto e ha portato il paese sull'orlo della bancarotta... beh, trovo difficile non considerarlo un nemico. E non un nemico della sinistra, ma della democrazia. Per la precisione, il signor B. non è compatibile con un sistema democratico, nel senso della teoria liberale classica che prevede la separazione dei poteri. Il signor B. non è compatibile con l'etica pubblica, e in nessun paese democratico una persona con il suo curriculum potrebbe candidarsi a governare. Nel valutare l'atteggiamento del leader del PD bisogna, ovviamente, tener conto del pregresso: anche volendo, Veltroni non avrebbe potuto scegliere una linea diversa. Per il semplice fatto che il gruppo dirigente del PD è lo stesso (Veltroni compreso) che dopo le elezioni del '96 scelse di legittimare il signor B. come interlocutore politico, anziché regolamentare il conflitto di interessi e liberalizzare il mercato televisivo come avviene in tutte le democrazie normali. Impossibile svegliarsi dopo dieci anni e definire il signor B. per quello che è, cioè un pericolo per la democrazia. Il conflitto di interessi e l'abolizione del duopolio televisivo non rientrano fra le priorità del programma veltroniano, e la posizione del PD al riguardo ricorda in modo sinistro la celebre affermazione di Lunardi sul rapporto tra Stato e mafia: il signor B. c'è e dobbiamo conviverci.

Il problema dell'appeasement rimanda direttamente a un altro limite del nuovo partito: al di là del numero (effettivamente molto alto) di persone mobilitate e della retorica di chi è riuscito a mobilitarle, il PD ha sperimentato un metodo nuovo per selezionare un gruppo dirigente in gran parte vecchio. È una cosa che mi sembra tanto più evidente quanto più viene negata: allo stato attuale delle cose, il Partito Democratico è la somma di due vecchi partiti con qualche ritocco cosmetico. Le primarie per eleggere il leader sono state, nonostante i generosi sforzi della Bindi e di Letta, un voto dall'esito scontato: Veltroni è stato scelto dagli apparati e acclamato dal popolo, non il contrario. È vero, in teoria l'essere stato votato da due milioni e seicentomila persone dovrebbe rafforzarlo e farne la vera guida del partito, dove per guida si intende una persona capace di dare la direzione e non semplicemente un portavoce incaricato di tenere insieme tanti pezzi diversi. In teoria. Ma Prodi è stato votato da tre milioni e cenosessantamila persone e sappiamo tutti la fine che sta facendo. Una considerazione a parte a proposito delle liste regionali: in Piemonte, per dirne una, il segretario regionale era da scegliere tra due esponenti della Margherita e al seggio ho scoperto che le liste erano bloccate come nel porcellum calderoliano. Non si poteva esprimere nemmeno una preferenza per il singolo candidato. All'indomani delle primarie i volti nuovi non sono molti, come non sono molti i risultati "imprevisti", che non erano nemmeno così tanto imprevisti. Le vittime collaterali della competizione si registrano soprattutto (guarda caso) nelle file dei prodiani. Insomma, più che nascere dal basso, il nuovo partito nasce dalla fusione dei due vecchi che hanno chiesto agli elettori di rinnovare loro la fiducia. Praticamente una cambiale in bianco ai personaggi che hanno fallito la prima occasione nel '96 e stanno sprecando la seconda. Fiducia che anche stavolta ho deciso di rinnovare, non perché mi fidi davvero ma perché so che l'Italia è condannata ad essere una democrazia dell'alternanza e non dell'alternativa.

Anche su uno degli argomenti più attuali, quello della cosiddetta “antipolitica”, mi sembra che il PD confermi in pieno i vizi della vecchia classe politica di cui è espressione. Entusiasti della partecipazione, gli organizzatori delle primarie le hanno definite “una risposta all'antipolitica”. Segno che di quel che sta succedendo nel paese non hanno capito proprio un accidente. Prima di tutto hanno scelto anche loro quella parola così impropria, “antipolitica”, per liquidare 300 mila persone che firmando una proposta di legge di iniziativa popolare hanno compiuto un gesto squisitamente politico. Si può discutere finché si vuole sul merito della legge, sulla sua inadeguatezza di fronte a problemi complessi, ma resta un dato: il paese è stanco di una classe politica che è congelata da quindici anni, e la classe politica preferisce dare al paese la colpa di questa stanchezza. Non ricordo come va a finire quella favola in cui un bambino rivela che il re è nudo, ma in Italia finisce così: il re se la prende col bambino, gli dà del populista e del terrorista, gli dice che sta facendo (anti)politica e quindi dovrebbe fondare un nuovo partito, che si accomodi pure... Trovo surreale il dibattito che è nato intorno a Grillo: lui parla da comico, ed è ovvio che i suoi toni non siano quelli appropriati per un’iniziativa politica, ma la forma non può essere l’alibi per ignorare la sostanza. Non so se faccia più ridere lui che si crede un messia, o i nostri politici che attaccandolo in modo scomposto ne alimentano la megalomania. I promotori del PD avrebbero fatto bene a non interpretare i tre milioni e mezzo di partecipanti alle primarie come una prova di forza contro i trecentomila del V-Day, anche perché qualche cittadino ha partecipato a entrambi, magari sperando che il nuovo partito mostrasse una sensibilità diversa rispetto alle questioni della legalità, della politica come professione e del diritto dei cittadini di selezionare i propri rappresentanti. Non vorrei che il partito si sentisse rassicurato dall'alta partecipazione, e pensasse di trovarsi al sicuro perché tanto l'ondata di “antipolitica” è destinata a passare e al prossimo voto gli elettori di centrosinistra si troveranno di nuovo senza alternative. Al congresso di Pesaro Fassino disse “si cambia o si muore”: verissimo, com’è vero che finora non ci sono stati cambiamenti apprezzabili.

Ultima delle contraddizioni che Veltroni dovrà affrontare, il rapporto con un governo che ha risanato i conti pubblici al prezzo di perdere, forse in modo irreversibile, il consenso degli elettori. Per quanto continui a spergiurare fedeltà a Prodi, il nuovo leader è abbastanza intelligente da comprendere i termini del dilemma: nonostante l'entusiasmo iniziale, il PD non è abbastanza forte da trascinare a riva il governo; in compenso, il governo è un fardello abbastanza pesante da trascinare a fondo il PD. Personalmente credo che il governo supererà lo scoglio della finanziaria scongiurando il rischio di elezioni in primavera, ma che cadrà l'anno prossimo: sono troppi i fattori di debolezza. In Senato non c'è più nemmeno il ricordo di una maggioranza, dopo che alle defezioni di vecchia data (De Gregorio, Rossi e Turigliatto) si sono aggiunti Fisichella, Manzione e Bordon in polemica con il Partito Democratico e i diniani che scalpitano. Non ci si può aggrappare per altri quattro anni a Pallaro e alla Montalcini. Inoltre la sinistra feticista e schizofrenica non ha più alcun interesse a sostenere il governo al prezzo di perdere altri consensi: quella che si prepara, e che magari avrà un'apparenza melodrammatica con reciproci scambi di accuse di tradimento, sarà sotto sotto una separazione consensuale tra un partito che non vede l'ora di liberarsi dalle responsabilità di governo per coltivare il suo orticello elettorale, e un altro che non vede l'ora di liberarsi dall'ala “estremista” per cercare “alleanze di nuovo conio”. Uno scenario preoccupante, per quanto mi riguarda, perché sul nuovo conio non può che esserci il volto di Casini, uno che a Roma gioca al grande centro grazie ai voti che gli arrivano (più di un quinto) dalla Sicilia di Cuffaro. Il giorno in cui Veltroni accetterà l'alleanza con Cuffaro, non potrò certo rinnovare la mia delega in bianco per la terza volta. Qualcuno dice che la politica è l’arte del compromesso: se la definizione è corretta, questo non va ad onore della politica. Preferisco pensare che la politica sia l’arte di tracciare il limite oltre il quale non si possono accettare compromessi.

Quanto alle prospettive sul medio periodo, sono state delineate in modo abbastanza chiaro dal leader del PD quando ha dato a Prodi “otto mesi per fare le riforme”. Basteranno otto mesi perché Veltroni riesca a “smarcarsi” da Prodi come Sarkozy ha fatto con Chirac? basteranno per far approvare una nuova legge elettorale? e con chi la scriverà? con i partitini dell'Unione che non hanno nessuna intenzione di perdere il loro diritto di veto, o con quella parte di centrodestra a cui non dispiacerebbe il bipolarismo? Stiamo a vedere. Entrambe le soluzioni mi sembrano terrificanti.

Mox-pensiero, parte I: la sinistra feticista

2007-10-17T22:43:00.000+02:00

Ho partecipato alle primarie del Partito Democratico con lo stesso entusiasmo con cui vado dal dentista. Ho votato non perché lo considerassi un “evento straordinario” o un “giorno di festa per la democrazia”, ma semplicemente perché quella del PD mi sembra ormai una strada senza alternative, in un paese che è cronicamente affetto da mancanza di alternative. Il che, se ci pensate bene, è un triste paradosso. La democrazia si basa sulla scelta: se voti un partito solo perché non puoi farne a meno, vuol dire che in questa democrazia c’è qualcosa che non va.

Come scelgo quale partito sostenere? In teoria dovrei votare per quello che presenta maggiori affinità con le mie idee politiche. In pratica (almeno in Italia funziona così) prendo un partito, guardo cosa c’è alla sua destra e cosa c’è alla sua sinistra, e se non vedo niente di meglio lo voto. Dopo il partito democratico, la prima a destra è la porta dell'Italia dei Valori, che non è un autentico partito ma l'appendice di Di Pietro: un bravo poliziotto e un magistrato coraggioso, poi un politico pasticcione che adesso vorrebbe riciclarsi come politico astuto cavalcando l'onda vaffanculista; difende Speciale e strizza l'occhio ad AN, nel complesso mi convince ben poco. E poi quando uno vota Di Pietro rischia di ritrovarsi in parlamento uno come De Gregorio. A seguire c'è l’UDEUR di Clemente Mastella, l’uomo che si commenta da solo. Poi l’UDC di Cuffaro, l’uomo su cui fanno numerosi commenti i boss di Brancaccio (peraltro, tutti decisamente favorevoli). Poi inizia il mare magnum della Cdl: hic sunt peones. D’accordo, vediamo cosa c’è a sinistra.

La prima a sinistra è la costituente socialista: difficile esprimere ora un giudizio compiuto, aspetto almeno che si consumi la prossima scissione. Poi c'è la Sinistra Democratica, una cosa indefinita in cui ho riposto qualche speranza, per circa un quarto d'ora. Anche se Mussi mi sembra una persona degna di stima (e finora un buon ministro), la sua mi sembra una creatura indefinita e priva di un'idea autonoma, incapace di proporre il progetto di una sinistra credibile, ormai molto vicina a (con)fondersi con Rifondazione. Verdi: pur essendo il peggior partito ambientalista d'Europa, rimane forse il più presentabile nel panorama della sinistra "radicale". I Comunisti Italiani sono un truciolo della storia e non vale la pena parlarne. Un bel discorso a parte merita invece Rifondazione Comunista.

La cifra del partito è già tutta nell'infelice scelta del nome: dopo il fallimento del comunismo si trattava di superare quell'esperienza -ammetto che non era facile- e di sostituire i ferri vecchi dell'ideologia con nuovi strumenti di comprensione e di azione sulla società. Rifondazione invece ha scelto di rifondare, di aggrapparsi all'ideologia per salvarne il salvabile. Una scelta miope e conservatrice, che non ha tardato a rivelare le sue contraddizioni. Prima ho messo tra virgolette l'aggettivo "radicale", perché associarlo al PRC mi sembra un abuso: "radicale", come non mi stanco mai di notare, si riferisce a qualcosa che va alla radice. Il progetto politico di Rifondazione è quanto di più superficiale e inconsistente si possa immaginare: rappresenta, in modo speculare, una specie di berlusconismo di sinistra. Se da una parte le parole d'ordine sono "meno tasse per tutti", "città più sicure" e genericamente "libertà", dall'altra sono "redistribuzione del reddito", "aiutare i più deboli", "solidarietà". Molto belle, ma cosa significano concretamente? che bisogna continuare ad andare in pensione con i criteri di cinquant'anni fa anche se nel frattempo si è allungata la vita media? che bisogna continuare a dedicare alle pensioni un 65-70% della spesa sociale mentre la vera emergenza nazionale è quella dei giovani precari? (che con i loro contributi pagano le pensioni delle generazioni precedenti, sapendo che loro una pensione dignitosa non la prenderanno mai…) o che per correggere le diseguaglianze sociali bisogna aumentare la spesa pubblica ignorando allegramente le mostruose dimensioni del nostro debito? che la politica economica si fa senza calcolatrice? (questa è di Epifani, lo so, ma l'ha tolta di bocca a Giordano…) o che la legge 30 è l'origine di tutti i mali e va abolita senza se e senza ma?

Oltre che conservatrice e superficiale, la sinistra rifondarola potrebbe essere definita -più che radicale- una sinistra feticista. Il feticismo è il trasferimento della libido dall'oggetto a una sua parte, o a un elemento correlato all'oggetto originario. “Feticcio” è anche ciò che, dopo essere stato prodotto dall'uomo, finisce per dominarlo. La politica della sinistra feticista consiste nel confondere il problema (per esempio la diffusione del precariato) con un suo aspetto (la legge 30), che può essere più o meno decisivo ma certamente rappresenta solo una parte. Si riversa tutta la propria carica antagonistica sull'oggetto sostitutivo fino a rimanerne ossessionati, perdendo di vista la complessità della questione e la propria quota di responsabilità. Proseguo con l'esempio: a dispetto del senso comune (quello di destra e quello di sinistra), la legge 30 non ha introdotto nessuno sconvolgimento nel mercato del lavoro. Ha dato qualche ritocco alla legge Treu (varata dieci anni fa dal primo governo dell'Ulivo), cambiando qualche nome e dando una sistemazione giuridica a forme di lavoro che già esistevano. Per il resto, il famigerato staff-leasing è stato usato sì e no in una quarantina di casi in tutta Italia, e le statistiche dicono abbastanza chiaramente che il rapporto tra lavoro precario e lavoro a tempo indeterminato non è variato in modo significativo. Quindi tutte le energie profuse per attaccarla sono quanto meno male indirizzate: se domani si abrogasse la legge (ingiustamente intitolata a) Biagi cambierebbe poco o nulla. Per ottenere un qualsivoglia effetto, bisognerebbe cancellare anche la legge Treu. Non sono un esperto in materia, e non so se ritornare alle vecchie regole del mercato del lavoro possa essere una soluzione. Ma di sicuro Rifondazione non può assumere questa posizione, almeno non apertamente, per un motivo imbarazzante: che la legge Treu l'hanno votata anche loro. Eh sì, il primo governo Prodi non è caduto sulla flessibilità nel mercato del lavoro, ma sulla finanziaria del '98 per motivi (pretesti?) che probabilmente nemmeno Bertinotti ha mai avuto ben chiari. Delle due l'una: o il PRC indirizza i propri anatemi verso una legge che ha votato, oppure fa finta di nulla e sposta il mirino su un falso obiettivo.

Conservatrice, superficiale e feticista, la sinistra rifondarola si è trovata, nel '96 come nel 2006, ad affrontare un’enorme difficoltà a cui non era preparata: governare. Perché assumersi responsabilità di governo significa tradurre gli slogan in misure concrete, e soprattutto trovare mediazioni con quella parte della coalizione (diciamo l'80%) che è poco o per nulla di sinistra. Governare significa affrontare i problemi, e i problemi si affrontano con un occhio alla società e uno al bilancio, perché quello tra rigore ed equità non è un gioco in cui ci si può sbilanciare più di tanto da una parte o dall'altra: sacrificare il rigore all'equità affonda il paese (così come lo affonda sacrificare l'equità al rigore). Governare significa trovare l'esatto punto di equilibrio, e trattandosi -per l'appunto- di un punto, le scelte sono pressoché obbligate e senza grandi margini di manovra. Senza contare che l'equilibrio va trovato non solo in termini economico-finanziari, ma anche (e, ahimè, soprattutto) in termini politici: trovo curiosa l'indignazione delle anime belle che criticano le mediazioni di Prodi, dimenticando che lui deve mettere d'accordo l’ultraliberista Dini e lo stalinista Diliberto. Se il fragile equilibrio salta, ritorna la Cdl. Rifondazione si ritrova così di fronte a un bivio, e ad esser sincero non la invidio per nulla: avallare una politica di compromesso e perdere il consenso dei propri elettori, oppure aprire la strada al ritorno del signor B. e rinunciare (a questo punto per molto tempo, credo) all'idea di assumersi responsabilità di governo? È di fronte a questo dilemma che la sinistra feticista diventa anche schizofrenica: con un piede sta nel palazzo e avalla le decisioni, con l'altro partecipa alla marcia di protesta contro le decisioni stesse. Il copione è noto: quando il governo sta per prendere un provvedimento, l'ala sinistra si dichiara in dissenso, strepita, minaccia la crisi, scende in piazza. Penso che nel resto del mondo non esista nulla di simile: solo in Italia i parlamentari che appoggiano il governo partecipano anche alle manifestazioni. Indipendentemente dai bizantinismi sul loro significato (se siano pro o contro il governo), il fatto è ridicolo di per sé: quando la società civile scende in piazza non lo fa per passeggiare, ma per chiedere alla politica di ascoltare delle richieste. Chi siede in parlamento e fa parte della maggioranza, ha ben altri strumenti che il megafono per portare avanti le sue istanze: non voglio ritrovarmelo di fianco in piazza, il suo compito (visto che lo pago profumatamente per questo) è presentare proposte di legge contro la precarietà, fare battaglie in parlamento, impegnarsi perché il tema sia affrontato dal governo che sostiene, e nel caso lo ritenga necessario ritirare il suo appoggio al governo. Il parlamentare che manifesta è ridicolo e offensivo, oltre che ipocrita: mimetizzandosi nella protesta, finge di non avere responsabilità di governo. Ancora più offensivo è che il suo atteggiamento segua sempre lo stesso copione: protesta, si indigna, e al momento del voto rientra nei ranghi. Faccio un altro esempio, la missione in Afghanistan sul cui rifinanziamento il governo ha rischiato di cadere una prima volta: Rifondazione ha passato i mesi prima del voto dichiarandosi contraria, e le ultime ore cercando di recuperare i dissidenti perché votassero “sì”. Com'è che ha cambiato idea all'improvviso? È bastato il discorso di D'Alema (splendido, non c'è che dire), che ha ridipinto una missione di guerra come una missione umanitaria? o la vaga promessa di una conferenza di pace? è bastato così poco a placare la coscienza dei pacifisti senza se e senza ma? Io ho il sospetto di no. Io credo che Rifondazione cerchi semplicemente di interpretare un ruolo: la sua non è opposizione alla politica di un governo che spesso scontenta la sinistra, ma la rappresentazione dell'opposizione. Pura messa in scena. Certo che il PRC dà il suo voto per la guerra in Afghanistan, ma l'essenziale è non perdere completamente la faccia di fronte ai propri elettori, dimostrare che si è fatto di tutto pur di non tradire l'ideale. Stesso atteggiamento sul TAV, e verosimilmente sulle pensioni e il welfare: la strategia è farsi portavoce dell'opposizione minoritaria di sinistra soltanto fino al momento del voto. Salvo poi mandare affanculo Turigliatto, che ha avuto la colpa di credere ancora, il giorno della votazione, a quello che il suo partito sosteneva fino al giorno prima. Insomma, i parlamentari della sinistra schizofrenica devono essere rapidi nel cogliere il “contrordine compagni”.

E qui chiudo l'ampia parentesi su Rifondazione e sul perché non lo considero un partito serio o affidabile. Della galassia di gruppuscoli e partitini che si apre a sinistra di Giordano, dalla cosa rossissima alla cosa paonazza, è meglio tacere.

(continua)

ricognizione inventariale - l'iniziazione

2007-10-11T15:57:00.001+02:00

Il mio lavoro sugli inventari è articolato su livelli di difficoltà crescente, come le fasi di un processo iniziatico.
All'inizio si trattava di questo: prendere una scheda in cui erano elencati gli oggetti con i rispettivi numeri di inventario, consultare i libri degli inventari e annotare data e prezzo dell'acquisto. Poi la complicazione: gli inventari più vecchi sono frammentari e spesso i numeri sono disposti in ordine casuale. Adesso sono passato ai beni che non hanno alcun numero di inventario: la mia collega mi dice che una certa serie di articoli è stata acquistata "indicativamente fra il 1993 e il 1999", e di andare a cercare nei libri degli inventari "qualcosa che potrebbe corrispondere". Il prossimo passo sarà, a partire da un elenco di oggetti ("sedia", "trasformatore monofase", "obiettivo per apparecchio fotografico", "sgabello in legno"...), riuscire a indovinare l'anno e il costo facendo appello al solo spirito di iniziativa. All'ultimo livello non mi daranno nemmeno più le descrizioni sintetiche degli oggetti da catalogare: loro mi diranno "Laboratorio di antropologia", io mi concentrerò e grazie alle mie doti extrasensoriali saprò tutto quel che si trova nel laboratorio di antropologia.
E naturalmente, la data di acquisto e il prezzo esatto.

ricognizione inventariale

2007-10-10T17:52:00.000+02:00

Mox: - Al numero 2652 mi dà "abbigliamento femminile". E' del laboratorio di feticismo?
Collega di Mox: - Mah, credo che si riferisca ai camici.

Trovo ingiusto che tanto senso dell'umorismo vada sprecato.

il sesto giorno comprende il suo destino, il settimo giorno si riposa (più o meno)

2007-10-09T18:25:00.001+02:00

Ah, per la cronaca. Ero rimasto in bilico sulla corda tesa, incerto se precipitare a destra o a sinistra: condannato a rivivere Shining con una dipendente statale al posto di Jack Nicholson, o a scartabellare tra gli inventari sotto il materno sguardo di una segretaria sovraeccitata?
In effetti è sempre penoso dover scegliere il male minore. Ma il destino ha voluto che cotanta pena mi fosse risparmiata: perché scegliere tra due sfighe quando si possono avere entrambe? La sentenza della direttrice è stata salomonica: al mattino vado in dipartimento a scartabellare tra gli inventari, al pomeriggio faccio da badante alla mia collega paranoica.

Mancano 38 giorni alla partenza.

il quarto giorno stazionario, il quinto giorno nuovo crollo

2007-10-09T18:04:00.000+02:00

Quest'anno potrei vincere con ampio merito il premio Nobel per la sfiga. Anzi no, sono talmente sfigato che se qualcuno stilasse una classifica della sfiga, probabilmente arriverei secondo. Il quarto giorno è trascorso lento e penoso come i primi tre, con me che contavo i minuti leggendo un romanzo che mi hanno prestato (trattasi di Follia: è bello avere degli amici con il senso dell'umorismo) e lei che contava i minuti leggendo il giornale del giorno prima e stampando altre cinque o sei volte gli orari dei corsi di biologia. Nulla di strano, insomma. Il quinto giorno ho preso il mio tristo trenino per Trento, anzi, i miei tre tristi trenini per Trento. Non per amor di scioglilingua, ma perché costretto a cambiare a Milano e Verona. E dopo sei ore di viaggio sono giunto nella mia nuova casetta per incontrare il padrone della medesima, firmare finalmente 'sto benedetto contratto e fare contento Padoa-Schioppa: alla veneranda età di ventiquattro anni, il bamboccione Mox saluta i genitori e si sciacqua dai maroni, allettato dal decisivo contributo di 40 euro mensili previsto nella finanziaria 2008.
E lì, l'orrenda scoperta. Nel senso lì a Trento, non lì nella finanziaria.
Il mio coinquilino romano è un animale.
Non è facile spiegarsi, se dicessi che è sporco e disordinato non capireste. Mettiamola in questi termini: non è in grado di tirare lo sciacquone dopo aver usato il cesso. Stende i calzini nel minuscolo angolo cottura comune. Sparge gli avanzi dei suoi pasti in giro per tutta la casa, dal bagno al tavolo al lavandino che lascia otturato di schifezze. Della cucina meglio tacere. Il bagno era pieno di cenere e di peli di dubbia provenienza, e tra i suoi stracci ho trovato un tocco di hashish grosso quanto un dado.
Con costui dovrò condividere l'appartamento trentino.

Fra l'altro, l'hashish non mi piace punto.

il terzo giorno non risorge.

2007-10-04T12:48:00.001+02:00

Anzi.

secondo giorno di convivenza

2007-10-03T15:42:00.000+02:00

Lei sta seduta davanti al computer. Stampa gli orari per averli su carta, non si fida di internet. Conta le aule che ci sono qua (13) e le aule che ci sono in dipartimento (14), mi chiede perché là ci sono tre custodi e qua deve rimanerne uno solo. Si lamenta perché i suoi colleghi non la salutano. Mi racconta di quando lavorava in fabbrica. Ogni tanto vaga per il corridoio e chiude un'aula (mentre dentro c'è lezione). Insiste che è meglio guardare gli orari sulla carta.
Io e lei. L'ufficio al secondo piano di Palazzo Campana come l'hotel di Shining.
Resta da vedere se io sarò quello con l'accetta in mano, o quello con l'accetta piantata nella schiena.

O entrambi, suggeriva una mia amica nel vano tentantivo di confortarmi.

A volte ritornano.

2007-10-02T15:37:00.000+02:00

E quando ritornano, generalmente son cazzi.
Avevo già detto che per apprezzare una situazione del cavolo è sufficiente sperimentarne un'altra leggermente peggiore. Oggi ne ho avuto la conferma.
Ma per raccontare questa mia nuova sfiga è necessaria una premessa. L'incarico che ricopro indegnamente ad interim da alcuni mesi, spetta in realtà di diritto a una signora che chiameremo X. La signora X è una donna di dimensioni ridotte, piuttosto anziana, in mutua da sei mesi causa esaurimento nervoso (dovuto, a quanto dice, all'isolamento patito sul posto di lavoro). Prendendo possesso dell'ufficio, ho trovato testimonianze della passata presenza della signora X in alcuni messaggi e-mail che aveva stampato, in cui lamentava la forzata solitudine e la palese inutilità del suo incarico. Poi me ne hanno parlato le signore delle pulizie, descrivendola come una povera paranoica. Versione confermata più o meno da tutti quelli che ho interrogato.
Stamattina la signora X è tornata, portando un po' di angoscia nel mio ufficio.
Il destino è ironico. Il mio è anche figlio di puttana. Stavo pensando a com'ero messo un anno fa: avevo iniziato da poco meno di un mese il servizio civile, che mi aveva catapultato in un micromondo alienante e assurdo dove facevo da balia a una bambina oltraggiosamente stupida. Ora, fatte le debite proporzioni, non è cambiato molto. Il micromondo è un po' più grande, altrettanto alienante, altrettanto assurdo. L'età della persona a cui faccio da balia è significativamente più alta, e lo stipendio è stato adeguato di conseguenza.
Non so cosa ne sarà di me. Dal dipartimento mi hanno chiesto, con ampie alzate di spalle e sorrisi di comprensione, di fare da badante alla signora X almeno per questa settimana. Il fatto è che l'alternativa è tornare là in sede a scartabellare gli inventari del 1937, ad annotare che l'armadio in legno a tre ante ZS.328 è stato pagato 25 lire, con l'ampia e materna segretaria amministrativa che mi sorride a trentadue denti chiamandomi stella.
E' come se fossi in bilico su una corda tesa, sopra un burrone. A pensarci bene, sono nella stessa situazione di Prodi. Cado a destra o cado a sinistra?

appendice

2007-09-26T18:09:00.000+02:00

Ah, oggi mi sono trovato in una situazione curiosa, che forse avrebbe messo in difficoltà un cane addestrato. Una studentessa mi si è presentata con questo dilemma:
"Stavo cercando il corso di biologia molecolare. So che la professoressa è una donna, ma nell'aula ho sentito la voce di un uomo".
Sono stato incredibilmente professionale. Ho evitato risposte di spirito e mi son limitato a spiegarle che si trattava di una supplenza.

a che punto è la notte

2007-09-26T12:18:00.000+02:00

Qui sono iniziate le lezioni, e rispetto ai mesi passati il lavoro si è fatto frenetico. Sottolineo: "rispetto ai mesi passati". E comunque trattasi di iperbole.
Resto tuttavia fermamente convinto della mia inutilità in linea di principio, e nei tempi morti studio le soluzioni tecniche che permetterebbero di fare a meno di me (un comportamento assai svantaggioso dal punto di vista evolutivo, in palese contrasto con l'istinto di autoconservazione che è proprio delle specie animali, inclusa quella degli impiegati statali).
Della soluzione di cambiare nomi alle aule ho già detto, e quello basterebbe a togliere un buon 40% del mio lavoro. Bisognerebbe però, lo ammetto, assumere anche un cane da pastore. Questo perché nel dipartimento di biologia è d'uso che i professori spostino i loro corsi da un'aula all'altra. Per motivi culturali, credo. Gli studenti, insensibili alle usanze ancestrali e poco avvezzi al nomadismo, non sempre riescono a stare dietro alle migrazioni dei loro docenti. Così stamattina ho dovuto prelevare due greggi di matricole e accompagnarle nei rispettivi ovili. Occorrerebbe un cane da pastore quindi: i cani hanno forse meno spirito di iniziativa dei laureati in filosofia, ma si accontentano di un salario modesto. E tendenzialmente accettano pagamenti in natura.
Ma un'altra fetta consistente del mio mansionario, diciamo un altro 40%, consiste nell'assistenza ai professori che non sanno far funzionare un videoproiettore. Dal momento che pochissimi cani addestrati ne sono capaci, occorrerebbe organizzare dei corsi di aggiornamento (per i professori, non per i cani) sull'uso delle nuove tecnologie. Lezione numero 1: prima di chiamare l'assistenza tecnica, accertarsi che il cavo dell'alimentazione sia collegato a una presa elettrica. L'attenta meditazione su questo precetto sarebbe sufficiente in almeno la metà dei casi.

Padoa-Schioppa, io ti evoco.

nuovo trasloco, eccomi qua

2007-09-24T12:16:00.000+02:00

ogni tanto capita che non abbia niente da fare e allora trasloco il mio povero vecchio blog. Cioè, oddio. Spesso capita che non abbia niente da fare, e ogni tanto decido di traslocare il mio povero vecchio blog.
Ecco, così è più chiara.
Devo però ammettere che la mia presenza in fondo al corridoio del dipartimento di biologia animale non è del tutto inutile. Me ne son reso conto l'altro giorno parlando con un amico: qui a Palazzo Campana ci sono molteplici possibilità di confondersi, dovute al fatto che l'Adamo che assegnò i nomi alle aule a un certo punto si ritrovò a corto di fantasia. Così al secondo piano c'è l'aula 1 di matematica e l'aula 1 di scienze della formazione, l'aula 2 di matematica e l'aula 2 di scienze della formazione, l'aula 5 da non confondersi con le aule B5, la 6 da non confondersi con la B6, l'aula B che si chiama anche Spallanzani, la B/Spallanzani che si trova in cortile ed è introvabile per i neofiti del palazzo. Nemmeno i numeri dei piani sono facilissimi da identificare, per l'inopinata presenza di piani ammezzati e la duplice dicitura (piano terra/primo fuoriterra, piano primo/secondo fuoriterra... o il secondo fuoriterra è il primo ammezzato?). Insomma, le possibilità erano soltanto due: o modificare i nomi in modo che permettessero di identificare le aule in modo univoco, o assumere qualcuno che per circa milleduecento euro al mese spiegasse cortesemente agli studenti dove devono andare.
Il fatto che io sia in un ufficio in fondo al corridoio del secondo piano di Palazzo Campana indica che non hanno preso la decisione più vantaggiosa dal punto di vista economico.

Padoa-Schioppa dove sei?

ARCHIVIO BELLISSIMA

2007-09-24T09:22:00.000+02:00

Filippo Bellissima. Nato nel 1934 (?) a Mirabella Imbaccari (CT). Esercitando il mestiere di sarto, ha scoperto casualmente la soluzione a tutti problemi dell'umanità, che sono poi riconducibili a quell'unico grande male che è l'ignoranza. Da anni gira l'Italia per presentare le sue scoperte agli studenti universitari.

In questa sezione ho raccolto tutti i volantini di Filippo Bellissima che sono riuscito a reperire. Se sei in possesso di altro materiale, puoi spedirmelo per contribuire alla completezza di questo archivio.

Questo non è un foglio, è assai di più dei libri di scuola e dell'università. Questo è il libro dei libri... Ogni rigo, ogni parola va meditata. (20 dicembre 2000)

La scuola, l'università si è basata su Socrate che dice: "So di non sapere" e quindi sbagliava a scrivere e a parlare. Io al contrario so di sapere e quindi non sbaglio né a scrivere e né a parlare. (6 febbraio 2003)

studenti delle medie, delle superiori, delle elementari e delle materne...

(15 ottobre 2000) scarica

il papa, il presidente della repubblica si devono impiccare con le proprie mani

(5 dicembre 2000) scarica

conclusione, dopo oltre 22 anni, dei miei studi e delle mie ricerche per il bene dell'umanità

(12 dicembre 2000) scarica

conclusione, dopo oltre 22 anni, dei miei studi e delle mie ricerche per il bene dell'umanità

(3a ristampa, 20 dicembre 2000) scarica

denuncia alla procura per sindaco, vescovi

(25 gennaio 2001) scarica

il papa ha detto e continua a dire alle persone

(10 febbraio 2001) scarica

l'ignoranza nasce nelle università e si trasferisce nelle scuole

(20 febbraio 2001) scarica

si dice

(1° maggio 2001) scarica

l'ignoranza è il nemico dell'uomo!

(16 maggio 2002) scarica

capo dello stato italiano ciampi carlo

(6 febbraio 2003) scarica

capo dello stato italiano ciampi. dai una svolta all'umanità

(25 febbraio 2003) scarica

l'uomo si è venuto a trovare inconsapevolmente stupido

(15 marzo 2003) scarica

quest'ultima megafonata

(1° settembre 2003) scarica

il pesce grande mangia il piccolo

(15 novembre 2003) scarica

questa è campagna elettorale - 1

(23 gennaio 2004) scarica

questa è campagna elettorale - 2

(23 gennaio 2004) scarica

le più grandi scoperte del genere umano tramite la mia persona
(5 marzo 2004) scarica

l'uomo dunque è stupido
(6 ottobre 2004) scarica

l'umanità che rivoluziona se stessa

(26 dicembre 2004) scarica

ai carabinieri e alla polizia di stato di livorno. e per conoscenza agli studenti universitari

(10 gennaio 2005) scarica

le guerre nascono in famiglia e si diffondono nelle società

(15 febbraio 2005) scarica

giovani studenti dalla materne alle università di tutto il mondo

(16 settembre 2005) scarica

si parla di cellule staminali

(19 settembre 2005) scarica

dunque

(23 settembre 2005) scarica

il tesoro

(22 ottobre 2005) scarica

questa pagina la dedico a favore dei radicali

(24 ottobre 2005) scarica

è finita l'era della droga

(4 novembre 2005) scarica

ratzinger, sei bambino! molto bambino per me!

(2 gennaio 2006) scarica

fra le mille scoperte

(19 gennaio 2006) scarica

il papa si deve difendere! gli do dell'ignorante!

(16 marzo 2006) scarica

io li offendo! eccome se li offendo questi mascalzoni!

(7 aprile 2006) scarica

l'università è la rovina dell'umanità

(12 aprile 2006) scarica

l'università è il veleno mortale dell'umanità

(25 maggio 2006) scarica

l'umanità è smarrita! non peccatrice!

(27 maggio 2006) scarica

ho scoperto

(9 agosto 2006) scarica

..........

memorie di uno statale che non vede l'ora di diventare fuorisede

2007-09-18T10:59:00.000+02:00

Poi la casa s'è trovata. Più vicina alla frontiera austriaca che all'università, ma in effetti essere vicino alla frontiera potrebbe tornarmi utile. Il mio coinquilino afghano è gentilissimo, per la prima sera che ho passato in casa mi ha preparato la cena. Purtroppo quando si dice che gli orientali abusano di spezie, non è soltanto un luogo comune. Altrettanto purtroppo, quel disgraziato dell'agenzia non ha fatto in tempo a prepararmi il contratto e non gli è venuto in mente di farmelo sapere prima che facessi dodici ore di treno, trentasei euro di biglietto e un giorno di ferie per nulla. Anzi, per un piatto di carne in salsa atrocemente piccante.
Ora sono in ufficio, a tentare di favorire il difficile incontro tra le studentesse di scienze della formazione e i professori che, suscitandomi somma invidia, le devono esaminare. Tra un tentativo e l'altro, leggo Pinketts (il Pennac de noantri) e tengo d'occhio gli eventi del mondo. Mi colpisce una drammatica notizia di cronaca: un pensionato di Avellino spara tre colpi di pistola e uccide il ladro che si era introdotto in casa sua; quando se ne accorge scoppia in lacrime: "Pensavo fosse mia moglie".
Se tutto va bene, mancano un mese e quattro giorni alla partenza.

caricati due volantini di Filippo Bellissima

2007-09-10T11:12:00.000+02:00

Grazie al contributo di Mario, posso proporvi due volantini del 2004: Le più grandi scoperte del genere umano tramite la mia persona e L'uomo, dunque, è stupido. La prima è una presentazione standard, che introduce rapidamente i concetti chiave del pensiero di F.B.: l'inconsapevole stupidità dell'uomo e la sua bontà originaria. Il secondo, invece, tratta con grande efficacia i temi della centralità della famiglia (e della natura delle relazioni affettive al suo interno) e della fragilità di un sistema economico che non garantisce certezza del domani.
Tra tutti, segnalo un passo di alto lirismo:

Quel povero cretino dell'evangelista mette in bocca al giovane Gesù: "Amatevi l'uno con l'altro come io ho amato Voi". E' una grossa contraddizione! Se non amano i figli consanguinei, immaginate i figli degli altri, vescovi e cardinali compresi!

Insuperabile.

prologo, V

2007-09-07T14:14:00.000+02:00

Alla fine lo psicopatico non mi ha assalito nel cuore della notte. Si è limitato a raccontarmi del divorzio da sua moglie, del suo difficile rapporto con il figlio, dell'amante del suo patrigno, di quando lavorava nelle vigne, del degrado urbano (a Trento?!) e di vari altri argomenti di cui - colpevolmente - non ho preso nota. Per sicurezza, comunque, ho dormito pochissimo.

prologo, IV

2007-09-05T17:10:00.000+02:00

Ancora note su Trento. Tira sempre il vento, mi piace da matti. Molti edifici del centro storico hanno le facciate affrescate. E' una città molto accogliente per i ciclisti. E il romanzo di Houellebecq è un gioiellino. Lo so che tutte queste cose, anche sommate alla vicinanza delle montagne, non rappresenterebbero una risposta soddisfacente alla domanda che già otto persone mi hanno fatto, e che continuerà a farmi chiunque venga a sapere che da Torino mi trasferisco a Trento. Però ho appena deciso che questa sarà la mia città.

prologo, III

2007-09-04T23:01:00.000+02:00

Considerazioni sparse. A Trento l'unica cosa che non costa di più che a Torino è il gelato. I semafori hanno una durata eterna, nel tempo che ho passato in attesa del verde si fa in tempo a leggere un romanzo di Houellebecq. Comincio a trovarmi in imbarazzo di fronte alle domande sulla mia scelta: chiacchierando con una studentessa fuori dall'ufficio di un professore, le rivelo la mia provenienza; lei - E perché da Torino sei venuto a Trento? - Volevo cambiare aria... - Il gentilissimo professore che mi ha aggiustato il piano di studi, con molta delicatezza - E, se posso, come mai da Torino è venuto a Trento? - Per una serie di ragioni... - Poi sono andato a vedere un altro appartamento. Mi ha accolto una vecchina che somiglia incredibilmente a Rita Levi Montalcini, al punto che quando l'ho vista stavo per dirle di tornare in Senato prima che cadesse il governo. Fatto sta che anche lei, informatasi rapidamente della mia biografia, a un certo punto ha sgranato gli occhi: - E lei da Torino...?

prologo, II

2007-09-04T17:02:00.000+02:00

Trento è la città del Concilio e della Controriforma. Non credo che questo abbia una particolare importanza, eppure mi ha suggerito l'ipotesi di cercare ospitalità in una residenza universitaria gestita dall'Arcivescovato. Dopotutto, era il mio ragionamento, noi vi versiamo un miliardo di euro all'anno con l'8 per mille (più vari sconti su Ici, rete idrica, sovvenzioni ad hoc...), voi potete ospitarmi per qualche mese senza richieste esorbitanti tipo andare a messa, no? L'idea, già di per sé sintomo evidente di disagio e sconforto, non è sopravvissuta ad una prima analisi delle condizioni:

Nulla viene imposto; viene tuttavia richiesto un impegno preciso sulla qualità della formazione culturale dello studente, al quale viene anche presentata una proposta di fede con cui confrontarsi. La domanda di far parte della comunità universitaria implica la disponibilità a partecipare attivamente alle proposte educativo-culturali, a costruire assieme un ambiente che stimoli e favorisca la crescita della persona in ogni sua potenzialità. [...] Con semplicità e chiarezza la comunità universitaria propone, nel rispetto della libertà di scelta di ciascuno, momenti di riflessione per meglio conoscere se stessi alla luce della Parola di Dio. Nel rispetto delle diverse convinzioni religiose della persona, viene stimolato con discrezione un impegno di ricerca, nella convinzione che la componente religiosa non vada finalizzata alla sola fede ma, sotto un profilo umano, alla crescita e allo sviluppo di tutta la persona.
Proposte concrete: la Messa, la preghiera delle Lodi, confessioni, iniziative particolari per i tempi "forti" dell'anno liturgico.

Ma andatevene a fanculo.

Cassata la mozione "Riconciliazione con la Santa Sede", mi sono gettato su un annuncio dall'aspetto miserevole, scritto a mano e malamente appeso su una bacheca della facoltà. Uno di quegli annunci che sembrano sfigati e invece ti presentano l'occasione della vita, pensavo. Nell'appartamento, ricavato nella mansarda di un vecchio edificio del centro, mi hanno accolto un signore di mezza età con un'ampia cicatrice alla base del cranio, e un coreano visibilmente in sovrappeso. L'offerta riguardava un soppalco, e ammetto che è stata la curiosità di capire cosa fosse un soppalco a suscitare il mio interesse. Non saprei come definirlo, se non come una meta-mansarda. Immaginate di ritagliare uno spazio abitabile in un sottotetto: ebbene, il soppalco sarà un sotto-sottotetto. Il soppalco in questione si raggiunge con una scaletta ambigua e irregolare che pare uscita da un quadro di Escher o da un incubo di Borges. Riporto le parole che ho appuntato sul bloc-notes subito dopo la visita:

Coinquilini inquietanti, spazio minuscolo e assurdo, non isolato, atmosfera generale di profonda angoscia. Bella posizione.

prologo, I

2007-09-03T22:27:00.000+02:00

Scrivo queste poche parole ben sapendo che potrebbero essere le ultime. Vorrei avere una frase storica con cui congedarmi dall'umanità, purtroppo non mi viene in mente nulla di meglio se non: ma vacca d'un cane ho perso l'appartamento a due passi dall'università. Ammetto che non è gran che come epitaffio. Ma andiamo con ordine.

La prima impressione appena scendo dal treno è quella che danno le montagne: si vedono dal centro città, vicinissime. A Torino le montagne sono soltanto lo sfondo, potrebbero benissimo essere uno scenario di cartone. Nei miei primi due anni di vita abitavo a Condove, sperduto e cimiteriale paesello della Val di Susa, e da lì si vedevano le montagne a due passi. Quindi il primo pensiero compiuto che ho avuto oggi pomeriggio, al termine del mio bel viaggio di sei ore su treni regionali, è stato che Trento deve essere come Condove, ma con l'università. E non è differenza da poco.

Secondo pensiero: Trento effettivamente è molto piccola, quindi pensavo che orientarmici non dovesse essere troppo difficile. Per raggiungere l'università dalla stazione basta prendere una delle vie principali che portano a sud, e il sud lo riconosco facilmente perché al mio arrivo mi trovo il sole a ovest. Ovviamente il mio arrivo a Trento è salutato da una coltre di nubi che manda in mona i miei buoni propositi di orientamento basati sull'attenta consultazione di Google Maps.

Terzo: perché sono qui? Voglio dire, nel senso stretto. In senso lato lo so, avevo bisogno di allontanarmi dal mio ambiente, non sarei riuscito a studiare per altri due anni a Torino, volevo un posticino dove starmene solo a riflettere. Ma in senso stretto, perché proprio qui? Perché non Padova, Milano, Roma, Bologna, Firenze, Modena, Siena, Trieste, Macerata...? Qui la risposta si fa più ardua. Ricordo vagamente qualche ottimo motivo che aveva a che vedere con i piani di studio, il riconoscimento dei crediti della triennale, la qualità dell'ateneo e il profilo dei docenti... Ricordo anche qualche speranza del tutto infondata che il diritto allo studio funzionasse meglio qui che altrove. Dopotutto il Trentino-Alto Adige è una regione a statuto speciale, mi dicevo: noi vi facciamo un generoso sconto sulle imposte, voi mi pagate due anni di università. A me sembrava equo, a loro evidentemente no. Alla fine ho la sensazione di avere scelto la città puntando il dito a caso sulla cartina, che forse è l'unico sistema sensato per scegliere una direzione.

Così mi ritrovo qua, in cerca di una stanza nella città con gli affitti più cari di tutto il sistema solare, e temporaneamente parcheggiato in ostello. E vengo al motivo della tragicità dell'incipit: per ovvi motivi di budget ho preso un letto in camerata con altre cinque persone. Con la fortuna ormai proverbiale che sempre mi accompagna fedelmente, appena entrato in stanza ho trovato un energumeno con gli occhi da psicopatico che si era impossessato delle mie lenzuola e disteso sul mio letto. Ecco. Ora l'impresa sarà addormentarmi senza pensare che lo psicopatico può aggredirmi nel cuore della notte. Nel qual caso, devolvo i miei risparmi alla Juve come contributo per comprare un difensore decente e lascio le mie ossa al Dipartimento di Biologia Animale di Torino: così potranno continuare a farmi fare il custode di Palazzo Campana, e passerà del tempo prima che qualcuno si accorga della differenza.

ricognizione inventariale, IV (il girone degli zoologi)

2007-08-27T17:52:00.000+02:00

Il lavoro sull'inventario non è la cosa più noiosa che esista sulla terra, però si posiziona autorevolmente fra le prime cinque. Si colloca, per rendere l'idea, tra la lettura di Ivanhoe e il Gran Premio d'Ungheria. In cosa consista la ricognizione inventariale l'ho spiegato nei post precedenti. Ma oggi la mia collega-Virgilio, introducendomi nel girone degli zoologi, mi ha preannunciato che la mia mansione avrebbe comportato un surplus di tragicità: "I vecchi inventari di Zoologia non sono belli come gli ultimi, e i numeri sono un po' in disordine". Tralascio qualsiasi considerazione su quanto sia improprio definire "bello" un inventario del Dipartimento di Biologia Animale. Ma quel "po' di disordine" sarebbe più corretto definirlo una totale assenza di criterio: i numeri d'inventario sono disposti in ordine casuale, il che rende la ricerca di un dato numero un'impresa potenzialmente interminabile. L'ho fatto notare a una collega.

Mox: - Chi ha fatto quest'inventario meriterebbe la corte marziale. A che diavolo serve tenere un catalogo se le voci non seguono nessun ordine?
Collega di Mox: - Eh sai, questo inventario è di prima del 1970.
Mox: - La successione dei numeri naturali è un'invenzione precedente al 1970.

Ma ora vorrei riportare un esempio che illustra meglio di qualunque spiegazione teorica il livello di alienazione dell'impiegato statale medio. Tratto dall'inventario dell'Istituto di Zoologia del 1964:

5241 - apparecchio mod. 442000 per la determinazione temperatura e ossigeno di costruzione della casa Hydro Bios di Kiel.
5242 - cavo speciale per il collegamento delle sonde all'apparecchio mod. 442000 per la misura dell'ossigeno e della temperatura di costruzione della casa Hydro Bios di Kiel.

Sono certo che se il 5243 fosse stato una sonda, l'impeccabile redattore dell'inventario avrebbe annotato:

5243 - sonda da collegare attraverso il cavo speciale all'apparecchio mod. 442000 per la misura dell'ossigeno e della temperatura di costruzione della casa Hydro Bios di Kiel.

E fu così che un impiegato statale fornì una dimostrazione esemplare della ricorsività del linguaggio umano.

ricognizione inventariale, III (horror vacui)

2007-08-08T11:04:00.000+02:00

A dispetto del titolo, devo confessare che il mio lavoro di ricognizione inventariale è già finito. E' un po' come l'idea aristotelica dei luoghi naturali: la terra e l'acqua tendono spontaneamente a muoversi verso il basso, l'aria e il fuoco verso l'alto, e l'impiegato statale verso il vuoto (sulla cui esistenza, invece, mi tocca smentire seccamente Aristotele: non avrebbe mai avuto un'idea balzana come l'horror vacui se avesse conosciuto la natura del pubblico impiego).
Del mio attuale stato di inazione non sono minimamente colpevole, a meno che non si consideri una colpa l'aver completato il lavoro nel tempo ragionevolmente necessario, incurante delle raccomandazioni dei miei colleghi che mi invitavano ad andare con mooooolta calma onde non rimanere senza nulla da fare. Ma questo è positivo. Il fatto di non riuscire a dilatare artificialmente i tempi di un lavoro cretino significa che non mi sono ancora trasformato in un impiegato statale. Di dentro, voglio dire. Conservo ancora una scintilla di umanità.
Ecco, a questo punto forse è il caso di precisare che non ho niente contro gli impiegati statali, che sono stato frainteso e strumentalizzato, che non volevo offendere nessuno. Come Don Gelmini che ha accusato la lobby ebraico-radical chic, e poi si è corretto: uh, che coglione, volevo dire massonico! massonico-radical chic. Cosa volete, ebraico e massonico sono quasi sinonimi. No no, seriamente. AVVERTENZA PER GLI IMPIEGATI STATALI CHE DOVESSERO IMBATTERSI IN QUESTO BLOG: sappiate che io scherzo. Lo so che non bisogna generalizzare, come raccomanda Epifani quando le malelingue insinuano che la CGIL-FP sia il sindacato dei fannulloni. E poi non mi permetterei mai di sputare nel piatto in cui mangio, almeno fino al 30 novembre. La precisazione mi sembrava doverosa.

ricognizione inventariale, II

2007-08-03T08:53:00.000+02:00

3142, stufa universale, 1999, 2.805.000 lire.

Stufa universale?

ricognizione inventariale, I

2007-08-02T17:29:00.000+02:00

Emendamento e integrazione del post precedente: nella mia nuova entusiasmante sede non rimarrò fino al 20 agosto, bensì fino alla fine del mese. E tra i vantaggi, si consideri eliminato il punto 1) in quanto il condizionatore è guasto.

Mansionario: alle milletrecento puntate ha fatto seguito un altro incarico di prestigio, consistente nello staccare fogli di carta e distribuirli su tre mucchietti. Ma tutto questo non era che la gavetta. Il mio vero lavoro, quello che mi nobilita e che mi riempirà l'estate, è la ricognizione inventariale dei beni del dipartimento di biologia animale dell'università di Torino. 574, Armadio a due ante, 1984, 280.000 lire. 3102, Sedia girevole rotta, 2000, 68 euro. 993, cassettiera metallica, 1990, 180.000 lire. E così via.

Chiudo con una notizia dell'ultim'ora: secondo voci non confermate, il governo Prodi non è ancora caduto.

il trasferimento

2007-07-26T09:10:00.000+02:00

E così l'inevitabile è accaduto. Era troppo bello restarmene lì, vigile sentinella di vedetta nel deserto dei Tartari, pagato dallo Stato per leggere L'uomo senza qualità. Era una condizione decisamente troppo letteraria. Da oggi e fino al 20 agosto, dunque, sono arruolato alla sede centrale del dipartimento di biologia animale.

Dopo le lunghe ore di nulla - riempite di ottime letture e interrotte dalle visite degli amici che venivano a sincerarsi delle mie condizioni mentali - per ironia della sorte, il periodo in cui la gente normale va in vacanza è l'unico in cui io devo giustificare in qualche modo il fatto di ricevere uno stipendio. Facendo il più stronzo dei lavori di ufficio, consistente nello sfogliare faldoni di scartoffie in cerca delle copie dei mandati di pagamento, a cui devo pinzare gli originali, tratti da un altro mucchio di cartaccia. Quando la mia delicata missione sarà completata, avrò compiuto lo stesso gesto circa milletrecento volte, pinza più pinza meno.

Dopo il totale isolamento di Palazzo Campana, i contatti umani si sono moltiplicati vertiginosamente. I più frequenti sono quelli con due segretarie del dipartimento, signore di mezza età in cui ho scatenato terrificanti istinti materni. Una, dopo una concitata spiegazione del lavoro da svolgere (e un vano tentativo di convincermi della sua importanza), ha avuto un attimo di sconforto dopo aver saputo la mia età: "Hai ventitre anni? Oh mio Dio! ma ne hai venti in meno di me!". Dispiaciuto ma privo di colpe, ho risposto che sono cose che capitano.

Visto che taluni (e talvolta anche talaltri) mi tacciano di pessimismo, mi sono premurato di elencare i vantaggi derivanti dalla mia nuova condizione. Mi sono fermato al punto 1) ufficio climatizzato, ma se mi viene in mente qualcos'altro vi faccio sapere.

trasloco e quarta puntata di Criminoso

2007-07-19T13:03:00.000+02:00

Diceva una vecchia canzone di Tenco: "Mi sono innamorato di te perché non avevo niente da fare". Un verso di indubbia bellezza, e un indizio del fatto che probabilmente Tenco era un impiegato statale. Anch'io durante le mie sette ore e dodici minuti di servizio avrei tutto il tempo di innamorarmi, però qui a Palazzo Campana non ci sono più esseri viventi a parte i piccioni che invadono l'aula sul cortile. Anzi, a dire il vero ci sono due assegniste di matematica nell'ufficio vicino al mio. Una è anche molto graziosa, ma piuttosto che innamorarmi di una matematica preferisco i piccioni. Così, mentre non avevo niente da fare, ho pensato di traslocare il mio vecchio blog su MySpace. Mi resta solo da sistemare l'Archivio Bellissima e aggiustare un po' la grafica.

Con il primo post del nuovo corso segnalo la quarta puntata di Criminoso (1 - 2), quarto pesante indizio del fatto che la radio non è la mia vocazione naturale. Tema: Tangentopoli. Ovvero, come siamo arrivati a tanto così dal trasformarci in un Paese normale, e come poi la prospettiva ci ha spaventati e abbiamo preferito decisamente l'ombrello di Altan.

misteri d'Italia

2007-07-10T20:10:00.000+02:00

In attesa che un losco figuro imputato per sequestro di persona e indagini illecite su 203 magistrati italiani ed europei ci sveli i misteri d'Italia dagli anni Ottanta in poi (mannaggia, per soli due anni non ci può spiegare anche il delitto Moro), mi permetto di svelare personalmente il settimo segreto di Pulcinella. Vi ricordate Sergio De Gregorio? ma sì, quello che ha gentilmente prestato il suo bel volto paffuto al losco figuro di cui sopra, come prima aveva fatto con il generale Speciale (Dio li fa e poi li accoppia). Forse ve lo ricordate anche perché è stato eletto con l'Unione (Italia dei Valori), ma non ha fatto in tempo ad accomodarsi in Senato che già era passato alla Casa delle Libertà. Com'è avvenuta la folgorazione sulla via di Palazzo Madama?

Ebbene, un minuscolo trafiletto sul Sole 24 Ore di oggi getta una luce sinistra sulla penosa vicenda:

CONTRIBUTI PRIVATI

Da Fi 300mila euro a De Gregorio

Forza Italia ha versato 300mila euro al movimento Italiani nel mondo, fondato nel settembre del 2006 dall'attuale presidente della Commissione Difesa del Senato, Sergio De Gregorio. E' quanto emerge dalla dichiarazione congiunta presentata alla Camera dei Deputati.

Non so se è chiaro il concetto. In un sistema politico fintamente bipolare, uno viene eletto con uno schieramento e cambia casacca il giorno dopo le elezioni, diventando uno dei tanti aghi della bilancia in un Senato ingovernabile. Poi si scopre che ha preso 300mila euro dai suoi nuovi amici. In un paese democratico normale, il fatto che un partito di opposizione compri un parlamentare farebbe come minimo storcere il naso. Forse qualcuno arriverebbe perfino a pretendere le dimissioni. In Italia, undici righe sul giornale.

D'altra parte, già el Senador Pallaro aveva barattato il suo voto alla finanziaria con una generosa mancia per gli italiani all'estero. Il prossimo mistero che intendo svelare è dunque: ma che cazzo ci fanno, gli italiani all'estero, con tutti questi soldi?

Comunque è da un po' che lo dico: emigrare conviene.